МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>


Прикольное чтиво на разные темы>>

Сообщений 541 страница 570 из 571

541

Средне-азиат-ка написал(а):

А вы говорите Англия, круги на полях...

:D

542

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

543

“Некоторое время назад мне стали надоедать звонками некоторые граждане женского пола, которые требовали от меня консультаций и разъяснений по поводу каких то лекарств. Через месяца полтора, когда моё терпение окончательно лопнуло, я начала основательно напрягаться. И вот вчера на очередной звонок с вопросом от такого «Цветка жизни»:
  — Алло, это аптека? Мне бы узнать кое-что про одно лекарство.
Я, вскипев окончательно, учинила даме допрос:
    — Где вы взяли этот номер телефона?
   — Вот тут на коробочке напечатан. И радостным таким голосом диктует мне мой номер.
   — А что за лекарство? Кто производитель? - дама послушно называет…

    Я же терпеливо объясняю, что это не аптека и лекарствами мы не торгуем, а мысленно придумываю всякие кары директору фирмы производившей эти лекарства. В конечном итоге я была вынуждена докопаться до сути проблемы.

    Отыскала фирму производителя данного лекарства в интернете. Но, там моего номера телефона нигде указано не было.  Сын, которого тоже заметно достали эти достаточно регулярные звонки, решил прогуляться в аптеку и посмотреть на ту самую “замечательную” коробочку…

    Зайдя в аптеку и рассмотрев коробочку сын из аптеки позвонил мне и давясь от смеха и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! ( хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!”
https://lh4.googleusercontent.com/-sNA9PM3J1Co/URYYMPHpAVI/AAAAAAAAUis/OCKKg4YrjfE/s400/86492880_1169461.jpg

544

Irinka написал(а):

Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

хехе))))))))))

Irinka написал(а):

— Мама, ты не поверишь!!!! ( хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!”

да))) нормуль))

545

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

Поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку и не заметил, как упала моя. Крику было...!

Когда стоишь в очереди, больше радуешься не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади тебя.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.

Россия - часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно, ты.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

Эх… все время хочется повернуть время вспать

вчера во сне явился пушкин
грозился старческой рукой
и вопрошал стихи ты пишешь
на кой

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

запарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

она умна стройна красива
но страстью к ней я не обьят
ведь я на ней так получилось
женат

мадам анализы готовы
сказал генетик спав с лица
по генотипу вы на четверть
овца

четыре пачки клофелина
из-за какого-то хмыря
с тоской подумала оксана
умря

нудист аркадий с голым задом
лесной дорожкою бежал
повысив смертность от инфаркта
ежам

546

Кать, ну ты чо?

Кать, ну ты чо надулась? Отвернулась… на меня не смотришь… Что я такого сделал?
Думаешь, мне приятно было наблюдать, как ты с моим другом заигрывала?
Еще ни разу не было… чтобы он тебя за попку не ущипнул! А ты делаешь вид, что так и надо!
Да? А ты что, забыла, как к нам твоя подружка, заглянула… Попить ей захотелось, блин! Чтоб ей это водичка поперек горла стала!
Помнишь? Я - в жизни этого представления не забуду… А чо я сделал? Сказал, ей: «Какая ты красивая стала…» пофлиртовал чуть-чуть!
Это что, конец света? «Садом с Гаморой» нашла!
Глянь, шрам до сих пор на брови остался… А кровищи было! В тебе ревность заиграла так, что ты и подружку «отконопатила» по полной, да и мне ни за что досталось!
Вам, значит, женщинам, можно все! Да? А нам, бедолагам… и посмотреть уже в сторону нельзя?
«Гильотина после повешения, с контрольным выстрелом в святая святых любого самца!» О, приговор! Такое только женщина могла придумать…
Я думал, что ты мне все глаза повыцарапываешь! Это ж надо, такие ногти острые иметь, прям как у пантеры!
А визгу было, мама дорогая! Две бабы дерутся, тут мужикам нечего делать!
Так вы и меня достали… на собственной жилплощади, если ты еще не забыла!
Соседи милицию вызвали, думали, что тут убийство происходит… Как только менты прибыли…то такой ржач стоял! Как почему?
Я – весь в крови… а ты… а на тебя - вдруг жор напал! «Ваша светлость» решила ужин откушать…
Картина маслом: «Бурлаки и вобла»… Ты же рыбу жареную ела! Чо молчишь? Аааа... правда глаза колет?
Хорошо, что хоть один глаз тогда у меня заплыл…а то бы ходил, как очковая змея!
Кать… ну ты чо… так всю ночь и просидишь у окна? Я ведь тоже не железный! Мне в твои глазки посмотреть хочется, поговорить, рассказать что-то…
Впрочем, тебе что ни говори, один хрен! Вот, и пойми вас, баб! Молчишь? Молчи… молчи… Я еще посмотрю на твое поведение… и выгоню к чертовой матери! А ты думала!
Слышь, Кать, а может, тебе шубу норковую купить? Зимой будешь ходить… Я, правда, не представляю тебя в этой шубе…но женщины любят всякие "штучки-дрючки"…
Или в ресторан сходим? Открылся в центре …я там еще не был.

