МАМА plus

Объявление








Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » О тяготах материнства с юмором! :))))>>


О тяготах материнства с юмором! :))))>>

Сообщений 1 страница 30 из 61

1

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?

Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)

Должна:

1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блим, ну еще одну тарелочку и иду; блим, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны.
Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном.
Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

2

ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ МАМ

Деньги на деревьях не растут
У тебя за ушами столько грязи, что можно картошку сажать!
Не тяни что попало в рот! Откуда ты знаешь, где это валялось?
Ешь кашу, а то расти не будешь.
Я твоя мама, и я лучше знаю.
Вот погоди, папа вернется с работы.
Вот будут у тебя свои дети, тогда узнаешь.
Потому что.
Я тебе уже тысячу раз говорила.
Не раскачивайся на стуле.
Я тебя предупреждала.
Пока все не съешь, сладкого не получишь.
Я все вижу.
А ну-ка выплюнь эту гадость!
Я тут на вас день и ночь вкалываю, и где благодарность?
У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Я в твоем возрасте все сама умела делать.
Не ковыряй в носу.
Не трогай лягушек, а то бородавки будут.
Хоть кол на голове теши.
Как об стенку горох.
Не бегай с ножом.
Надо было сначала разрешение спросить.
Зачем тебе столько денег?
Не куплю, у тебя уже есть почти такая же.
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать – тогда делай что хочешь.
Выпрями спину.
Тебе еще рано об этом знать.
А кто эту собаку (котенка) кормить будет? Ты?
Не таскай куски, через полчаса обедать будем.
Кто обои разрисовал?
У всех дети как дети.
Ешь капусту – в ней витамины.
Ты когда последний раз ноги мыл?
Чтобы я этого от тебя больше не слышала!
Не мучай кота.
Сядь нормально.
Не раскидывай свои вещи.
И за что мне такое наказание?

3

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”.

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”

Отредактировано Эмилка (20 Ноя 2009 00:38:34)

4

РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МАМ

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

5

ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЕНКА

Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

6

ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ОДНОЙ МАМЫ:
"ЧТО Я ПОЧЕРПНУЛА ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ."

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

7

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? “Цветы жизни” от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

“Рассада”, или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от “рассады” является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите беруши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде.
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный “хвост” за вами, как только он научится ползать.
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу “Не в деньгах счастье” и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

“Черенки”, или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: “Подвижные игры” вокруг вашего рабочего стола.
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни.
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из “Капитала” Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку.
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего “черенка”.
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.

“Саженцы”, или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера.
Способ защиты: Купите “саженцу” плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно берушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер.
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке.
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш “саженец” мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к “саженцам”, имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: “саженец”, наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег.
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы “саженца”, возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший “саженец” требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого “саженцам” бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

8

Эмилка написал(а):

У тебя за ушами столько грязи, что можно картошку сажать!

Эмилка написал(а):

Я твоя мама, и я лучше знаю.
Вот погоди, папа вернется с работы.
Вот будут у тебя свои дети, тогда узнаешь.
Потому что.
Я тебе уже тысячу раз говорила.

Эмилка написал(а):

У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Я в твоем возрасте все сама умела делать.

Эмилка написал(а):

Не куплю, у тебя уже есть почти такая же.
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать – тогда делай что хочешь.
Выпрями спину.
Тебе еще рано об этом знать.
А кто эту собаку (котенка) кормить будет? Ты?
Не таскай куски, через полчаса обедать будем.

это мое!  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

9

ТЕХ. ПОМОЩЬ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ

В прошлом году я сменила ПАРНЯ на МУЖА и заметила значительный спад эффективности, особенно в программах ЦВЕТЫ и БИЖУТЕРИЯ, которые отлично работали в ПАРНЕ. К тому же МУЖ - очевидно самостоятельно - стер несколько очень важных программ, таких как РОМАНТИКА и ИНТЕРЕС, а вместо них загрузил абсолютно для меня нежелательные апликации КОМПЬЮТЕР и СПОРТ. РАЗГОВОР абсолютно не действует, а при включении программы УБОРКА ДОМА постоянно виснет система. Я запускаю файл помощи ССОРА, чтобы исправить проблему, но безрезультатно.
(Отчаявшаяся)

Дорогая отчаявшаяся!
Прежде всего хотелось бы обратить ваше внимание но то, что ПАРЕНЬ - это разлекательный пакет, в то время как МУЖ - операционная система.
Попробуйте ввести команду: C:\\\Я_ДУМАЛА_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, включить СЛЕЗЫ и инсталировать ЧУВСТВО_ВИНЫ. Если все сработает верно, МУЖ автоматически включит программы БИЖУТЕРИЯ и ЦВЕТЫ.
Однако помните, что слишком частое использование этих программ может привести МУЖА к появлению ошибки ГРОБОВАЯ_ ТИШИНА либо ПИВО.
ПИВО является одной из самых неприятных программ, которая в некоторых ситуациях может включить файл ГРОМКИЙ_ХРАП.mp3. Однако, что бы вы не предпринимали, помните - ни в коем случае не инсталируйте ТЕЩУ.
(Технический сервис)

10

Ну почему, почему, будучи восьми месяцев от роду,надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно...

В двенадцать:

- Хнык!

- Соска?

- Соска! Хррр.

В два:

- Плак!

- Кушать?

