МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>


Прикольное чтиво на разные темы>>

Сообщений 331 страница 360 из 571

331

Почему лучше быть мужчиной

 Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
 Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
 Ваш оргазм реален. Всегда.
 Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового?”
 Свадебные планы устраиваются сами по себе.
 Вы всегда в одном настроении.
 Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
 Шоколад - это просто одна из сладостей.
 Вы можете стать президентом.
 Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
 Прелюдия не является обязательной.
 Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
 Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
 Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
 Механики в гараже говорят Вам правду.
 Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
 Одинаковая работа - одинаковая оплата.
 Морщины прибавляют оригинальности.
 Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
 Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
 Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
 Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
 Новые туфли не режут Вам ноги.
 Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
 Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

332

-В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

-А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

-«Девушка без образования ищет работу по специальности».

-«Зубопротезные работы в области рта».

-Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

-Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

-«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

-В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».

-И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
"Берегите с ранних лет
Cовесть, воду, газ и свет!"

-Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

-«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».

-«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

-В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

-«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

-«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

-Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению):
«Выйду замуж за еврея любой национальности».

333

Не падай духом, ушибешься.
Не стой где попало, попадет еще раз

Курение укорачивает жизнь, зато как удлинняет перерыв.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Из все писков моды, белые тапки самый последний

Правила для всех одинаковые, исключения разные.

Девиз шахматистов: На каждый шах ответим матом.

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии

Чего пить, того не миновать.

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

Хорошо когда судьбой тебе много дано, но еще лучше когда мало отобрано.

Канибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Кто к нам с бутылкой прийдет, тот за второй и побежит.

Держать себя в руках труднее, чем автомат Калашникова

Не такой уж и длинный коридор, когда ведут на расстрел

Полет мечты был оборван шальной пулей реальности.

Радужные перспективы лучше всего открываются с помощью штопора..

Истина где-то рядом. Не наступите.

334

Средне-азиат-ка написал(а):

-«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

Средне-азиат-ка написал(а):

Хорошо когда судьбой тебе много дано, но еще лучше когда мало отобрано.

:cool:

335

Шекспировская хроника))
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал.

Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться!" То есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...

И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?

И мертвые поползли со сцены.

336

*И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

*Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.

Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Сделай свою жизнь веселее – укажи любовника в «Одноклассниках»!

Вся правда об «Одноклассниках». Заходит подруга на страничку. «М-м-м. О-о-о! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще не подходят! А ноги… ноги-то толстые и кривые!» Итог: 5 с плюсом и комментарий: «Ой, Люсенька! Ну, ты прямо куколка! Красотка!»

– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Единственный мужчина в женском коллективе вне зависимости от своей специальности автоматически становится сисадмином.

337

Кот на карнизе
Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- Ану, брысь отсюда, что ты тут, с#ка, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать. Девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... Но кот продолжал медленно красться...

338

- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
-?
- Книжки электронные читаю...

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Душит — значит любит © Дездемона

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.

Вот спишь ты в своей кровати, слюнявишь подушку, храпишь, пердишь... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

339

Средне-азиат-ка написал(а):

А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
-?
- Книжки электронные читаю...

:cool:

340

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь – как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть.

Ну и дороги у нас… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: «Зачем салфетка?» Услышала ответ: «Ну, чтобы пот со лба вытереть»!!

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ни чем! Обе хитрожопые...

Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной…

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

— Это же надо так деньги любить!!!

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем». Жена глядя на него «а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ!

341

Бессознанка
Маленькое вступление, прежде чем опять начну писать про свою жизнь... Хотя это тоже жизнь...

Сидим с девочками в комнате и по очереди вслух сказку читаем. Вдруг с кухни - дикий хохот... Бежим на перегонки, ведь там папик... А у мужчин психика слабая... Мало ли чего мужчину на кухне напугать может... Столкнулись всей женской частью нашего семейства в дверном проёме... Сидит наш драгоценный над газеткой, а из глаз - крупные слёзы.

- Нет, ты только послушай: " "Я была замужем всю свою сознательную жизнь!" - поделилась Мария Гайдар с нашим корреспондентом. "! А до этого она в бессознанке была! И сейчас, по ходу, там же, потому что в разводе! Вот где корень всех бед нашей области!...

Итак, моя бессознанка.

Дети могут быть жестокими в своих поступках. Но в 3-4 года редко встречается такое чудовище, которое творит эту самую жестокость намеренно и расчётливо. Зачастую, страх за свою попу перевешивает все остальные аргументы...