Кать…а ты чего к окну прилипла? Ах, вот в чем дело…на дружка своего бывшего смотришь. Наблюдаешь, как солдат из окопа…
А дружок, не дурак… твою подружку «обхаживает»… Ишь, ты, как вьюн стелется, ух, как здорово!

***
Голубого окраса кошечка, с красивым именем Катрин, пушистая, дородная, домашняя и избалованная вниманием, выслушав, как всегда, монолог своего хозяина, сладко зевнула. Растянулась на залитом солнце подоконнике… и зажмурилась. Перед ее глазами пролетала прошедшая ночь, с любимцем всех кошек округи… с ласками, оргиями, кошачьим «пением», от которого не спал, наверное, весь двор.
Эх, Март-искуситель! ВЕСНА, мои дорогие коты...весна)))

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/108/696/108696597_large_large__1_.gif

© Copyright: Лариса Финкель, 2013

547

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

548

http://cs308127.vk.me/v308127527/4048/Q6KlNctS5A0.jpg

549

Не ходите, дети..

Тут, вот, многие медицинские работники (и не только) сетуют на то, что население наше идёт лечиться тогда, когда уже пора узнавать, где можно купить недорогой, но симпатишный гроб. Ну, и я, как сознательная мадама, решила, что должна послужить примером для окружающих меня всех и обратилась к врачу практически сразу. То есть, буквально спустя три месяца после того, как у меня появились первые симптомы aka заболела шея. Врач была тётя и она была странная. После того, как на вопрос "На что жалуетесь?", я рассказала ей всю свою горестную, никчемную жизнь про шею, которая не поворачивается, руки, которые не поднимаются, и пальцы на левой руке, которые немеют, она закручинилась. Сложив губки в скорбную куриную жопку, тётя врач смотрела на меня с таким сочувствием, что я поняла - примером для окружающих мне уже не стать и поиском недорого гроба таки пора озаботиться. Тут уже настала моя очередь горевать, и я совсем уже было начала, как вдруг внезапно прозвучал вопрос:
- А как у вас обстоят дела с ЭТИМ?
Я несколько охуела, потому что слово ЭТИМ было произнесено именно так - многозначительно и прописными буквами. Не очень улавливая причинно-следственную связь между неповорачивающейся шеей и ЭТИМ, я, кокетливо смущаясь, призналась, что с ЭТИМ у меня всё в порядке. Регулярно, разнообразно и с удовольствием. Тётя покраснела и вытаращила на меня глаза:
- Вы о чём?!!
Я опять малость охуела, теперь уже от столь бурной реакции на такое незатейливое признание. Но затем, путём перекрёстного допроса нами с тётей друг друга, выяснилось, что речь шла о диспансеризации и частоте моих визитов к неврологу, мдэ... Кто бы знал, как говорится. Дальше диалог вёлся осторожно, примерно, как игра в догонялки на минном поле.
- А бывает у вас... мммм... ну... вот, когда перехватывает дыхание?
- О да! - улыбалась я, но тут же спохватывалась. - Вы сейчас о межрёберной невралгии или?...
- Не или, а о ней, - бедная тётка уже явно подозревала во мне нимфоманку (в мои-то преклонные годы, хаха!), а посему была со мной строга и неулыбчива.
Я призналась, что бывает, да. Не так регулярно, как с ЭТИМ, но с невралгией я сталкиваюсь, что есть, то есть. Врач уже откровенно грустила над моей незавидной участью, чем повергала меня во всё большую тоску. Потом она била меня молотком, колола иголками, заставляла с закрытыми глазами коснуться пальцем носа и вообще издевалась, как могла. Диагноз, ребяты, был настолько многобуквен и малопонятен, что мне захотелось умереть прямо там, на месте, чтобы уже не мучиться и не быть в тягость родным. Мышечно-какойтотам синдром и - пабаммм! то, что сразило меня наповал - вертеброгенная цервикобрахиалгия! Мы ж, понимаете, всякими насморками не болеем, мы ж если чего, то прям - ого-го! Уж название, так название, всё по-взрослому. Увидев мою оцепеневшую морду лица, тётя меня успокоила, сказав, что это несмертельно, выписала мне херову тучу уколов (колоть которые будет тётя Ася, так что насчёт несмертельно вопрос остаётся открытым), долго что-то писала в карточку и наконец, сунув карточку мне в руки, отправила меня со словами "До свиданья и не болейте ТАМ!". Где ТАМ, я не поняла. Видимо, ТАМ, где я занимаюсь ЭТИМ регулярно, разнообразно и с удовольствием. Перед тем, как вернуть карточку в регистратуру, я решила всё же глянуть в неё на всякий случай. Малоличо, вы ж понимаете. Я глянула, да. И охуела совсем. Окончательно и бесповоротно. Потому что русским по белому там было написано:

Об-но: Член без патологии.

Это, я вам доложу, потрясение из тех, что не каждый может пережить. Радует, конечно, что без патологии, но, бля, хотелось бы знать - ОТКУДА??!! В общем, теперь вы знаете про меня всё. Теперь решайте сами, стОит ли иметь со мной дело. Я не обижусь, если чо. Я пойму. И эта... не ходите без особой нужды к неврологам, целее будете. Будьте здоровы, одевайтесь теплее, чтоб не отморозить чего-нибудь.
Источник)

Отредактировано Irinka (Пятница, 31 января, 2014г. 09:32:05)

550

Irinka,   :D

551

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

552

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…

****
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

553

Дневник дачника))))

Вчера пытались укутать парник полиэтиленовой пленкой, потому что озябшие помидоры готовились уйти в лучший мир. Прижали пленку палками. Они улетели. Прижали пленку досками. Они улетели. Таскали из кучи булыжники и придавливали ими пленку. Много булыжников. Очень много булыжников. Мы швыряли ими в парник согласно лучшим библейским традициям, парник, похожий на прозрачного кита, содрогался от ударов, но рвался в небо. В конце концов парник превратился в гору булыжников с пузырьком мятежной пленки на макушке. Похоже, мы раскрыли тайну древних курганов – теперь понятно, почему наши предки оставляли всюду эти загадочные груды камней. А всякие мертвые вожди, их слуги, лошади и евнухи, которых находят внутри - просто не соблюдали техники безопасности, необходимой  при активном  парникостроении.

Папа говорит, что мы совершенно не поняли простоты и гениальности конструкции нашего парника. (Он увидел ее во сне, и во сне парник был совершенен). Мы предложили папе самому озаботиться помидороспасением, но он сказал, что и так сойдет.

-«-

Приходила бродячая тощая кошка. Много мяукала, потом попила молока из блюдца и ушла. Через полчаса я нашла в блюдце с остатками молока ящерицу. Живот ее был похож на шарик для пинг-понга. Ящерица посмотрела на меня мутным взглядом, попыталась выползти из блюдечка, зацепилась пузом и повисла на краю. Вытряхнула ящерицу в сурепку, через пару часов рептилия оклемалась и уползла. (важно! Интересно, а натуралисты знают, что ящерицы умеют очень громко и продолжительно рыгать, лежа в сурепке?)

-«-

Слива «Утро» родила сливу. Одну. Сгибается под ее тяжестью. Папа сказал, что плодик надо сорвать, потому что деревце слишком маленькое.  Мы запротестовали: дерево старалось, как могло, а мы туда же… срывать…  Теперь папа называет нас сливовыми педофилами.