- Кушать! Чмок-чмок-чмок. Хррр.

В три:

- Вяк!

- Соска?

- Вяк, не соска!

- Кушать?

- Вяк, не кушать! Хнык, вставать! Плак, размахиватьручками!

- Вставать?! Размахивать?! Ты перепутала, солнышко,спать... Спатеньки... Баиньки...

Гули-гули-гули, снули-снули-снули...

Хррр.

В четыре:

- Хныыык! Вставать!!! Урррааа! Не спать ни за что насвете, плааак!

Быть перемещенной в постель мамы с папой. Веселитьсятам, дергать маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни.Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Нерасслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременнорыдать от того, что вяло содействуют,и смеяться от того, что жизнь хороша.

Половина пятого утра.

Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла доручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петьпесни громко. Каждые пять минут выплевывать соску и с чувством рыдать. Потомсамостоятельно находить соску, совать себе в рот и продолжать петь.

Пять утра.

Быть приведенной в горизонтальное состояние,накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу"узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры,не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме с папой,там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой.Озвучивать фильм ужасов "меня режут".

Половина шестого утра.

Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась.Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все этовытирать о лежащую рядом маму.Параллельно радостно петь песни.

Шесть утра.

Встает совершенно озверевший папа. Ему на работу,невзирая на. Пошатываясь, идет в ванную. Из ванной раздаются странные звуки(как будто кто-то раз за разом валится на стены и оседает на пол) и негромкиеэээээ..... восхваления Всевышнему за прекрасное утро. Папа, не глядя ни накого, делает себе крепкий кофе, моет руки и уходит. Бурно порадоваться оттого,что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной. Рыдатьвсе утро от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть,даже умирая  спать. Вылезатьпоследовательно из кроватки, коляски, маминых рук и большого пледа, дабыпотереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать еще. Десять утра.Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громкоплакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния,выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть счувством достойно выполненного долга.

11

Матятя написал(а):

Ну почему, почему, будучи восьми месяцев от роду,надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно...

почти все применимо к нам)))

Матятя написал(а):

Быть приведенной в горизонтальное состояние,накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу"узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры,не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме с папой,там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой.Озвучивать фильм ужасов "меня режут".

ааа :rofl: точняк))) гыыыы(у меня истерика)

Матятя написал(а):

Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громкоплакать и не хотеть ничего и никого.

о да!!! без этого никуда

12

Матятя написал(а):

и заснуть счувством достойно выполненного долга

:rofl:

Эмилка написал(а):

“Цветы жизни” от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит.

:rofl:

13

Тайка прислала.. ржу!


Cameliya Sangpeng (13:48) :
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную - нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя - затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете - глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое - ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

14

Ерширия написал(а):

Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.

:D

Ерширия написал(а):

25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

Кошмам, ты так делала? Лифоны висели за окном?

Ерширия написал(а):

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Эх, мама не догадалась мне дать селедочки пососать в младенчестве... была бы как кобыла здоровая!!

15

Ерширия написал(а):

Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

вот мне мама тоже говорит... а у меня зубы тупые какие-то))))) я ножничками.. чик-чик))))))

Ерширия написал(а):

Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.

с ума сойти o.O у меня племянник только в 2 года заговорил, вот опупеть ждатьс только, бедный деть)))) хотя.... можнт, если б не покупали, так и говорить раньше б начал))) как в анекдоте: "Раньше всегда соленая была" :D

Ерширия написал(а):

нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и

)))))))))) у нас там ссыкухи (простите за выражение :D) полы мыли, какой опыт? опыт массажа?)))))) тогда какого *** они полы моют? У нас сеанс массажа 1400 тенге стоит)))))))

Ерширия написал(а):

Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:
Купила чепчик на базаре с яркими малиновыми сердечками, он после первой же ручной стирки с детским мылом потерял всю свою яркость, стал бледно розовый весь)))) китайцы сразу о наших детях позаботились, выпуская такую крутую ткань :D

Ерширия написал(а):

Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

эх! опоздали с советом :rofl:  Кошмама вывесила бы свое исподнее и не мучалась в праздники :D

Ерширия написал(а):

28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.

:D вообще-то я дома одетая хожу))))))))) да и кто с грудями полными молока будет ходить топплес)))

Ерширия написал(а):

30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

с ума сойти o.O а я 4 месяца Жанну на массаж таскала.... а надо то было всего лишь селедочки соснуть :D во дура я))) и дешевле было бы))))

