МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>


Прикольное чтиво на разные темы>>

Сообщений 361 страница 390 из 571

361

Aнглийская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места (туалета) ни в доме, ни рядом с ним.

Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLSCHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

362

Средне-азиат-ка написал(а):

в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLSCHAPELS", написал им вот такой ответ:

http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

Отредактировано Irinka (Среда, 14 ноября, 2012г. 12:02:17)

363

Старый, бородатый анекдот)) но каждый раз встретив его смеюсь с удовольствием)))

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

364

http://cs7003.userapi.com/v7003533/928/pAlnt0ifcyI.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003081/8ba/b4aNOBbVuxI.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002071/ed6/MnnTGL2CCXI.jpg

365

Irinkahttp://uploads.ru/i/O/B/A/OBAPq.gif .а ведь всё правильно

366

Веселые фразы.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым..

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу,чем...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.

Скромность красит человека в серенький цвет.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..  :D

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

367

Михаил  ЖВАНЕЦКИЙ.  Фразы

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем  с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову  и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у  государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!  Но только чтобы у других было еще меньше...

368

ой, девули, не знаю, куда вставить, НО очень хочется поделится ))
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajs … ki-441555/

369

natalllka,  я тоже рыдаю над клавиатурой :D

370

natalllkahttp://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif "промывать целую губу без боля")) "здравоохранение брови"

"Мы очень рады за Васю" http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

"Петям, Сашам и Наташам просьба не беспокоиться" http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

371

Irinka написал(а):

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

РЖУ)))))))

Irinka написал(а):

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

кстати))) мой муж не любит пить напитки из темных чашек, мотивирует тем, что не может оценить цвет жидкости и чистоту посуды)))

372

Приметы зимы...
* Птицы летают короткими перебежками.

* Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.

* Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.

* Не все рыбаки уходят на ночь со льда…

* ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.

* У женщин из-под губной помады пробивается синева.

* Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.

* Ноги мёрзнут даже в двух валенках.

* Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.

* Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.

* В тишине леса слышна звериная зубная дробь.

* Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.

* Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

Отредактировано Средне-азиат-ка (Вторник, 27 ноября, 2012г. 07:23:25)

373

Письмо слона
Мой десятилетний сын учится сейчас в начальной школе. Не перестаю удивляться, сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы на вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время. С другой стороны заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны - по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный, написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: "Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой Африканский Слон..." После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается. Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждали ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: "А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?"

374

По Фрейду однако..

А какой вам нравится цвет?
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта:
- А какой вам нравится цвет?
И вместо этого ляпнула - :
- Какой вам нравится ЧЛЕН?
Мужик, офигевая:
- Не понял?
Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать:
- цвет.
Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы!

375

Антиалкогольный засов
Работал я одно время в фирме, специализирующейся на изготовлении и установке стальных дверей. Занятие достаточно рутинное, но однажды параметры заказа на очередную входную дверь меня несколько удивил. Размеры двери были достаточно стандартные, замки располагались где положено, вот только засов должен был находиться на расстоянии в 10 сантиметров от пола. Я пошел в контору, сверился с данными, записанными самим заказчиком - все вроде правильно. Решили все-таки ему позвонить, мало ли ошибся человек, переделывать потом будет сложнее. Звоню:
- Я по поводу двери, которую вы у нас заказывали. Мы ее почти доделали, только есть вопросик по засову - где он должен располагаться?
- Внизу, на высоте не выше 10 сантиметров от пола.
- Ну если надо, сделаем и так, но разрешите все-таки поинтересоваться - зачем так низко? Собака что ли у вас будет его закрывать?
- Нет, конечно. Просто у нас в квартире живет дедок-алкоголик. Мозги уже все пропил, но никак от него избавиться не можем. А у него есть любимая шутка - дождется, пока мы на работу уйдем, закроется на все засовы, напьется и дрыхнет беспробудно до утра, хоть дверь ломай.
- Так и такой засов закрыть сможет!
- Нет, не сможет. У него же радикулит, он ни за что нагибаться не будет. Так что делайте, ребята, засов там, где заказывал...