Мне было 3 года. Маленькая, пухленькая девочка, которой иногда не могли сказать "Нет"...

Ранняя весна. Центральный рынок. Большая толстая тётя продаёт маленьких тощеньких пуховых крольчат. Ну как тут пройти мимо? Ура, мама остановилась, чтобы поболтать с какой-то тётей! Напротив кроликов! Маскируясь под краба, бочком подхожу к кроликам...

- Тётенька, сколько стоит кролик?

- 3 рубля.

Беру крольчонка за уши, сажу в мамину новую сумочку и дёргаю её за рукав:

- Мам, дай 3 рубля...

Мама машинально достаёт заветную трёшку... Ей некогда - они решают глобальные проблемы...

Расплачиваюсь и спокойно жду, когда мама освободится.

Кролик обнаружился очень неожиданно... Для мамы, во всяком случае.

В троллейбусе она полезла в сумочку за талончиком... (Какое счастье было их пробивать!)... и наткнулась на что-то тёплое и пахнущее, и ещё прилипшее на талончики...

Дома мне подробно объяснили, что значит ответственность! И я приняла весь этот груз на свои детские плечи, а в конце сентября - и на попу...

Нового жильца нашей квартиры назвали Заяц. Дедушка сделал ему садок на балконе, а я приносила свежей травы со двора. И водила гулять 2 раза в день...

Кролик ел как конь... Вырос со слона... К тому же он меня не очень-то любил, ведь мой кот, когда я брала его на руки не царапал меня по животу! На руках я носила Зайца гулять... С 4-го этажа обычной хрущовки... А он был очень тяжёлый и бесконечно царапался!

Рациональная мысль пришла быстро: я таскала его за уши, а он задними лапами прыгал по ступенькам... Но продолжалось это недолго. Видимо вредный Заяц нажаловался дедушке на ушко, как делала я, и дедушка вызвал меня на разговор:

- Понимаешь, внученька, кролику не нравится как ты его таскаешь. Он стал мало кушать и может совсем похудеть! (У дедушки были свои планы на кролика.) Больше так его не носи. Договорились?

- Договорились! А можно я его буду быстро вниз носить?

- Можно, только аккуратно, чтоб он об ступеньки не ударялся.

- Не ударится!

Я побежала на балкон, протиснула Зайца через угловые прутья, где расстояние по больше, и с криком: "Заяц, я тебя ловлю!", понеслась мимо оторопевшего дедушки в подъезд... Прыгая через ступеньки, уже представляла себе, как меня будут хвалить за такую выдумку...

Не поймала...

Вечером дедушка варил суп, а моя попа получала от мамы благодарность за проявленную инициативу...

Потом мне подарили черепаху... Больше всего её любил мой кот... Он переворачивал её лапой на спину и играл ею в футбол до тех пор, пока дедушка не снимал с ноги тапку... Кота никогда не били, но тапки он очень уважал... Пришла зима... Отопление куда-то пропало на два дня, и мы ходили дома в валенках и куртках... А черепаха впала в спячку... Резко... Прямо за обедом... Я нашла её у балконной двери рядом с капустными листьями. Она уснула во время еды, и слюна примёрзла к полу. Первое, что пришло на ум - поднять черепаху и спрятать под одеяло. Так и поступила...

Но черепаха, определённо, не хотела расставаться с полом...

- Ну пойдём!, - уговаривала я. - Под одеялом тепло! Я тебе сказку прочитаю... Какая ты стала тяжёлая... Я тебя всё равно подниму!

Мне 4 года... Рванула изо всех сил... Подняла.. Но у черепахи чего-то не хватало... Ой, мамочки, голова-то на полу осталась! Не знаю, от чего я тогда больше ревела: от жалости, или от страха за свою попу... Потом остался только страх... Я положила черепаху на место и прикрыла капустными листьями... Потом пришла старшая двоюродная сестра... Тоже увидела черепаху у балкона и тоже, наверное, подумала про одеяло, потому что стала её поднимать...

Она была старше меня на 5 лет. И хитрее... Столько раз меня наказывали за её проделки... Так много, что, когда её попа получала предназначенное мне наказание, я даже не пыталась заступиться...

Выдала я себя по глупости... Был мой пятый День рождения... За столом кроме меня собрались ещё двое моих двоюродных братьев и двое двоюродных сестёр. Я - самая младшая..., поэтому я - всеобщий объект насмешек и издевательств... Разговор зашёл о силе. Выясняли кто из нас сильнее...