16

Я - мама в кубе! Дневник мамы тройняшек.
Автор Дарья Мосунова, мама тройняшек из Красноярска. Статья взята в журнале "Счастливые родители".
- Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня!" - сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. "Глобально", - ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем, мужском: как прокормить эту ораву и почему государству явно наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.
Это на первых порах врач успокаивала нас, что тройня - диагноз неточный. "Вот увидите, окажутся два милых близнеца!" Но через два месяца, увидев меня, еле-еле проходящую в дверь, она заявила: "УЗИ можно и не делать. Точно тройня!"
"Бойтесь своих желаний, ибо они исполнятся!" Это мудрое изречение как раз про меня. Я всегда мечтала о большой дружной семье. "У меня будет трое детей!" - говорила я на свадьбе шесть лет назад, и все дружно пили за это. Но кто же мог подумать тогда, что все свершится не поэтапно, а враз. В нашем подъезде девять лет назад родилась тройня в семье Николаевых. Первая тройня в районе. Я несколько раз сталкивалась с мамой и девочками-тройняшками в лифте. Я думаю, что тройня - это заразно.
Даша, а можно, чтобы там было трое пацанов?" Мой любимый осторожно гладил мое пузо-дирижабль. "Увы, поздно, дорогой. Закладка пола давно произошла. А сейчас уже 24-я неделя". Но муж не унимался. На последнем УЗИ нам приказали ждать трех девочек. "Что же я с вами, бабами, делать-то буду!" На помощь пришел лучший друг мужа, Сергей. У него месяц назад родились два мальчугана. "Главное - твоей побольше соленых огурцов есть". Муж этому совету вторил со всей энергией великого желания продлить свою фамилию. Каждое утро вместо любимой каши мне приходилось давиться ненавистными огурцами. Удивительно, но через месяц на УЗИ нам наглядно на экране монитора показали, что ждать надо троих пацанов. Муж светился: "Теперь мы - банда!"
Беременность была для меня праздником - самым лучшим временем в моей 27-летней жизни. Никаких токсикозов - ранних и поздних. Никаких проблем со здоровьем. Никаких отеков и странностей с аппетитом. Я наконец-то выспалась, нагулялась, набралась энергии, заодно с большим воодушевлением сделала ремонт и прибралась-таки в шкафу, раскопав там немало удивительных вещей. Окружающие старались на меня не обижаться, оберегали и лелеяли. На работе все нежно умилялись моему округлению и не заваливали заданиями. Я была лучшей невесткой для свекра и свекрови. Муж в корне изменился: каждый раз застегивал мне "молнию" на сапогах, помогал снять или надеть колготки, носил тяжелые сумки, мыл полы и пылесосил. Я наконец-то почувствовала это - что значит "быть женщиной". Мой мини-космос активно развивался под любимые сонаты Моцарта. Где-то там, на трех разных орбитах шла своя жизнь. И три космонавта уже вовсю копошились и толкались в предвкушении выхода в открытое пространство.
Пожалуй, причина моего беременного великолепия проста. Во-первых, я каждую неделю ходила в женский монастырь, исповедовалась и причащалась. Молилась Феодоровской и Абалацкой Божьей Матери - заступницам всех беременных и помощницам в родах. И с каждой молитвой крепла во мне уверенность в том, что все будет прекрасно. Плохого быть не должно. Всех я простила и старалась ни словом, ни делом не обижать. А посему была весь срок доброй и послушной, белой и пушистой. А во-вторых, никогда в жизни я так щепетильно не относилась к своему здоровью. Благодаря курсам для беременных в железнодорожной больнице и под руководством прекрасного человека и врача Любови Сергеевны Кожемякиной я убрала весь жир и подкачала мышцы. Как бы странно это ни звучало. Еще бы: два раза в неделю - бассейн, лечебная физкультура, щадящая сауна, фиточаи, йога, лимфодренаж и самомассаж. Плюс - в 30-градусные холода я впервые облилась холодной водой на улице, стоя босыми ногами на снегу. Мне это понравилось. И "сумасшествия" приобрели постоянный характер. Помню, на последних месяцах беременности с огромным пузом выплываю я на улицу с ведром воды. На лавочке три алкоголика с нетерпением откупоривают очередную бутылку водки. "Девушка, это... не вздумайте, мы за ваше здоровье лучше выпьем, а не за будущие поминки!" Я, не слушая, взмахиваю ведром над головой и - ах!.. Мужики застывают в ступоре. "Ну вот. Зачем пил? Разом протрезвел..." - печально-недовольно вздыхает один из них.
Единственные трудности возникли на последнем сроке. Моя беременность весила ни много ни мало - 28 кг, именно настолько я "похудела" сразу после родов. Поэтому спать приходилось полусидя на одном боку, обложенной восемью подушками. Носила я мужнины брюки и его же зимние сапоги. Вставала только с супружней помощью, причем одной рукой муж тащил меня из постели, а другой держался, чтобы не упасть, за ручку двери. "И раз... И два... Эх, дубинушка, ухнем!" - запевал развеселый муж и тужился, будто у него были схватки. Периодически во время сна бок мой затекал, и я толкала любимого: "Милый, переверни!" Муж стоически поднимался и, будто я - большая напольная ваза из богемского стекла, осторожно кантовал меня на другой бок.
Специально для моих живых 28 кг мне сшили большой бандаж, а-ля сумка-кенгуру. Зашнуровавшись десятками веревочек и крючочков, я просто клала свой живот в сумку и легко шагала по улицам. Единственным местом, где я могла обойтись без своей "сумки для живота", был бассейн. Я выносила свое брюшко, поддерживая его двумя руками, как большой арбуз. И только в воде забывала о своем оригинальном животе. Проходили боли в спине и пояснице. И я очень четко слышала, как пинаются малыши. Потягиваются и щекочут меня. На суше они о себе так явно не напоминали. Видно, им тоже там было нелегко.