-«-

Вася хочет подвесить Алешу в колодец на веревочке, чтобы Алеша смонтировал там насос. Мне Алешу жалко. Вася говорит, что Алеша зато сможет смотреть оттуда на звезды. И мы его очень грамотно и осторожно обвяжем веревкой за талию и ноги. Алеша говорит, что ему уже все равно –после стяжки пола на втором этаже он даже не прочь, чтобы мы грамотно и осторожно обвязали его веревкой за шею.

-«-

Застали на огуречной грядке сороку. Та,  изо всех сил упираясь пяточками, вытаскивала из земли огуречные ростки.  Папа совершенно не считает это милым, он обещает дать сороке по голове лопатой при следующей личной встрече.

Я  долго объясняла ему привычки и повадки врановых. Все очень просто:  когда папа видит, что с елки или крыши за ним наблюдает сорока, он должен немедленно бросать тяпку, отбегать от огуречной грядки и делать вид, что та его совершенно не интересует, потому что там не происходит ровным счетом ничего занимательного. Так он не будет возбуждать природную любознательность этих замечательно умных птиц, и огурцы будут спасены.

Папа все же настаивает, что этой замечательно умной  птице надо дать по башке лопатой.  Я сообщила ему, что  как бы прекрасно это идея ни смотрелась в теории, на свет еще не появились тот папа, та сорока и та лопата, при участии которых этот проект удалось бы осуществить, но папа преисполнен оптимизма.

Код:
http://www.liveinternet.ru/users/651208/post328323935/

554

Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 - это слишком дорого - сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться! - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы. Питера. Киева выступают здесь - продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж
- Вы платите за то. что могли их посмотреть! - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!”.
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то. что вы переспали со мной... - ответила женщина
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!

555

Жил-был у бабушки...

Скажите, амигос, а все помнят, как называют УАЗ в народе? Помните, да? Ну, канешна же, он! КОЗЁЛ! А теперь поведаю я вам о делах наших скорбных давно минувших дней. Была я в то время замужем за ним самым. Ну, тоись, я-то думала,что ето - прынц, но фамилия моя оказалась литовская, а именно - Обломайтис. И была у ентого маво кагбе прынца машина. УАЗ, ога. Козёл, стало быть. Ну, там, на дачу съездить, али на бпляж - самый годный транспорт. Защитного цвета. А тут случилась у меня на работе серьёзная неприятность и надо было мне взять больничный. Я родилась в те времена, када больничные ещё не покупали, а болели по-взапрадашнему. А я-то не болела нихуя, надо было чота придумать. И я придумала - случится у мну радикулит. А чо? Чудесная болезнь - анализы не меняются, симптоматика мне известна (маман всю жизнь мучается), вывести на чистую воду невозможно. (Напоминаю, я - негр девушка преклонных годов, тогда всякие МРТ не были распространены.) Ну, и вызываем мы, стало быть, на дом дохтура. Который терапевт. Я, значиццо, лежу вся такая растыка, охаю, рыдаю. Вощим, в образе, чо. Всё, как надо. Приехал терапевт.
- Повернитесь, - грит, - на живот.
Я глаза на него выпучила, кабутта какать внезапно надумала:
- Дохтур, - грю, - вы чоооо???? Я ж не вздохнуть, не пукнуть не могу, инвалидка вся, как есть. Куда уж мне жопой кверху поворачиваться.
И слезу пустила на всякий случай (талант, хуле, Асю-то не под кустом нашли). Дохтур занервничал.
- Чо, - грит, - всё так плохо с вами?
- Ёпвашумать, ты чо - слепой? А вы разве не видите? - в привычной мне еврейской манере ответила я вопросом на вопрос.
Доктор задумался. Потом загрустил. Потом посветлел лицом.
- Знаете, - сказал он мне, - вам нужно вызвать на дом невролога! Но неврологи же на вызовы не ходят, поэтому вам надо его сюда привезти. У вас есть машина?
Я задумалась.
- Нуууу.... - протянула я. - Не то, чтобы машина... У нас есть козёл. Он поедет на козле?
Терапевт сделал такое литсо... Как бы вам объяснить... Ну, кабутта, он увидел перед собой снежного человека.
- Прям... ээээ... козёл? - неуверенно спросил он.
- Ну, да! - уверенно ответила я. - Зелёный такой, знаете? Защитной окраски.
Терапевт явно хотел катапультироваться через крышу, но мужественно продолжал беседу.
- Зелёный козёл, ну, конечно. Ничего особенного....А вы на нём прям ЕЗДИТЕ, да? - смятенно вопросил он.
- Нет, блять, летаем, - хотелось ответить мне. Но сказала я вежливо:
- Конечно. А что ещё на нём делать?
- На зелёном козле? - ответил мне дохтур (подозреваю, что у него в роду тоже есть евреи).
- На нём, - подтвердила я.
- Ну, не знаю... - задумался терапевт. - Вам виднее. Я предупрежу невролога, до свидания.
И ушёл.
Мне невролог не понадобился, всё обошлось, да. Но когда мне объяснили, КАК выглядел и воспринимался наш разговор, я чота терапевта пожалела. Тяжёлая у них работа, у людей на зелёных козлах в белых халатах.