- Я могу стол одна поднять...

- А я могу диван!

- А я соседа поколотил...

- А давайте именинницу так за уши оттаскаем, что оторвём их!

- Не надо рвать!, - кричу я. - Я вам сдачу сдам! Я тоже очень сильная! Я черепахе случайно голову даже оторвала...

Меня пороли сразу за три проступка: за то, что оторвала голову черепахе, за то, что сразу не призналась, и за то, что Олю наказали незаслуженно... Целых три преступления... Виц мама не пожалела... А из соседней комнаты слышался довольный смех моих братиков и сестричек...

Вообще, у меня было счастливое детство... В моей квартире жили одновременно попугайчики, хомяки, кошки и рыбки... Разные и много: скалярии, гуппи, тетры, меченосцы, золотые рыбки, телескоп, сомик - присоска и одна большущая улитка... За аквариумом следила мама... Каждое утро она кормила живых рыбок и вылавливала дохлых сачком, если такие обнаруживались. Мёртвых рыбок она складывала в приспособленную для этих целей хрустальную пепельницу, а дедушка потом отправлял их в последнее плавание по бескрайним просторам канализации...

В то утро нашлись две мёртвые рыбки... Мама проделала свой обычный ритуал и ушла на работу. А в это время бабушка на кухне варила борщ. Я борщ не любила, а любила уху... По этой причине я взяла мёртвых рыбок и тихонько подкинула их в бабушкин борщ... А чего добру зря пропадать!

Когда все сели обедать, у бабушки в ложке неожиданно всплыла рыбка гуппи... Дедушка смеялся до слёз, а бабушка надолго поставила меня в угол...

Вечером она потребовала у мамы грандиозной порки...

Школьные годы - это тема отдельная. Но раз уж разговор сегодня зашёл про домашних любимцев...

Был у меня кот... Любимый... Самый лучший на свете! Мама назвала его Кузьмой. Это было её непременным условием пребывания кота в нашем доме. Кузька родился у соседской кошки Маняши, поэтому с соседями мы породнились...

Кот меня очень любил... А вот старушка со второго этажа страстно ненавидела за мои короткие юбки. Каждый раз, когда я проходила мимо её двери, она распахивала её и орала на весь подъезд, что я б****... Короче говорила мне много новых слов, которых я до неё и не знала... Отвечать ей мне не позволяло воспитание... В конце концов я рассказала о ней дедушке и потребовала объяснить мне популярно значение слов, а то вдруг мои одноклассники ошиблись, растолковывая, что пыталась на самом деле до меня донести эта старушка в приступе маразма... Дедушка с ней поговорил...

Иду на следующий день из школы. Юбка выше коленок сантиметра на 2... Прохожу мимо её дверей... Она выскакивает, прижимает меня к стенке и орёт:

- Юбка должна быть ниже колен! Поняла! Ещё раз увижу в такой короткой - покажу тебе кузькину мать!

- А я её знаю..., - тихонько говорю я и одновременно стараюсь отцепить её руки от своей груди.

- Кого?! - продолжает орать старуха.

- Кузькину мать знаю, - шепчу я. - Это кошка Маняша из соседней квартиры...

С тех пор старушка перестала на меня бросаться, но начала убеждать остальных соседей в том, что я псих... Опасный псих!...

Когда я подросла, узнала, наконец, значения этих слов, а домой меня провожала дружная студенческая компания, она продолжала выскакивать из своих дверей и орать моим друзьям:

- Бегите от неё! Она псих! Она кузькину мать знает...

В ответ на дружный хохот на следующий день на стол участкового ложилось очередное заявление о том, что я пытаюсь свести её с ума и привожу к ней таких же психов как я...

Вообще, учёба в институте была для меня золотым временем... Мама ослабила свой тотальный контроль и разрешила приходить домой уже в десять вечера, а не в восемь, как это было в старших классах и на первом курсе...

Только я получила долгожданное послабление, как опять вляпалась! Маме очень хотелось, чтобы я была умной, поэтому после окончания первого курса дневного отделения мне было настоятельно рекомендовано поступить на второе высшее на вечернее обучение дополнительно. Если бы я была не единственным ребёнком в семье, то, конечно же, оказала бы достойное сопротивление... Но я была одна...

