МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>


Прикольное чтиво на разные темы>>

Сообщений 271 страница 300 из 571

271

http://cs5979.userapi.com/u678074/154867822/x_fd9ddec2.jpg

272

Irinka, нормально  http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

273

Матятя написал(а):

7 способов не уснуть на работе!

:D Ой, не могу! А 8-й - пойти на службу в МЧС :)

274

ДрАкОшЕчКа написал(а):

А 8-й - пойти на службу в МЧС

:cool:  http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

275

Эмилка, И 9-й - в очередной раз стать МАМОЧКОЙ!!! http://uploads.ru/i/t/z/X/tzX8q.gif

276

ДрАкОшЕчКа написал(а):

И 9-й - в очередной раз стать МАМОЧКОЙ!!!

этот способ помогает даже дома не спать, не то что на работе)))))

277

В одну строку

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

90% мужей симулируют удовольствие от еды, приготовленной женой.

Стеклодув случайно чихнул за работой и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Гости нужны для того, чтобы я, время от времени, наводила в доме порядок.

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло".

У меня муж гулять начал. Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!

Отредактировано Irinka (Понедельник, 7 мая, 2012г. 13:08:35)

278

Эмилка написал(а):

этот способ помогает даже дома не спать, не то что на работе)))))

:D  :cool:

279

http://uploads.ru/t/l/u/c/lucBs.jpg

Отредактировано Белка (Вторник, 8 мая, 2012г. 23:10:53)

280

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

281

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

282

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

283

С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ)))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!

284

..Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)...

285

Коротко о главном

Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но на ощупь проверит.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы...

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.

да уж, потеря девственности это вам не приобретение невинности!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

ЗАВТРА - волшебное слово.

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

286

Вредные советы молодым родителям.

Вот, родили вы ребенка
(Мало было вам проблем?!).
Что-то надо с этим делать…
Я вам дальше расскажу!

Вы пока еще балбесы,
Несмышленые совсем…
Собирайте все советы,
Больше слушайте людей!

Вы его купать собрались?
Так в пеленку заверните!
Как же можно без пеленки
Погружать ребенку в воду?!

Обмакните в мед пустышку —
Это средство от молочниц;
И потом, пустышку с медом
Чадо будет лучше брать!

Ничего, что ваш ребенок
Весь обсыпан диатезом —
Эта милая болячка
Все равно потом пройдет…

Если вдруг захлюпал носик —
Вколет врач антибиотик.
Вы врача благодарите,
Так и надо поступать!

Малышу нужна водичка.
Вы же сами воду пьете?!
Вас же сися не устроит,
Если хочется попить?..

Пару месяцев прожили?
Вот, и славно – поздравляем!
Срочно нужно сок вводить,
Молочка ребенку мало!

Подождите две недельки,
А потом натрите яблок,
Подсластите их немного
(Пару ложечек варенья),
И давайте малышу!

Полжелтка в пюре добавьте
Для подросшего ребенка —
Ведь трехмесячному яйца
Позарез необходимы!

Если вдруг малыш не хочет
Вашу грудь сосать упорно,
Маме сцеживаться надо —
Будет больше молока!
Молоко сливать в бутылку,
А потом давать ребенку.
Ведь ему намного легче
Получать еду из соски!

Молоко потом исчезнет —
Ну и ладно, смесь вкуснее!
Все равно когда-то нужно
Чад от сиси отлучать…

Если доктор вам поставил
Сходу самый злой диагноз —
Вы ему, конечно, верьте,
Без опаски перебдеть!

Все его микстуры пейте,
И таблетки измельчите,
И скормите их ребенку,
Чтобы он не заболел!

А про памперсы – забудьте!
Ведь гораздо интересней
Перестирывать пеленки
Детским мылом и вручную…

Если бабушка сказала,
Что ребенок плохо развит,
Коль в полгода не умеет
Пирамидку собирать —
Вы его везите срочно
На анализы, к “светилам”!
Разве вам нужны дебилы?!
Важно денег не жалеть.

На руках таскать не смейте!
И давайте проораться —
Пусть он сразу привыкает
Успокаиваться сам.

Если ваш ребенок ночью
Слишком часто просит кушать —
Нужно выдержать характер,
Не давать ему еды!

Пусть он пару дней поплачет,
Пусть недельку не поспите —
Но зато потом он будет
Ночью спать, не шелохнувшись…

По часам его кормите.
Пусть выдерживает график.
Пусть он знает: дисциплина
Малышам важней всего!

То, что сами вы едите —
Вы ребенку не жалейте!
Пусть он в точности узнает,
Какова селедка с луком!
Если где-то дождь и ветер —
Вы его теплей оденьте,
И накройте одеялом,
Чтобы он не простудился,
И не вздумайте гулять!!!

Если ваш ребенок быстро
очень начал поправляться
и набрал в итоге лишних
грамм примерно 25,
посадите его срочно
на строжайшую диету,
на сухое голоданье!
нормы надо соблюдать!

Как лечиться от простуды?
Разотрем ребенка водкой,
Даже лучше самогоном
С уксусом иль без него.

Если ваш малыш не какал
Срочно нужно что-то делать.
Мылом, трубочкой и клизмой
Мы добъемся своего.
Ни минуты промедленья!
Стул ведь должен быть в порядке.
А для нашей милой крохи
Нам не жалко ничего.