Код:
http://www.liveinternet.ru/users/grajdanka_g/post331100860/

556

Пронзительные рассказы из 6 слов

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

557

Трудности взаимопонимания.

Должна заметить, что в сумасшедшем доме для меня пора зарезервировать койко-место, патамушта мне туда уже прям НАДО. Ну, вот, сегодня, например. Пятница же, вы ж понимаете.

Свернутый текст

А у меня очень кстати есть черносмородиновая настоечка. Точнее, была. Ну, и договорились мы на работке моей прекрасной, что Викуся (мой дружочек чудесный) принесёт поесть, а я принесу попить и буит нам щастье. А у нас в связи с переездом в новый офис с ЭТИМ делом ( я не про еблю, а про алкоголизирование, есличо) наметились серьёзные трудности. Раньше-то было можно где хошь, а теперь низзя нигде. Но когда и кого это останавливало, ответьте мне?! Карочи, мы нашли место. Эмммм... все же помнят, кем я работаю, да? Ну, вощим, мы бухали в серверной, каюсь. Не, нуачо?! Места дохуя, сервера основные пока ещё в старом офисе - чо б не воспользоваться-то? Ну, карочи, заперлись мы, разлили. И тут звонок мне на мобильный. Подружайка звонит, которой я стопицот раз уже обещала принести попробовать черносмородиновку. "Ты, - грит, - не забыла, что обещала мне сегодня настойку свою принести попробовать?" Я, такая: "Ты чоооо?! Нет, канешна!". Хотя не помню нихуя. Нажимаю, значиццо, на отбой, девки уже готовы хлобыснуть по рюмашке © и тут я говорю:
- Момент! Мне надо отлить.
Викуся смотрит на меня в лёгком ахуе и спрашивает:
- Чо, прям здесь?!
И прям такая включает барышню трепетную. А я понять не могу, чо её смущает-то? Какая хер разница где я стопиисят грамм из одной бутылки в другую отолью?
- Прям здесь, - говорю. - А чо? Нельзя, штоле?
- Не, ну как... - мнётся Викуся. - Я думала, что для этого специальное место существует...
"Пиздец, - думаю себе я. - Совсем баба свихнулась." Но виду не подаю, беседую дальше кагбе беззаботно.
- А что тебя смущает? Ты что ли у меня из рук вырывать будешь?
- Из рук?! - явно охуевает Викуся. - Почему из рук?! Ты это делаешь руками?
Бляяяя... Я чота теряю нить разговора слегка.
- А чем ТЫ это делаешь? - саркастически вопрошаю я.
- Пиздой, блять! - отвечает мне Викуся и я понимаю, что я чему-то главному в жизни не научилась ((Всякое видали мы с пислёй моей, в разных переделках бывали, но чтоб вот так... чтоб пиздой из бутылки в бутылку переливать... Не обучены, извините. Затейницы с тантрическим сексом нервно курят в сторонке. Но надо ж как-то лицо держать, да? И я с иронией  вопрошаю:
- А что, привычным способом, руками и через воронку, ты уже не можешь, да? Голубая кровь мешает али чо?
А Викуся с ужасом на меня смотрит почему-то и начинает изображать из себя еврейку, т.е. отвечает вопросом на вопрос:
- Маааань, а ты это делаешь руками и через воронку?!
И что-то мне подсказывает, что щас Викуся моя хлопнется в обморок и выпить нам не придёцца. А на это я пойтить не могу, поэтому беру быка за рога:
- Вика! - вопию я. - Ты про что говоришь сейчас?!
Я?! - продолжая охуевать, отвечает Вика. - Я про "поссать", а ты?!
Занавес, ёпть.
Выпить мы успели, кстатЕ ))