После полутора лет такой учёбы мой организм сошёл с ума. Я похудела до 40 кг. при росте 172см., а на обследовании уже был в первый раз поставлен рак.

Видимо тело объявило мне войну! И вот, в новогоднюю ночь, когда Ельцын душещипательно прощался со страной и представлял Путина своим приемником, у меня прямо за праздничным столом поднялась температура 40. Через пол часа, видимо испугавшись соседки со шприцом, она упала до 35,2. Но не на долго... Через час я снова лежала под тремя одеялами, а градусник упорно не хотел показывать ничего, кроме 40,5. Так я пролежала дома трое суток. Мама на меня за что-то обиделась и скорую вызывать отказалась... В душе я даже радовалась! Но дёрнуло мою одноклассницу по мне соскучиться и 3-го января придти за мной и тащить меня праздновать!.. Одной рукой она держала телефонную трубку и орала что-то про скорую, другой - крепко вцепилась в меня и пресекла все мои попытки спастись бегством от врачей скорой помощи, закрывшись в ванной...

Меня привезли в третью гор. больницу... Точнее нас - Ленка от меня так и не отцепилась! Огромный волосатый пьяный дядечка-врач сказал, что с такими скачками температуры я всё равно умру, так, что лучше это сделать дома, а им смертность не к чему да и антибиотиков нет... Ленка забрала меня домой на такси и ушла отсыпаться... А на утро скорую уже вызвала мама... Приехал молоденький пугливый врач... и два студента с ветфака в качестве санитаров! Знакомые! Караул!

- Так! Бстренько ставим ей анальгин с демидролом и везём в восьмую. Она сегодня дежурит. Может там примут...

- Я буду делать ей укол! - заорал мальчик, который ходил за мной хвостом по институту.

- Нет я! - орал второй.

- Я сам сделаю! - включился в спор доктор.

Меня увезли... Терапия по непонятным причинам принимать отказалась... Приняло гинекологическое отделение - заведующая меня пожалела.

Лежу в палате... На голове - грелка со льдом... Медсестра Катя упорно колет меня каждые 10-15 минут... Я смирилась с участью подушечки для иголок... На стене, напротив моей кровати, появились три ангела... Разные... И только у меня с ними завязалась дружеская беседа, как кто-то упорно начал трясти меня за плечо... Отрываться от ангелов очень не хотелось! Но меня так трясли!...

- 41!!! Вставай! Мы договорились с реанимацией! - Орала Катя. - Там только одно место! Мы должны добежать первыми, а то из терапии туда везут старушку! Не падай! Беги! Куда падаешь? Я и так твой пакет с вещами несу, тебя мне уже не дотащить...

Добежали... Катя колотит в дверь реанимации так, как будто за ней целая армия гонится... Сзади больно по ногам ударяет каталка со старушкой из терапии... я падаю в руки зав. реанимацией, который очень кстати открыл дверь...

- Совсем ребёнок ещё! - орёт Катя. - 19 лет! А старушке 82! Какой тут может быть выбор?!

Что-то тяжёлое опустилось мне на голову... Кулак... Это внук старушки пытается отвоевать для бабушки место под солнцем:

- Да не умрёт ваша дура за сутки! А бабка мне завещание подписать не успела! Я нотариусу зачем платил?!

- Я беру девочку! И это не обсуждается! Можете подавать в суд за то, что оставил Вас без завещания! - резко отвечает врач и уносит меня в реанимационную палату... Укол... Ещё... Температура 34,0.

- Ужинать будешь? - спрашивает врач, примостившись на моей койке и сжимая мою руку.

- А что на ужин? - спрашиваю я.

- Омлет...

- Я его не ем... Значит не буду...

- А картошку с тушёнкой и салатик хочешь?

- Хочу! А откуда?

- С моей кухни и от моей жены...

Врач вернулся с подносом, где, помимо железных тарелочек, на блюдце стояла зажжённая хозяйственная свечка...

- А это зачем? - спрашиваю.

- Это... Это, наверное, твой последний ужин на земле... Пусть он будет при свечах! - грустно улыбается врач.

Ем с удовольствием! Очень вкусно! Вдруг громкий стук в двери... Не просто громкий, а такое ощущение, что двери вышибают... Врач встаёт с моей койки и уходит... Я прислушиваюсь...

- Здравствуйте! Скажите, к Вам сегодня такая-то поступала? - говорит знакомый голос.

- Здравствуйте, молодой человек. Да, она у нас...

- Как её состояние?