Помню, как в бассейн однажды налили мало воды, но мы с девчонками все равно решили поплавать. Скребя своими животами дно, мы были похожи на больших плавающих белуг. Меня это тепло смешило. Так, может быть, наш прародитель - кто-то подводный?
Кроме бассейна для беременных, я по выходным делала заплыв в воды обычно-публичного. За три дня до родов я, как всегда, с семьей пришла во Дворец водного спорта. "Не пущу!!! - преградила мне путь администратор, на мое несчастье вышедшая из отпуска в тот день. - Ты же сейчас в воде родишь. Что я буду делать?" Хорошо, что директор бассейна был другом отца. Меня после долгих уговоров пустили. Отдыхающие, которые в тот момент плавали в чаше, неподвижно и с ужасом наблюдали, как я медленно погружаюсь в воду. Я плавала одна по дорожке, а администраторша с большим сачком для тех, кто учится плавать, металась в панике на суше.
Лечь на сохранение? Нет, это было не для меня! Мой участковый врач каждый день звонила и умоляла полежать хоть недельку. И только на 30-й неделе, после того как меня вызвали на комиссию и припугнули чем только можно, я легла. Но тут же сбежала вечером в бассейн. Утром я изображала нормальную "патологическую" беременность, а после обеда втихую убегала из роддома и "сходила с ума" - обливаясь и парясь в сауне.
"Загляни ко мне", - позвонила мне домой зав. отделением патологии роддома № 5. Я даже вещи не взяла. "37-я неделя. Немедленно рожать. Начала отекать". Я легла. Вот, думаю, хоть мужу готовить не надо будет. К вечеру вновь сбежала на день рождения к подруге. Наплясавшись там и наобщавшись досыта, возвратилась в палату и получила нагоняй. Оказалось, меня ждали на роды. "Но ведь я пока не хочу!" - буянила я. Только сейчас я поняла, как врачи были правы. С такой многоплодной беременностью не шутят. Для медиков лучше перестраховаться и не играть с судьбой. Тройня - это большой риск не только для матери, но и для деток. До меня родилась тройня, и все дети оказались калеками. ДЦП - страшный приговор для матери. После меня были еще две тройни в городе: у одной матери все дети погибли из-за гипоксии, и роженица сошла с ума. У второй один ребенок умер, а двум делали трудную операцию. Хотя в этом году две пары тройняшек родились здоровые и с прекрасным весом.
14 марта. День солнечный. Яркий. Золотой. "Мосунова, ничего не есть. Скоро придем за тобой", - сумрачно пообещала медсестра. Чтобы снять стресс, я достала краски и села на подоконник рисовать. Как же не хотелось расставаться с малышами, даже чтобы встретиться с ними. Я нарисовала дерево и на нем - трех птичек. "Ну что, рожаем?" - весело подмигнула мне врач... И меня прокесарили. Хотя я до последнего твердила: "Я сама рожу! Не кладите меня под нож!" Сережа, Маня, Саня - все 41 см и все по 2,5 кг. "Мать, да ты их, видать, одинаково любила!" - прозвучали где-то у выхода из темного тоннеля слова анестезиолога, когда я медленно отходила от наркоза. Кто-то взял мою руку и долго вязал на ней какие-то разноцветные браслетики на запястье. Они что там, фенечки вяжут? Только через сутки я поняла, что это были бирки с датой и весом новорожденных.
Я в реанимации. "Ну, пожалуйста, воды", - твержу сухими губами. Страшно хочется пить, а воды не дают. Давление скачет. Зато без умолку трезвонит сотовый. "Даша, расскажи для газеты, какой у каждого ребенка характер?" - просит меня в телефонную трубку молодая, наверное, слишком молодая, журналистка.
Три теплых конвертика - и странное чувство расчлененности. Будто моя рука - там, нога - тут, а голова - у двери. Я разрываюсь. Кончилось то неземное спокойствие, когда, сидя на диване и поглаживая животик, я приговаривала: "Вот вы где, мои карапузики. У меня под сердечком". Нет, это уже не мои дети. "Мои" были, когда была куча-мала. А сейчас - один орет, второй спит, третий обкакался. К кому бежать, что мне делать?
Я в больнице. Одна с троими лежу в палате. Спасибо роддому, научилась там хотя бы пеленать. Шов болит, голова кружится, а надо мыть полы не только в своей палате, но и на общей кухне, бежать с тремя в процедурные и в кабинеты по врачам, которые сидят на разных этажах, сдавать и получать пеленки, вести дневник, когда, кто и сколько поел и описался, собирать мочу, носить каждый день малышей на контрольное взвешивание и самой после каждого кормления их взвешивать... У меня нет ни секундочки на сон. Ночью начинается самое страшное. У малышей болит животик, и они хором воют. "Это пройдет к трем месяцам. А может, и не пройти к трем", - отстраненно рассуждает дежурная медсестра и неспешно удаляется. Я схожу с ума. После девятимесячного рая я - в аду. Мне никто не помогает! Ни медсестры, ни санитарки. "Мама, сегодня по стене полз огромный жук размером с тапок. Он был зеленый в оранжевых полосках. Я его ловила, ловила. А потом он открыл дверь и улетел". "Это глюки, доченька". После недельных мытарств моей свекрови и маме разрешили мне помогать, но только днем. Мне стало значительно легче.
Спасибо врачам-педиатрам краевой больницы. Особенно - заведующей Людмиле Николаевне Карповой. Все время поддерживала меня и укрепляла здоровье деток.