Код:
http://www.liveinternet.ru/users/grajdanka_g/post332629297/

Отредактировано Irinka (Вторник, 5 августа, 2014г. 22:41:10)

558

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...

559

Вечерняя сказка
==========
- Дорогая, что же тебя не устраивает? - спросил Трубадур и тут же пригнулся, уклоняясь от очередной фарфоровой тарелки. Находившиеся поблизости осёл, пёс, кот и петух тоже приняли оборонительные позы.
- Что меня не устраивает? - злобно воскликнула принцесса, запуская в полёт ещё одну тарелку.
Теперь Трубадур наконец-то понял, для чего принцесса, при поспешном побеге из дворца, взяла с собой тяжеленный сундук с дорогой посудой. В ответ на недоумённые вопросы возлюбленного, еле тащившего этот багаж, она лишь неопределённо отвечала "Пригодится".
- "Я подарю тебе целый мир!" - передразнила принцесса. На этот раз в ход пошёл высокий увесистый бокал.
- Ну вот же, - Трубадур исхитрился одновременно пригнуться и развести руки в стороны, показывая, как прекрасен окружавший их лес. Лес и вправду был красив. Шелестела густая листва, пышные кроны деревьев купались в лучах тёплого весеннего солца, радовались новому дню полевые цветы.
Принцесса лишь возмущённо мотнула головой.
- Здесь холодно, сыро и грязно! - воскликнула она. - Кто обещал, что всегда сумеет меня обогреть?!
- Но разве я не...
- 15 минут за ночь, - фыркнула принцесса. - А всё остальное время?
Осёл, пёс и кот, покраснев, опустили взгляды. Петух, которому краснеть было некуда, посмотрел на Трубадура с очевидным неодобрением.
- Костры мы, видите ли, не жжём, - продолжала принцесса, - потому что это запрещает Гринпис. Шубу мы не покупаем, потому что нам жалко животных. Все вы мужики такие! Животных вам жалко, а женщину - нет! А еда? - добавила она, не давая Трубадуру вставить слово. - Разве это еда? - она кивнула в сторону мешка с провиантом. - Я мяса хочу!
- Но, дорогая, мы же вегетарианцы...
- А я - женщина, - рявкнула она, да так, что ей позавидовал бы любой генерал. - Мне гемоглобин нужен!
Пёс покосился на кота, явно подумав о том, что, хоть он и не женщина, немного гемоглобина ему бы тоже не повредило. Кот этого не заметил, поскольку в тот же самый момент косился на петуха с аналогичными мыслями.
- И вообще, - воскликнула принцесса, - меня на вашей телеге укачивает!
- Ну так ведь ты могла бы слезть с неё и идти рядом пешком, - примирительно заметил Трубадур.
- Пешком?! На каблуках?
- Я вообще не понимаю, зачем тебе понадобились такие высокие каблуки, - отозвался Трубадур, тоже начиная терять терпение. - Обула бы кроссовки.
- Какие такие кроссовки? - опешила принцесса. - В конце-то концов, ты что, ни разу не смотрел программу "Модный приговор"?
По выражению лица Трубадура и его спутников было очевидно, что такую программу они не только не смотрели, но даже ничего о неё не слышали. Принцесса лишь махнула рукой.
- Надоело всё! - пробурчала она. - И цветочная поляна вместо нормального ковра, и сосны-великаны вместо стен.
- Ну чем же тебе не нравятся сосны? - примирительно спросил Трубадур.
- Тем, что из щелей дует! - отрезала принцесса.
Целой посуды больше не осталось, и она извлекла из сумки маленькую бутылочку с валерьянкой. Стала сосредоточенно отсчитывать капли. Кот, наблюдая за этим процессом, непроизвольно поднялся на задние лапы.
Внезапно из мирно стоявшего поблизости стога сена (никто прежде не задумался о том, что может делать стог сена в лесу) выскочил странного вида мужичок в клетчатом костюме, в нелепой шляпе и с слепительно белыми зубами. С восклицанием "Я гениальный сыщик!" он схватил принцессу, запихнул её в обнаружившуюся поблизости машину и был таков. Бутылочка с валерьянкой покатилась по земле. Пока все остальные ошарашенно глядели вслед удаляющемуся джипу, кот подхватил бутылочку и мгновенно вылил всё её содержимое себе в рот.
Первым опомнился Трубадур.
- Скорее! - воскликнул он, кидаясь к повозке.
- За ним? - обречённо спросил осёл.
- Да нет, к границе королевства! - крикнул Трубадур. - Надо успеть добраться до границы, пока король не послал своих солдат, чтобы вернуть нам принцессу!
Теперь-то он понимал, почему в своё время их побег прошёл настолько легко. Солдаты словно специально отворачивались при их с принцессой приближении, а стражников внезапно охватывала неодолимая дрёма.
Осёл поспешно впрягивался в повозку. Пёс и петух с трудом затащили на неё кота, счастливо распластавшегося на земле и наблюдавшего за их стараниями с недоумённым благодушием.
Спустя несколько минут повозка уже резво катилась по лесной дороге. Вот только песен из неё на этот раз не звучало. Все думали о своём.
Ольга Куно