- Критическое...

- Пустите меня к ней! Я должен сам её осмотреть и убедиться, что всё под контролем!

- Молодой человек, то, что Вы в белом халате, не даёт Вам права ломиться в реанимационное отделение! Посещения у нас запрещены!

- Но я тоже врач! И я волнуюсь!

- И на каком же Вы курсе в мед. академии?

- Я в сельхозе учусь...

- Давно ли там на врачей учат?

- Давно! Пустите меня! Я их семейный врач! Я их кота лечу! Я ваш коллега! Я - ветеринар!!!

Дальше я уже ничего не слышала... Я хохотала на всю больницу... Уж кого не ожидала увидеть, так это Шурика с абсолютно другого факультета... Вообще-то у меня были друзья со всех факультетов... Но того, что первым примчится стеснительный и вечно краснеющий в моём присутствии Шурик, я никак не могла подумать... Да я с ним и не разговаривала даже никогда... Просто знала, что это Шурик... Здоровалась и всё... Он был моей тенью в институте...

- Уж прости меня, девочка, но от осмотра и консультации ветеринара я тебя избавил! - прохрипел плачущий от смеха врач. - На посылку и записку. Только ответ пиши быстрее, а то у тебя уже 39,5.

Врач отобрал градусник и ушёл... Читаю записку:

"Лерочка! Как ты? Ты только скажи, если тебе плохо, мы тебя отсюда вытащим! Если что-то нужно, я принесу. Я буду дежурить у больницы всю ночь. Ты только живи!

Шурик."

Я сложила апельсины и сок на тумбочку и написала: "Дорогой Шурик, жить так здорово..." И буквы уплыли... Записку отобрали... И весь мед. персонал дружно принялся втыкать в меня иголки...

- Пожалейте меня, ведь я живая... Мне больно...

- 41,1... теряем...

Лежать было очень не удобно... Взбесившееся солнышко отчаянно било в глаза... Хотелось почесать нос, но руки были привязаны и проткнуты капельницами... Мешалась чья-то голова...

- Развяжите меня, пожалуйста! Я в туалет хочу...

- У тебя судно есть... - ответила сонно медсестра.

- Я сама пойду... Развяжите, пожалуйста!

- Она ещё спорит... Она спорит! Доктор! Очнулась!...

- Ну, милая девочка, сейчас у нас с тобой будет серьёзный разговор... Приедут другие врачи... Будет консилиум... - начал было прибежавший зав. реанимацией.

- Пока не развяжите, говорить не буду! Хоть заколите...

- Отпусти ты её в туалет. А будешь буянить, я ветеринаров приглашу... - улыбнулся врач устало...

Когда я вернулась, а ползала я туда и обратно очень долго - ноги не слушались, врач помог мне забраться на койку, укутал ноги одеялом и спросил:

- Ты кто?

Всё, думаю, хана пришла... Проверяет, наверное, в своём ли я уме... Называю свою фамилию, имя и отчество...

- Да я не про это... Ты кто?

- Девушка...

- Да нет! Кто ты такая?

- Живой человек!

- Вот глупая! За ночь больше 200 звонков... Я тебя должен спасать, а не секретарём работать...

- Мама столько раз позвонить не могла...

- Какая мама? Твои друзья, родственники, однокурсники, одноклассники, знакомые, 50 сестёр и 46 братьев насмерть замучили приёмный покой и наше отделение!

- Зачем? Да и кому я нужна?

- Вот и я думаю: зачем! Может я конечно и преувеличил количество звонков, но телефон орал постоянно! Час назад угомонились только!

- А сколько сейчас?

- Шесть утра... Температура последние 3 часа 33,5 стабильно... Ты кто?

- Я - обычный человек...

Причину моей болезни так и не выяснили. Списали на соматику... Через две недели меня выписали с настоятельной рекомендацией больше не наблюдаться у ветеринаров, а отдать им на откуп своего любимого кота...

342

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

343

Белка:rofl:  :cool:

344

ПАПА: Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я, габаритный паренек весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то очень скоро могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, с веселым воплем прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду - вижу, что стоит какая-то тетка с растопыренными руками. Ну, я на неё со всей скорости с растопыренными ногами налетел, и дальше мы стремительно продолжили полет совместно. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее очень удивленные глаза….

