МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>


Прикольное чтиво на разные темы>>

Сообщений 241 страница 270 из 571

241

Корпусок
Программерская вариация Леонида Каганова на темы русской народной сказки "Теремок"

Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук — кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук — тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата — отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows-NT.

Ну раз под NT — тогда проходи.

Вдруг — тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг — снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка — байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта — вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот — просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук — бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ’Y’ — ’Z’. Если меня отмыть — заработаю, может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…

Ладно, входи. Я материнская плата — как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан — в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY — не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, — интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет — тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка — байты растеряшка, я, клавиатура — пыльная дура и CD-ROM — вот вместе и живем. Еще сим — и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные — bad. Но пять мегабайт осталось — не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире — DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ — не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый — не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка — байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф — вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать — мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле — залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта — не понятно на черта.

Да? Ну садитесь в слот — вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно — остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок — 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна — правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко «ну что, присядем на дорожку?». Дадим торжественную клятву, ребята — от каждого по работоспособности, каждому — по полкиловатта!

Я — мышка-кликушка, я — видюшка-моргушка, я — материнская плата посередине заплата, я процессор — горячий как агрессор, я — мультяшка — байты растеряшка, я — клавиатура — пыльная дура, я CD-ROM — не вырубишь топором, я — сим — десять лет, десять зим, я монитор — цветной как помидор, я дисковод — здоровый как комод, мы два порта — непонятно на черта, я AWE-32 — мысленно произношу слова, я факс-модем — из сорока микросхем, я принтер Роботрон — реву как бешеный слон, и я — винчестер — торжественно клянемся все вместе — проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: «Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220. А я ведь рассчитан на 110 — нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто — у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог — надеюсь, я там никого не пожег?»

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

242

Есть женщины в русских селениях...
Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.

243

Знакомство с папой...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

244

Матятя,   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

245

Перлы  из Интернета :)
Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда и так уснуть трудно, а тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!!
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с
резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не
закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда
посуду мою - ковыряюсь в этом.... бээээээ.....

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и
воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, и обрызгивать
его при таких приступах БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком
начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются
его обрубки.

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро
или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,
ломится меня лечить.
Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,
трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче
просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или
бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже
если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он
когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом
выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как
кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...ун!

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. в общем, тварина!!!!!

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на
них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного
теленка "вот всю ночь так бы спал".

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит
к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой танцует все время передо мной, приколько на самом деле, я смеюсь)))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а
когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,
он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа... еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё
бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе
дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать,
причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели
показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,
обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают
курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски
нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на
груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите.......
вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких
терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за
принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками,
а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и
уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не
хватает вести себя по человечески а не по свински).

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще
немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он
говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но
уже поздно, идет сам добривает

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал
дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА ))))
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
полагает, что меня это безмерно возбуждает!
Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда
снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так
удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно:
это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны
мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном
переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное,
что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне
обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и
ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!!
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в
туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под
дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?
Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его
нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную
бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не
успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа
выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном
бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только
электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни
на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь
мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную
дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их
месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что
если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,
то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой
ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней v никогода!!!
Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше,
возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние
перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот
туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды.
Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что
мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай
садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня
смотрят!!))) Так и живем-))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может
боялся что я его ночью случайно
оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать
АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он
пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от
каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос,
но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает
ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она
мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и
"прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все
это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и
сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на
Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые
муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке
2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно
в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица:
"Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж
хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит
2 тарелки помыв!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром
искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем,
то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки
трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит
мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить
хомячка, морскую свинку или тушканчика

Отредактировано Крошка (Пятница, 21 октября, 2011г. 16:55:02)

246

Крошка написал(а):

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

:rofl: Крошка, зачОт!!!!!!!!!!

247

Инструкция
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту фигню, отфигучь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно.
- Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления. Вот так у нас люди работают.

248

Красота-то какая!!!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Отредактировано Матятя (Понедельник, 31 октября, 2011г. 15:24:17)

249

Жванецкий о России
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

250

7 способов не уснуть на работе!

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

251

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....   !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси, не трезвый. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!               