Накормлю последнего... а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по кругу. Ну почему я не свиноматка? Легла бы так на бочок и кормила свою троицу - чинно и величаво. В первые месяцы я кормила грудью все 24 часа в сутки. Даже не было времени поесть и сбегать в туалет. Одной рукой я держала ребенка, а другой - кружку горячего чая с молоком. Ребенок сосал грудь ровно час, чтобы насытиться. Кормить надо было через три часа... Неделя шла за неделей, а я вдруг почувствовала, что меня парализовало - не могу разогнуться. Так и ходила, сгорбившись, по квартире. Я даже научилась спать во время кормления. Боялась только, что ребенок выпадет из рук. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: "А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила". Решила кормить сразу двоих. Еще в роддоме я приспособилась "работать" на подоконнике. Клала подушку на окно, двоих малюток забирала в охапку - одному титю и другому, а телом припираю их. Правда, однажды в трубы внезапно дали настоящий кипяток. Я кормила и терпела. До сих пор остались ожоги на коленках... Дети росли и не хотели ждать своей очереди. Как галчата, одновременно раскрывали рот - и только мням! Мням! Мням! А я все время задавалась вопросом: ну почему природа не придумала запасной груди для женщин? Что-то вроде "н. з."? И то, что я прокормила своих детей неполных шесть месяцев - это для меня главный подвиг!
Мой муж решил проблему с кормлением просто. Когда я спала, он разливал сцеженное молоко и, подпирая бутылочку скатанной в валик пеленкой, заталкивал ребенку соску в рот. А сам садился на диван и спокойно читал газету, пока все трое чавкали. В его светлую голову не приходила темная мысль о том, что ребенок может просто-напросто захлебнуться.
Жизнь начала течь по жесткому графику. Днем я с няней, вечером с бабушками и дедушками, а ночью с мужем на посту. Муж, уставший после работы, вахтует до 4 часов ночи. Знающие мамы обещали после года послабление. Мол, ребенок ночью будет спать спокойно. Но второй год пошел, а я все так же сплю по три часа. Дети спят чутко: если кто-то проснется и ты его сразу не укачаешь, дашь ему чуточку раскричаться - то все... проснутся все трое разом! Тогда концерт без оркестра соседи будут слушать часа полтора. Дети просыпаются, даже если братик или сестренка пукнули или зевнули. Поэтому я на компьютере научилась печатать мягко и неслышно.
Народная поговорка: "Бог детей даст, Бог на детей и подаст". Это я реально ощутила на себе. Если бы не помощь коллег, родных и друзей, пошла бы всем табором в кабинет к мэру. Нам подарили коляску для тройняшек! Ее привезли к нам домой на грузовике. Она казалась мне тяжеленной и похожей своей необычной комплектацией - две люльки вместе, одна отдельно - на трехголового дракона. Но главное - весь двор сбросился и построил мне гараж для этой коляски с габаритами машины "Ока". Жить все же можно! Правда, по-прежнему умиляет реплика простого народа, что встречает меня на улицах: "Ну вам, конечно, квартиру большую дали..."
Гуляю с коляской по улице. За мной идут три девочки лет 12-13. "Смотри! - говорит одна из них. - Тройняшки. И как она с ними справляется!" - "Ну, видишь, идет. Не умерла еще".
Первые месяцы я так сильно уставала, что просто таяла от усталости на глазах. Однажды няня, как всегда, пришла в 10 утра и ужаснулась: дверь в квартиру открыта настежь, я лежу на полу, а дети, все трое, безбожно орут. Она до смерти перепугалась, думая, что меня ограбили и убили. Просто усталость переполнила все края. И мой организм упал в обморок, чтобы хоть чуть-чуть отлежаться и прийти в себя. Я с вечера даже не смогла закрыть за ней дверь.
Гуляет мой свекор, а я в это время стою в очереди в магазине. Вся очередь внимательно наблюдает за коляской. Молодой парень - другу: "Витя, ты только посмотри. Мужик на старости сбрендил, нарожал такую кучу детей!"
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: "Наш паровоз вперед летит!" В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время - только половина пятого...
Реакция у всех женщин на улице: "Ой, бедная, бедная..." У мужчин: "Какой мужик у нее молодец! Поздравляем!"
Упасть на кровать и заснуть. Проворочаюсь час, два - и все без толку. У меня в ушах крики и визг малышей. Мой мозг пылает от впечатлений и дел прошедшего дня. Оказывается, чтобы заснуть, я должна вспомнить самое-пресамое далекое, порыться в кладовой с давними припасами моего сознания. Я вспоминаю, как пятилетней девочкой была приглашена на елку в старый рабочий клуб при заводе, как мама меня наряжала и сама наряжалась, как мы шли в метель. Вспоминаю, как с трудом открывали мы с мамой занесенную снегом дверь. И стоит мне только эту дверь открыть, как тут же я проваливаюсь в перину Морфея.
Весь двор следит за тем, как мы растем. Наша квартира уже год - объект особо повышенного внимания. Соседи очень чутко реагируют на мои колыбельные. "Ты, Даша, вчера немного фальшивила в пении. А чего про валенки не поешь? Мы уж привыкли", - встречает меня утром сосед, живущий справа. "Рановато ты малышам Пушкина читаешь. Думаешь, поймут?" - вопрошают те, что живут снизу. Зато дальним соседям я, кажется, нарушаю сон. "Вчера всю ночь не спали. В большой комнате свет горел. Я следила!" - "А кто у вас любит чай ночью пить? На кухне в, три ночи зажигали..." Бабушки из противоположного подъезда, зевая, улыбаются мне.