МАМА: После того как сынуля самостоятельно съехал раза 4 по водяной горке, он упорно настаивает на том чтобы и я с ним совершила чудесное путешествие в трубе на водном потоке. Я после долгих уговоров соглашаюсь.. благо утро и народу еще не много, а это значит, что не надо долго стоять в очереди. Спрашиваю у этого "спеца" - как лучше съезжать.. Отвечает: "Конечно же, на животе!!!".. Я соглашаюсь...
Он шустрее меня, я рядышком на соседней дорожке.. На пузике, со скоростью плюс мой вес, (все-таки, на 20 кг больше чем у ребенка). Лечу вниз с диким востргом и.. понимаю что верхня часть купальника уже у самой шеи! Приземляюсь... а там воды по колено.. Мой заботливый мальчик подбегает ко мне, и так под ручки меня: "Мам, вставай, ты не ушиблась, все нормально?"!!! Меня пробивает на га)га)).. а поправить слетевшую часть не могу... Он этого не замечает, и не понимая, чтой-то мама не торопится подняться, пытается все-таки вытащить меня из воды. Думаю, не только я в такой ситуации побывала, но больше пузиком не съезжала!

345

Про похудение с юморком

Средне-азиат-ка написал(а):

Когда я покупала это платье, оно было мне тютелька-в-тютельку! А сейчас!
-Может, у тебя тютельки выросли?

***

Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками

***

О методах борьбы с лишним весом
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтоб не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы *********** подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

346

Письмо из пионерского лагеря.Всё хорошо, прекрасная маркиза

Средне-азиат-ка написал(а):

"Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?

Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

347

Кого любить?
Не люби вдовца - жену в гроб загнал, и тебя загонит.
Не люби разведённого - с женой развёлся, и с тобой разведётся.
Не люби холостого - до тебя не женился, и на тебе не женится.
Люби женатого - жену свою любит, и тебя любить будет.

348

Средне-азиат-ка, мдя... постулаты))) А простые свеженькие, только после института уже в список не влзиЮт)) А я именно такого полюбила.. студентика)))

349

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.
1.Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч о
зорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

2.Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

3.Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

4.Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

5.Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

6.Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

7.Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

350

Матятя написал(а):

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.

супер))) поржала))

351

Белка написал(а):

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

супер Света!!)))))))))))))))))))) :D

Матятя написал(а):

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.


Матятя, обожаю такие вещи!!! так классно, уржалась!!!  :cool:  :crazyfun:

352

Ленин выступал перед солдатами))
Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет то ли издательства, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему "Ленин в Октябре".

Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. (Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.)

Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре очередной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику.

Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно умолкли, с недоумением взирая на картину. Немного погодя на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением...

На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея...

353

Принеси доверенности
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания. Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к сожалению,"из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому буду рассказывать "as is":
- Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации. Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими заботами настолько, что внимания на окружающую действительность уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких моментов и произошли описываемые события. Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол, закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать главбуха за изучением какой-либо документации. Представьте себе громадное помещение офиса в американском стиле со множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю:
- Маша, принеси доверенности, ПИ#ДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!! Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же... И как отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила:
- Что, Марьванна?
На что было дано столь же категоричное указание. Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды губами, что называется,"в полном ступоре". К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно, понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь говорить как можно четче, произнесла:
- Маша, ну, что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

354

Ерширияhttp://uploads.ru/i/O/B/A/OBAPq.gif

355

Ерширия написал(а):

- Маша, ну, что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

http://s019.radikal.ru/i644/1210/5a/516870df443d.jpg

http://s48.radikal.ru/i121/1210/00/390cc8e734d6.jpg

http://i076.radikal.ru/1210/74/27062d950b17.jpg

http://s017.radikal.ru/i418/1210/77/c8cb6cd0a4ef.jpg

356

Про ремонт - славно)))

357

Ерширия написал(а):

Про ремонт - славно)))

так вот в каком стиле мне надо сделать кухню)))))

358

Олькаhttp://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif  http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif потом покажешь)) как это воще выглядит))) от хайтека до хренснима)))) через хайтак))

359

Объясните мне юмор, а?

Про Наума
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я:
- Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она:
- Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

360

Стой на месте или ходи кругами!
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На "АУ!" не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на "мобилу".
- Ты где? - спрашивает Саша.
- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.
- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у "мобил" аккумуляторы крепкие.
- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.
- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал.
- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.
- Нет, не слышу - удивляется Миша.
- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает:
- А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…
А Сергей вышел на шоссе через пять часов.

Похожие темы


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>