560

Белка, обожаю продолжения сказок.. Одна моя знакомая неплохо их сочиняла.. мне так жаль, что я не сохраняла ее опусы)))

561

Мама спит, она устала... а быть может умерла, потому что застрелилась, просто больше не могла - стирка, глажка, мойка, сушка, муж - кормилец, сынка-душка...

Только первому три блюда непременно и компот.

А второму титьку с песней, а иначе не берет.

Целый день: туда - обратно, чтоб полезно, чтоб приятно для семьи соорудить.

Но когда самой- то жить?!

Позабыт любимый шопинг, канул в Лету фитнес - зал, если б знала, что так будет… что ж никто не предсказал?!

Целый день без остановки, я повешусь на шнуровке, или пилкой для ногтей харакири поскорей.

День промчался как другие, час итоги подвести, можно чуть остановиться, мысли в кучу соскрести:

сын накормлен и квартира относительно чиста, муж почти приласкан тоже, приласкала как смогла... только я не буду плакать, я верна семье навек, я задрючена, но все же Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

562

Белка:cool:

563

40 мыслей, которые не дают нам уснуть

Я ведь закрыл дверь?
Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
Что это был за шум на кухне?
А, наверное, кот.
Погодите-ка, кот здесь.
А КТО же это был?
Слишком жарко.
Теперь слишком холодно.
Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
Буду выглядеть таким усталым завтра.
И все-таки, что это был за шум?!
Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
Хм, проверю-ка инстаграм.
Я только зайду в фейсбук, это быстро.
О, новое сообщение!
Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
Я поставил будильник?
А если он не сработает?
Ооо, прохладная сторона подушки.
О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
Уф, это же мои волосы.
Надо бы постричься.
Интересно, сколько стоит стрижка.
Может, я и сам могу постричься.
Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
Он еще играл с этим, как его...
Да как же его зовут?!
А ведь все остальные в этом доме уже спят.
Сирена? Где-то пожар?
Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
Боже, мне нужен новый матрас.
Буду спать на животе.
Я не могу дышать. Буду спать на спине.
Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.
Хочу есть.
Нужно позвонить бабушке завтра.
Завтра. Завтрак. Хочу есть.
Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

Код:
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/40-myslej-kotorye-ne-dayut-nam-usnut-789010/ © AdMe.ru

564

Я не хотела идти на крестины этой прелестной малышки, потому что вообще предпочитаю не осквернять своим присутствием православных храмов. Тем более, меня на самом деле сильно мутит от запаха ладана.  Смешно, конечно, но  что поделаешь.