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

252

Матятя написал(а):

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

вот эти три способа особенно порадовали  :rofl:

253

Белла написал(а):

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

:cool:

Белла написал(а):

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

оборжалась!!!!!   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Белла написал(а):

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

идиотизм  :rofl:

Белла написал(а):

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

молодца))))

254

БЕЛОЧКА.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

255

СДЕЛАЛА ПРИЯТНО...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в его офис. Ну типа помогал я ему… Дислокация такая: Саня стоит у багажника, наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве, и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым, и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, и со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
" - Фу бля... вы совсем охренели, так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

256

Матятя написал(а):

БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

отлично!! :cool:   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Матятя написал(а):

этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве, и в частности в товарище,

:D

257

Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт. В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние - косa клaссическaя.
Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик нaдел плaщ-пaлaтку. Косит трaву. В этот момент "Як42" выруливaет нa взлёт по этой сaмой дорожке.
Диспетчер дaет комaнду освободить полосу. Дядькa отходит метров нa 25-30 и стоит ждёт. Кaпюшон нa голове, в руке косa. Борт кaтит мимо, aэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру... шок...
Пилот:
- Диспетчер, скaжите своему косaрю - пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!

Белла, плюс миллион!!!!!!!! :rofl: хорошо все-таки, что я дома одна :rofl:

258

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с.. а, переписывается с бабами!!

когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

259

Белла написал(а):

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

5 часов - это что-то очень оптимистично )))) и полгода не спишь - в ту же кассу)))

Белла написал(а):

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с.. а, переписывается с бабами!!

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

260

Белла написал(а):

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с.. а, переписывается с бабами!!

Белла написал(а):

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

Белла написал(а):

Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

261

-Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
·Беспорядочные деловые связи
·Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
·Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...
·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
·Подумал о жизни - мухи налетели....
·Русский язык без мата превращается в доклад.
·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
·Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
·Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

262

Белла написал(а):

Беспорядочные деловые связи

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Белла написал(а):

Русский язык без мата превращается в доклад.
·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

точно  :rofl:

263

Хорошо, что все женщины разные))

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может  сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь

17. Женщина мышь - сама ни чего не может, предназначена только для манипуляций.

Теперь думаю - что ко мне больше подходит?...

264

Ничто так не помогает по хозяйству, как вырубленный интернет!

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте)))

ДИТЯ надо родить... а НЕ зачать...;ЖЕНУ надо ЛЮБИТЬ... а НЕ терпеть... ночь надо ПРОВЕСТИ... а не ПРОСПАТЬ... И жизнь надо прожить... А не ПРОСРАТЬ.!!!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? -спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Хороший секс - снижает вес, качает пресс, снимает стресс!!!

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

ВОДКА--МЯГКАЯ... СИГАРЕТЫ--ЛЕГКИЕ.. СОК--ДОБРЫЙ... ЧЁ Ж УТРОМ--ТО ТАК ХРЕНОВО???

Интересная штука БРАК. Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ И КОЗЛЫ!

Человек находит время для всего, что он действительно хочет!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает положить телефонную трубку, выключить компьютер и телевизор, повязать передник,... и стоит такая бедная посуду моет...

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.

Где был???... Тёщу провожал!!!... А почему морда грязная???... Поезд целовал!!!...

Все гаишники спрашивают одно: ты пил, хоть один бы спросил ты ел

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...))))

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ)))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена :- ой, мама! Муж :- узнала, да!!!

Самый классный день -- это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Женщина должна быть как мороженное, белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть...

Есть чудеса на свете - они называются дети!

Брат сестре: - Ты почему плачешь? - Я лук резала... - А ну-ка, скажи мне номер этого Чипполино!
Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин...

Купила мужу костюм тройку.... трусы и два носка.......... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Отредактировано Irinka (Пятница, 16 марта, 2012г. 13:41:54)

265

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю  телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину? Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
ГДЕ БЫЛ??
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все....обожралась

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б? весь день свободна

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке? И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

266

Белла написал(а):

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

не, у нас дедушка))))))))))))))
Белла, супер! Мы с Настей угораем тут в полночь)))ща соседей перебудим гоготом своим)))

267

Белла, Аленький, я тоже взорвалась))))))))))))))))))))))))

268

Породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает, может задирать ногу на уровне 2 этажа.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

269

:D

270

Красная шапочка

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Похожие темы


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>