Чтобы ноги были лучше
И, не очень уж кривые —
Не давать вставать ребенку.
И до года пеленать.

Если он сосет свой палец,
Это – вредная привычка!
Можно мазать пальчик перцем.
Можно руки привязать…

Если ваш ребенок – мальчик,
Одевать не надо памперс,
А не то от этой самой
От буржуйской от чумы
Загниет у вас яичко,
А быть может, даже оба,
И тогда уж точно внуков
Не увидите вовек!

Если вдруг малыш описал
Все пеленки в вашем доме
То в машинку все их скопом
И не вздумай загрузить!
Ты натри на терке мыло
И стирай ты их руками,
А не то подстережет вас
Злой коварный Диатез

Если ваш малыш до года
Вдруг не пробовал сосиски,
Или докторской колбаски,
Срочно надо исправлять.
Ведь важней всего для крохи,
Как и для его бабули,
Очень вкусная, “мясная”,
Розовая колбаса.

Не сажайте свою кроху
В импортную кенгуруху —
То ж придумали буржуи
Для скривленья спин и ног.
Детям нужно быть в коляске
Или дома, да в манеже,
Под бабулиным присмотром.
Нефиг, бедных, в свет таскать.
Не таскайте деток в церковь
В церкви – самая зараза
от причастья одной ложкой
можно гриппом заболеть.
Там полно зловредных бабок,
Что мечтают сглазить детку.
Коль неймет – идите сами,
Но дите с собой ни-ни.

Раз он в год у вас не ходит
Значит, умственно отсталый
И его мы в специальный
поместим стационар.
Вы, конечно, не волнуйтесь,
а чего же вы хотели?
Раньше надо было думать.
Ведь у вас же папа – негр.

Ну а если пошел рано-
привяжи его к кровати!
пусть лежит не шелохнется!
надо быть ему покорным!
где же виданно, чтоб дети
вдруг активность проявляли!

Всем известно, что в квартире
Обитает тьма микробов,
Каждый только и мечтает
Вашу детку покусать.
Мойте пол без передышки
“Тетей Асей″ с хлорамином,
А уроненную соску
Кипятите два часа.
А еще поставьте в детской
Фильтр с кондиционером–
Разве может Ваша крошка
Просто воздухом дышать?

Как известно, нет на свете
Ничего страшней прививок:
Черт-те что ребенку колют
В неокрепший организм.
Мы напишем лучше справки
И отводы от прививок,
И они от дифтерита
Нас надежно защитят.

Если к вам чужие тетки
Приставали на прогулке —
Мол, дитя без шубы летом
Заболеет и умрет —
Долго их благодарите
За спасение ребенка,
Все советы запишите
И повесьте на стене.
Наизусть их заучите,

Выполняйте очень точно
И при встрече попросите
Вам советов дать еще.
Да спросите их, не слишком
Коротка ли ваша юбка,
Не надеть ли подлиннее
И не смыть ли тушь с ресниц?

Детку кормите вы грудью?
С головой у вас в порядке?
Или денег, может, жалко,
чтобы смеси прикупить?
Посмотрите, какой выбор!
А вы ему суете гадость!!!
Прекращайте это дело,
И бегите в магазин!

287

Белка написал(а):

Малышу нужна водичка.
Вы же сами воду пьете?!


прям слово в слово, как мне в роддоме медсестра сказала))))

Белка написал(а):

Ведь гораздо интересней
Перестирывать пеленки
Детским мылом и вручную…


это точно))) гораздо интересней!

Белка написал(а):

Детку кормите вы грудью?
С головой у вас в порядке?


это по мойму неозвученные мысли медсестер в роддоме))))
так же и про совместный сон)))

288

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй — поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать. Что со мною????
Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!! Мама, мама!!!
Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны.
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

289

Белка, прикольно, у нас так первые полгода и было)))

290

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

291

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило... http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

292

ДрАкОшЕчКа написал(а):

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило...

:cool:  :crazyfun:

293

Эмилка, уписалась! Всё время удивляюсь людям, которые проводят такие аналогии!
Дзевана, в точку! Блин! Не успеваю следить за твоими никами))

294

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

295

Эмилкаhttp://uploads.ru/i/6/I/8/6I8fa.gif плюс стопиццот))))))

296

Finessehttp://uploads.ru/i/d/Z/N/dZNV8.gif
ага)) и меня порадовало))

297

МолниЯ написал(а):

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило...

аааааааааааа, это правда!

298

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный, горизонтальный», то
сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

299

Матятя, похохотала))))

300

Не знаю куда поставить.

10 причин, почему вы никогда не должны сдаваться. Закрепите себе на стену и просматривайте, когда особенно необходима будет мотивация.
1. Пока вы живы, все возможно Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.
2. Будьте реалистами Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.
3. Вы сильны Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.
4. Проявите себя Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.
5. Делалось ли это раньше? Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.
6. Верьте в свои мечты Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.
7. Ваша семья и друзья Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.
8. Есть люди в худшем положении, чем вы Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.
9. Улучшайте наш мир Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.
10. Вы заслуживаете счастья Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

Похожие темы


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Прикольное чтиво на разные темы>>