-  Не валяй дурака – сказал Илья. – Батюшка –очень прогрессивный, а я хочу, чтобы ты была на крещении моей дочери.
Подарочную корзинку с припасами для прогрессивного батюшки мы покупали вместе с Санькой – еще одним поганым безбожником.
- Свинину попы едят? – спрашивал Санька, осматривая наборы
- Еще как. Если не в пост.
- А сейчас – не пост?
- Понятия не имею.  Да берем давай, у них –всегда посты, а ветчина – длительного хранения.
- Тут еще виски – ему можно?
- Можно.
- А кофе?
- С 18 века, если не ошибаюсь, можно.
- А мидии консервированные?
- Это черепокожие, их даже в пост можно.
-- А чего им вообще нельзя?
- Человечину. Саньк, бери не глядя, христиане всеядны – это тебе не иудеи с мусульманами.
- Круто!

-  Наденьте головной убор –сказал мне прогрессивный батюшка, который как раз переобувался в закуточке на проходе.
-  А я не признаю власти мужа над собой.
- Тогда вы не христианка
- Вы бесконечно правы.
Батюшка попрыгал, чтобы как следует провалиться в свеженадетые туфли, запихнул под лавочку сапоги.
- И все–таки наденьте головной убор, вы в церкви. Капюшон накиньте.

Я вздохнула и натянула капюшон своей гоанской курточки.  Знаете, такой –с длинным-длинным хвостом, закрывающий лицо,  с прорезями для глаз – чистый ку-клукс-клан.  Миролюбиво поморгала батюшке в прорези.

- Снимите капюшон, - тоже со вздохом сказал батюшка и ушел.

В начале церемонии меня сразу отправили к западной стене, а Саньку еще через пару минут, после пересчета на крещеный-некрещеный.
- А мы ему еще черепокожих покупали,- бурчал Санька.
Правда, церковь была тоже прогрессивная, поэтому на западной стене имелось вовсе не каноничное сошествие во ад – с нечистым в языках пламени, но крещение Руси князем Владимиром. То есть, нечистый тоже присутствовал, но совсем маленький и незаметный, отринутый  совсем уж  к плинтусу нарядными сапожками святителя.

- Это наше с тобой место, чтоб заранее привыкали.
-  Как-то обидно.
- Это еще что, скоро в нас все присутствующие плевать начнут…
- Ты шутишь?
- Неа.  Вот смотри, они сейчас домаршируют по кругу, а потом начнут от диавола отрекаться – и будут плевать на запад.
- Да ты врешь! Не может такого быть.
- Хочешь пари?

Вот так я и выиграла у Саньки 10 долларов, хотя он и упирался, апеллируя к тому, что плевали в нас как-то неубедительно.

Код:
http://www.liveinternet.ru/users/651208/post347149636/

565

Если случилась жопа — 22 способа отнестись к этому философски

1) Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

2) Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

3) Мормоны — Эта жопа еще случится.

4) Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

5) Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

6) Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

7) Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

8) Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

9) Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

10) Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

11) Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

12) Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

13) Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

14) Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

15) Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

16) Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

17) Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

18) Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

19) Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

20) Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

21) Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

22) Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

566

Казус на школьном Рождественском спектакле

Эпическим казусом своего сына поделился пользователь социальной сети Facebook. Сынишка объявил родителям неправильную роль, которую он должен играть в Рождественском спектакле, из-за чего на сцену он вышел в совершенно неуместном костюме. Обо всем более подробно вам расскажут слова самого отца ребенка.

http://sf.uploads.ru/vKgVG.jpg

http://sf.uploads.ru/HROsb.jpg

567

Ерширияhttp://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif
Всей кафедрой ржем уже до слёз)))

Отредактировано Irinka (Понедельник, 29 декабря, 2014г. 08:52:05)

568

Уважаемая компания Джениус

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

http://byaki.net/prikoly/10105-uvazhaem … enius.html

569

Irinka написал(а):

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

570

Ерширия, я сама ТАК ржала))))))))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Irinka (Вторник, 30 декабря, 2014г. 07:46:45)

Похожие темы


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>