Гулять для меня - это просто спасение. Великое спасение. Коляска укачает любого. Когда дети на улице - я превращаюсь в электровеник. Делаю сто дел одновременно: прибираюсь, стираю и готовлю обед, ужин и завтрашнюю кашку одновременно, бегу в магазин. На все про все - час тридцать. Таких рекордов я не ставила, даже когда в школе торопилась на дискотеку. Поэтому мы гуляем к ужасу всех соседей и в дождь (стоим три часа под балконом и топчемся на месте), и в сильнейший ураган с градом, и в мороз минус 30 °С. Моя няня в этом году была и заметенным сугробом, и обмороженной сосулькой, и промокшей мышкой. Она и дети выдержали все. Не выдерживает только сердце у соседей. "Ну нельзя же так. Хозяин собаку на улицу не выгонит!" Я всегда отвечаю: "Попробуйте, уложите моих детей днем дома". Когда дети были крохотными, мы гуляли по два раза. Вернее - мы просто жили на улице. Утром четыре часа, вечером четыре часа.
Мой муж в первое время укачивание малышей взял на себя. И не разрешал никому вмешиваться. Все ликовали: какой отец! Оказалось, он просто-напросто клал двухмесячного младенца на подушку, и тот, не умея ни ползать, ни держать голову, согласно своим врожденным лягушачьим рефлексам, тужился, напрягался, орал, пробовал ползти, как червячок, а через час выбивался из сил и засыпал. Это было ноу-хау моего мужа. Как только про него узнали дедушки и бабушки, они стали оставаться до полуночи. Теперь одного ребенка мы отдельно "закачиваем" (у нас даже такой специальный термин появился, вместо "укачиваем") на кухне, другого - в спальне, третьего - в ванной. Потом всех троих "сводим" в детской.
Меня жизнь заставила учить детей алфавиту... с трех месяцев. Просто они утихают только в двух случаях: либо я держу их на руках, либо я с ними громко разговариваю. Чаще приходится делать второе. Часами читаю им стихи из школьной и университетской программы, вспоминаю отрывки из лекций, пою отрывки из арий. Сдабривая это, конечно, стихами Барто и Михалкова, которые я весело и звонко чеканю. "Ты каких там вундеркиндов родине растишь?" - допрашивают меня удивленные соседи. Трещу как сорока целый день - аж скулы болят.
Что бы я делала без свекрови, которая полностью взвалила на себя походы по детским магазинам! Приходит к нам каждый день, как добрый Дед Мороз, - с подгузниками, колготками и фруктовым питанием.
Купаю детей каждый день, и ежедневно делает няня им массаж. Приходится трудно, но благодаря этому мы нагнали своих сверстников, хоть и были недоношенные. С месячного возраста дети плавают в большой ванне. Они воду обожают! Ясное дело: приучила их с утробы - вот и расплачиваюсь теперь больной спиной. Дети плавают каждый по 45 минут. И вылезать не собираются. Под конец обливаю их холодной водой. Молчат, даже не заплачут. Видать, к моим зимним "сумасшествиям" давно привыкли.
Прочитала в научной книге: "Дети начинают учиться общению друг с другом не раньше 1,5 лет". Не верьте! Мои уже с восьми месяцев на своем языке подолгу болтают между собой, стоя в кроватках. А как им интересны чужие глазки и зубки... Только и слышно в квартире: "Маня, нельзя кусаться! Саша, вытащи Сережину руку из своего рта!"
Изначально мы - семья мобильная. Обожаем путешествовать. Как показала практика, и тройня для нас не оказалась помехой. Все лето ездили на дачу, на Ману, в Дивногорск. Помню, в Дивногорске как раз проходил какой-то праздник. На площади активные старушки в ярких сарафанах поют что-то советско-народное. Мы вытаскиваем из багажника сложенную коляску, собираем ее, укладываем малышей и идем по набережной. Народ, что слушал хор, резко метнулся в нашу сторону. "Ты глянь: тройняшки, тройняшки..." - окружают нас. В лучах народной популярности мы ступаем, как павы, величаво.
Терпеть не могу гороскопы, особенно возненавидела эти липовые предсказания после рождения малышей. Мои родились в одном месте, в одно время, с разницей буквально в минуту. И что же? Сережа - спокойный, немного вальяжный мальчишка, Саня - шустрый и сообразительный, Маня - самостоятельная и разумная девочка. Ни один не похож на другого не только внешне, но и внутренне.
Если счастье нам выпадает в тройном размере - будь то первая улыбка, первые шажочки, первые зубки, - то и беды приходят в той же пропорции. Болезнь для нас - это ад. Если затемпературит один, знай, что через час-другой болеть будут все оставшиеся. Таких испытаний и перегрузок я никому не пожелаю. Особенно мне запомнился Новый год. Я тогда перестала понимать, в каком измерении живу, и почему все радуются и пускают за окном петарды. Спали дети только на руках - моих, мужа, бабушек и дедушек. Один, вылечившись, сразу же подхватывал болезнь вновь. И так - снова по кольцевой. Наши родители спали штабелями на полу в кухне. Мы три месяца лечились только от глазного конъюнктивита.
Успокою любопытных мамаш: идут и ползут дети обычно в одну сторону. Уж очень меня запугали, обещая: вот как расползутся все трое в разные стороны... Дети в 8 месяцев научились играть друг с другом в догонялки и, как реактивные тараканчики, носятся по квартире. А особое веселье у них вызывает любимица - кошка Чуча, которая, как и муж, по сей день пребывает в осложненном хроническим недокармливанием стрессе. Самая любимая их игра - "поставь на ноги папу". В семь утра они врываются в спальню, один залезает на спящего отца и теребит его за волосы, а двое стаскивают одеяло. Причем все дружно хохочут. Мне тоже смешно, а папе хочется плакать.
С десяти месяцев мальчишки вдруг среди ночи начали просыпаться и проситься ко мне. Стелю большое одеяло на пол - одного под бок и другого. Так и спим. Однако к утру кто-то из пацанов описается, а другой обязательно обкакается. Встать и помыть невозможно: другой заплачет и разбудит всех. Вот так лежу до шести утра и думаю: "А если проснется Маня, что делать?" Неплохая загадка для "Что? Где? Когда?"
Люблю!