376

Дама с бюстом
Дочка моей знакомой - девочка совсем не стеснительная и за словом в карман зазря не полезет. И вот, пошла она как-то с мамой на прогулку. Выходит во двор - а там на скамеечке соседка сидит, пожилая и одинокая дама. Та, конечно, не могла пропустить малышку спокойно - поздоровалась и начала сюсюкать:
- Ой, какая ты у нас, Настенька, красивая. Какие у тебя бантики в косичках... - и тому подобное. В итоге, уговорила она девочку сесть к ней на колени. Мама уж и не знает что делать, вроде бы и соседку обижать не хочется, и эти обнималочки по отношению к дочке как-то не очень приятны. Но пока стоит молчит. А надо сказать, что соседка эта отличалась бюстом совершенно необъятных размеров, чем, видать, очень гордилась. Не смотря на свои годы, она одевала одежду с совершенно невероятным декольте. И вот, обнимает она Настю, и та волей-неволей оказывается к этому бюсту прижата. Посмотрела она на это колышащееся безобразие и говорит:
- Тетя Клава, а почему у тебя попа спереди?
С тех пор эта соседка Настю с мамой подчеркнуто игнорирует.

377

Большие яйца :D и снова они))
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там?". Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!". Жена срывается - "Ну, наконец-то!". Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает" Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P. S:
- А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

378

Ерширия написал(а):

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц,

Ириш, я уползла под стол

    :D

379

Средне-азиат-ка, сама ржу)) и почему с яйцами всегда смешно? Предсказуемо и пошло, но блин смешно - зараза!

380

Дай руку, Вася!
Собрались мы с друзьями свежий фильм вместе посмотреть. Со школы у нас еще такая традиция. Тем более, что у одного моего товарища, Коляна, классный домашний кинотеатр с большим экраном и прочими приблудами. Расселись мы на диване и креслах перед телевизором, в том числе Вася со своей молодой женой с краю пристроились. Колян идет к плееру, ставит диск. Но не с фильмом, а по приколу ставит порнуху. Кроме жены Васи у нас компашка подобралась мужская, все заволновались, комментируют, языками цокают. Но Васе это как-то не в тему, порнуху с женой в окружении мужиков смотреть. Он и говорит, мол, хватит это безобразие крутить, давай обещанный фильм ставь. Я, признаться честно, тоже был от диска не в восторге, давно хотелось тот фильмец увидеть. Поэтому я и говорю Васе:
- Вася, полностью тебя поддерживаю. Дай-ка я пожму твою мужественную руку.
А тот и отвечает:
- Не могу, она у меня занята.
Все в комнате тотчас начали ржать, интересуясь, чем это так занята Васина рука. Тогда он решает поправиться:
- Да нет, вы не поняли, у меня рука женой занята!
Тут уж смех перешел в категорию "гомерический"...

381

Уберите под кат!!!

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...)
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
-Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
-Зачем?!
-Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
-Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!

под катом))) продолжение)))

-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду…. Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал…
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!  уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – дура и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал…
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте…Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..

Автор ИГОРЬ МАРАНИН

382

Irinka,    Иришка... слов нет!  А я ведь в некоторых вопросах напоминаю героя этого рассказа. Наверное, когда Юрка-Иришкин брат мне объясняет чего нить  - у него тоже бывает желание меня нашинковать.  http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

383

Средне-азиат-ка написал(а):

Наверное, когда Юрка-Иришкин брат мне объясняет чего нить  - у него тоже бывает желание меня нашинковать.

:D наверное)))))))) я когда маме объясняю что-то... :canthearyou:  :blush: а ведь у нее есть сертификат с отличием о прослушанных курсах компьютерной грамотности ))

384

Прикольные объяснительные записки

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: “Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду”. Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал “Шансон” и приходить на работу вовремя.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Не присутствовал на работе 13 Октября 2004 года, потому что у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко).

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу не могу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал в офис на 40 минут, т. к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому, что очень хотелось есть.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т. к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.

385

Irinka написал(а):

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

ржу!

386

Белка написал(а):

пока ее отодрал,

да-да))))))) понимай как знаешь)))))))))))))))))

387

Irinka написал(а):

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Irinka написал(а):

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.

http://s16.rimg.info/fad7a4439cab1b6068c3094dc21666cb.gif

388

мне еще вот это понравилось))))))))))))

Irinka написал(а):

Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

видать зацепилась))))))) за что-то)))

389

Irinka написал(а):

Опоздал на работу, потому что спал  и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

вот это тоже))))))))))
похоже на меня)))) я в последнюю неделю вот так же: во сне будильник выключаю и сон досматриваю.... а потом как ошпаренная бегу детей в школу будить :blush: пару раз уже Настя опоздала :tomato:

390

Irinka написал(а):

понимай как знаешь)))))))))))))))))

игра слов, одно дело отодрать, а другое отдирал))
Это в Букваре у Сашки слово : Мокрые лапки отряхАет. Я всю жизнь думала, что правильно "отряхивает"

Похожие темы


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>