Родители и взрослые дети. Кто кого должен воспитывать?

Никому и ни в каком возрасте не хочется каждый день объясняться, оправдываться, выслушивать наставления, отвечать на бесконечные вопросы. Но можно ли избежать всего этого, находясь в окружении родителей и близких? Конечно, можно!

Прощаем родителям их несовершенство и начинаем уважать их. Не особо углубляясь в изучение их ошибок и промахов, признаем, что, возможно, они и не были «идеальными» для нас, но старались ими стать. А для того чтобы они уважали нас, нам однозначно необходимо научиться уважать их.

В воспитании (независимо от того, кто кого) существуют запрещенные приемы: оскорбления, унижения, истерики, приказы, давления… Никогда не будем забывать об этом. Уважение — прежде всего!

Принимаем ситуацию такой, какая она есть. Если мы не можем изменить ее, то… меняем к ней отношение! Понимая, что мы тоже в ответе за то, какими стариками становятся наши родители: деспотичными занудами или милыми креативщиками. Но прежде чем «получить» хороших родителей…

Становимся сами хорошими детьми. Учимся слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы архаичными они нам не казались. Ведь родители, как никто другой, желают нам только добра. Им хочется, чтобы их продолжение было похоже на них, но было талантливее, успешнее и счастливее. И в их искренности не приходится сомневаться.

Если верить выводам ученых, то лишь к 36−40 годам суждения человека имеют наиболее высокие показатели зрелости. А это означает, что как минимум до тридцати… лет имеет смысл, усердно накапливая жизненный опыт, прислушиваться к мнению тех, кто его уже имеет.

И еще не стоит забывать, что передача жизненного опыта — наиглавнейшая задача всех родителей. И что-то на самом деле может оказаться ценным для нас. Раскупорим уши!

Согласимся, что нам удобно принимать помощь от родителей. То папа денежек подбросит, то вещички мама в порядок приведет. Но дающий вправе и потребовать. И если мы хотим быть взрослыми и свободными, то должны научиться решать свои проблемы сами. У нас есть выбор: продолжать принимать опеку или выбрать свободу? Или — или!

Берем на себя ответственность и заботу за себя и за других, т.к. очень хочется на свободу. Не от семьи — это самое дорогое, что у нас есть! А от чрезмерной опеки. И значит, настала пора прекратить позволять родителям обслуживать, контролировать и поучать нас.

Настроимся на серьезный разговор с родителями. Благодарим их искренне и нежно за то, что они у нас такие мировые. Что научили застилать постель, жарить яичницу, ознакомили с кое-какими «золотыми правилами», типа: «береги честь с молоду», «все возвращается бумерангом», «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»…

Набираемся смелости и объясняем, что их ребенок вырос. У нас начинается своя взрослая жизнь, и сегодня, прямо сейчас, все родственники обязаны держать дистанцию и уважать наш выбор, даже если он ими не понят.

А тему о том, что «они жили ради нас, ничего не жалели, здоровье на это положили…» закрываем раз и навсегда. Да, мы очень благодарны им за такой подарок, но это был их личный выбор.

Доказывая свою точку зрения, будем убедительными. Не сорвемся на крик, будем рассудительными и логичными. Надо, чтобы они почувствовали в нас силу повзрослевшего человека. Это не просто, но мы справимся.

И не будем лениться регулярно напоминать им, что у нас есть собственные мечты, планы, проекты, о которых мы пока не все можем говорить, но мы знаем, куда двигаемся. Это несколько успокоит их.

Живя «своим умом», сделаем все возможное, чтобы не травмировать сердце родителей. Будем оберегать их от ненужной информации, от проблем, которые все равно вынуждены будем решить сами. Но будем искренними в вопросах, которые непременно коснутся их.

Понимая, что их основная забота — наше здоровье, не будем на их глазах пить всякую дрянь, тянуть в рот все, что попало, сидеть сутками за компом… Они с таким усердием заботились о нашем здоровье, давая все самое лучшее, и это естественно, что им больно наблюдать, как мы самоуничтожаемся.

Освободив от опеки над собой, поможем им не почувствовать себя одинокими. Они, как и мы, тоже не нуждаются, в гиперопеке и гиперконтроле. Просто не будем окончательно отдаляться от них. Наш уход не будет расценен как предательство, если их высвободившееся время мы поможем заполнить чем-то интересным.

Пока они были заняты добыванием хлеба насущного, пока учились с нами в школе, носились с нами по кружкам и секциям… И не заметили, как мир вокруг них изменился. Они слушают, едят, одеваются по старинке и совсем разучились отдыхать.

Если мы сами живем интересной активной жизнью, то нам легче будет вовлекать их в мир своих интересов. Будем говорить с ними о своих увлечениях, показывать фото своих пленэров, походов, мастер-классов… Когда-то они формировали наши вкусы, теперь мы в ответе за них.

Раньше по нашей воспитанности, успешной учебе «судили» родителей. Теперь все с точностью наоборот. Оттого, насколько «продвинуты» и современны наши родители, будут «судить» о нас.

Расширим границы их знаний о современном мире, увлечем их чудесами новых технологий. Научим маму не только выключать, но и пользоваться компьютером. Заразим ее идеей покупки личного ноутбука, продемонстрировав все шикарные его возможности.

То, что поразило нас, рассмешило, впечатлило на YouTube, может быть интересно отцу, матери и бабушке… Оторви их от привычных теленовостей, кухонной плиты и усади рядом, даже если они несколько сопротивляются, интерес появится непременно.

Будем воспитывать родителей еще и потому, что только им с «легким сердцем» мы доверим своих детей. Для многих детей и внуков старики становятся нагрузкой, обузой, бременем, такой же головной болью, какой когда-то дети сами были для них. Мы с вами будем относиться к их воспитанию творчески, осознанно, играючи, с юмором… И у нас будет совсем другая история!

Будем интересоваться их делами, желаниями и выполнять их редкие просьбы. Ведь не так многого они хотят и не так часто обращаются к нам за помощью. Потом, это же так приятно исполнять чьи-то мечты!

Станем их лучшими советчиками. Найдем час-другой в неделю просто посидеть с ними за чаем. И не только из благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Независимо от того, живем мы раздельно или вместе, нам должно быть комфортно и интересно друг с другом.

Это, конечно, удобно — ни перед кем не «держать ответ». Но какое чувство защищенности дает знание, что кто-то волнуется, молится за нас и всегда примет нас такими, какие мы есть.

Будем ценить то, что имеем. Ибо человек утрачивает то, что не ценит. Какое счастье, что они у нас есть, наши молодые или не очень «старики». Это наши родители и других у нас не будет! Никто не займет их место, когда их не станет.

«…каждый достоин любви, все были нежными младенцами, станут немощными стариками». Л. Петрушевская

Как сложно жить, когда рядом старится ворчун, критикующий всех и вся или, разочарованный в собственной жизни, печальный неудачник, во всех упущенных возможностях обвиняющий себя или своих близких…

И какое счастье иметь удивительно живых, увлекающихся, энергичных (если не телом, то душой), позитивных помощников, в любом деле поддержку и опору. Все в наших руках!

Забавно видеть старушку, шагающую на рынок в крутых кроссовках, явно недоношенных ее внуками. Еще забавнее, когда восьмидесятилетняя бабуля общается со своими иногородними внуками по «скайпу» или дедуля «шпилит в Контру». Этими «прикольными» стариками могут быть и наши родные, если мы займемся их воспитанием.