17

Часть2.
Моим тройняшкам 2 года! Дожили… Дожили! Сказали бы год назад, что вот теперь каждое утро мы будем с мужем и тремя нашими хоречками, как ласково называет их папа, сидеть за широким столом, пить чай, макая в чашку бублики, и весело махать под столом ногами. Да в жизнь бы не поверила! А теперь — такая красота!

Помню, как с досады я плакала, когда мамашки с колясочками на улице обсуждали очередную серию сериала или приглашали на чай друг друга посплетничать. Зависть брала измученную душу!

***

Этот год скорее соткан из смешных ситуаций, чем из кошмаров, которые навалились в первый год жизни. Но все равно, если в двух словах описать, то: «Веселый ужас!»

***

Мои детки пошли в год и все враз. Вначале легко оторвалась от шкафа и сразу уверенно пошла Машенька. Будто она забыла и вдруг вспомнила, как это делается. Санька, увидев, как Маня преобразилась, также легко шагнула в свободное пространство. Сережа, по прозвищу Барсик, оставаться в стороне не собирался: потренировавшись на бабушке, тоже стал человеком.

***

Мы пошли в лето. И единственным спасением была для меня куча с песком. Это вызывало протест бабушки. Но как, скажите, как следить одной за тремя? Устав сидеть в песочнице, дети расползались по двору.

Маню обычно я отыскивала у мусорных ящиков. Каждый раз дочка хвасталась коллекцией бычков, бумажек и баночек от йогуртов. Серега пасся у машин. Гладя руками и пробуя на вкус шины, целуя нахлобучки, дергая выхлопные трубы — он испытывал невероятный восторг. Когда я его утаскивала — рыдал, что все соседи в доме выглядывали в окна.

А Саню привлекали лужи. Он вначале внимательно рассматривал отражение, а потом спокойно заходил в центр и садился, наслаждаясь прохладой.

Я бегала, как обезьянка из мультика, собирая малышей в кучу и крича: «Брось: ка-ка!» Скучающие мамочки других образцово-показательных деток с каким-то патологическим наслаждением наблюдали за мной.

Окончательно измучившись прогулкой, я вдруг сама себя спросила: а чего это я мечусь? Мечта любого малыша порыться в мусорках и поплескаться в луже. Так дай им эту возможность! Хоть таким образом детки будут пристроены.

И я уже не бегала, заполошная, по двору, а степенно следила за автоманом Сережей. Машуха рассматривала фантики, а Саня, сидя в жирной грязи, размазывал ее по лицу.

Зато мамы были в шоке от педагогической вакханалии. Их детки, увидев, что другим запретное дозволено, начали вопить и вырываться, чтобы присоединится (особенно к прибывающему в нирване Саньке).

Теперь мамаши метались, а я пребывала в гармонии!!!

***

Зимой прогулка осложнилась тем, что луж нет, а мусорка замерзла. Сажу всех на санки и паровозиком везу до молочной кухни. Потом загружаюсь сумкой с двенадцатью бутылками молока и кефира и как бурлак на Волге тяну лямку. Самое сложное добраться без потерь до лифта. Вначале поочередно заношу малышей в подъезд, потом бегу за санками, потом за сумкой с молоком. Обычно, пока заношу молочную сумку, дети, в пуховиках, похожие на космонавтов, успевают разбрестись по подъезду и упасть, без всякой надежды самим подняться. Соседи, вышедшие из лифта или зашедшие в подъезд, в изумлении от картины: трое орущих малышей раскиданы по грязному подъездному полу. А взмыленная мать пытается затолкать в лифт трое санок и сумку, подозрительно позвякивающую стеклотарой.

***

З-у-бы!!!! Это наша боль. Всей нашей семьи, включая дальних теть и дядь, соседей сверху и снизу, коллег и начальника моего мужа (на тот период, видя какой, а верней никакой муж приходит на работу, разрешил приходить к 10 часам). Зубные перегрузки не сравнимы ни с чем. Когда все трое круглосуточно час за часом куролесят, поносят, температурят, голодают, сопливят, да просто громко стонут на протяжении двух месяцев. Вот это беда.

Зубы у детишек стали расти поздно. Врачи с поликлиники разводили руками, мол, только терпение и «Колгель». Последнее таяло у нас, как вишневый конфитюр, а боль и бессонные ночи не уходили.

Я металась от телефона к аптеке, покупая обезболивающие, мази, резиновые напальчники. От лекарств и мазей дети покрылись дерматической коростой, прибавился зуд. Детки перестали спать. А я стала путать ночь и день, время года, адреса и телефоны. Вдобавок, детки начали кусать друг друга. Причем, по взрослому, со шрамом. За коленки, локти, пальцы, даже голову.

— Все забудется! — как-то сказала моя подруга.

Да, я многое забыла — и роды, и первые прогулки, и первое купание, но рост зубов я не забуду никогда.

И как только зубы выросли, десны окрепли, весь дерматит, а также антиаппетит исчезли. Дети стали толстеть, обниматься и целоваться друг с другом.

***

Прихожу с малышами к подружке, у нее сынуля нашего возраста. Пока малыши играют, обсуждаем детское меню.

— Какая ты счастливая, Даша. У тебя дети едят любые фрукты. А мой Данилка от всего нос воротит. Я к нему и так и эдак.

Советую ей нарезать фрукты на поднос и принести.

Как только мои детки увидели яблоки, груши, апельсины, они наперегонки побежали к подносу. Данилка вначале удивленно стоял в стороне, а потом тоже подбежал и начал также оживленно забивать рот фруктами. Три минуты и поднос был пуст.

Мы с подружкой засмеялись, вспомнив такую же ситуацию в небезызвестном мультике о многодетной обезьянке.

***

Дети игнорируют горшок! Поэтому наш ковер в большой комнате, за день успевает так пропитаться мочой, что к утру не высыхает. И запах детского произвола слышен на первом этаже. На памперсы уходит вся моя журналистская зарплата.

Объясняю малышам каждый час, что они уже большие и негоже так поступать. Даже у мамы и у папы есть большой горшок в специальной комнате. Но деткам наплевать на мои уговоры, они подобны мультяшной собачке Соне, которая писала на ковер, логически оправдываясь — ведь лужу не видно и хозяину убирать за ней не надо.

Стоит только начать писать Машеньке, как к ней весело подскакивает Сережа, потом Саша и все трое весело «журчат» под мамины ахи. А потом с интересом наблюдают, как влага впитывается. Положение спас новый — красный горшок с нарисованным на нем задумчивым мишкой, я купила его в магазине, хотя у нас уже было три горшка. Деткам он так понравился, что они непременно захотели в него пописать.

А еще я стала заводить будильник. И как только он звонит, малыши с умным видом показывают на часы и хором говорят:

— Пись-пись!

***

Гуляю в годик возле школы с колясочкой, детки спят, ноги устали, гудят. А присесть негде.

— Можно предложить вам стульчик? — усатый дедушка, похожий на Чапая, подвигает мне табуретку. — Это вам, клубничка свежая, прямо с огорода. Вам витаминчики ой, как нужны.

До слез приятно.

***

Как-то раз я забыла малышей в лифте! Соседка с пятого этажа пригласила всех нас в гости. Пока нарядные детки стояли в коридоре и ждали лифт, я копошилась с дверным замком. Лифт приехал, они организованно зашли и поехали. Кто-то то ли внизу, то ли вверху нажал кнопку. Я, дергая ключи, застрявшие в замке, испугалась не на шутку.

— Люди добрые, помогите! У меня дети уехали! — вопила я.

Не зная куда бежать, я металась между этажами. Услышала, как двери лифта открылись, и ринулась вниз.

— Какие у вас дети самостоятельные! — сосед дядя Гриша целовал Машу, Сашу и Сережу. — Я даже и не знал, что вы теперь их одних гулять отпускаете.

***

На приеме у невропатолога.

Я: — Доктор, моим детям год и десять месяцев, а они знают только пятнадцать слов. Доктор: — Мамочка, не торопите события. Я за вашим табором вот уже десять минут наблюдаю. Зачем им говорить, когда они уже общаются между собой на своем языке?

И правда, какой-то птичий язык, замешанный на свистящих и шипящих звуках. Но они друг друга понимают. К примеру, пропищат что-то непонятное, и все втроем тут же бегут к окну, ставят табуретки, залезают и рассматривают проезжающие машины.

***

Когда мои малыши голодны, они залезают самостоятельно в свои стульчики, что не помещаясь на кухне, стоят у нас в гостиной, и весело тарабаня кто кулаком, кто ложкой, кто игрушкой, кричат : «Мама, мням! Мням! Мням!!!». Причем, им нравится сам факт, что по их требованию мама вдруг бросает все дела и бежит к холодильнику или к плите, что-то там колдует и несет на трех тарелочках. И даже если они плотно поели полчаса назад, все равно кто-то из них вдруг вспомнит: «А не пора ли подкрепится? Или повеселиться?» и с криками «Мням! Мням!» залезет на стульчик. А остальные, конечно же, за ним. Я смеюсь, а мой муж хватается за голову. Бюджет нашей семьи по части гастрономии вырос за три месяца на четверть.

***

Моя мама, показывая на шестимесячного ребеночка в коляске, умиленно:

— Даш, как же было хорошо, когда они были такие лилипусички. Хотела бы вернуться в то время?

— Ни за что!!!

С ужасом вспоминаю, как все трое просились ко мне на руки. А я в беспомощности ревела белугой. Сейчас тоже просятся, но я, стоя, обнимаю руками их макушки, будто у меня огромный букет цветов.

***

Мы с мужем решили первый раз вывести наших мальков в детский магазин, чтобы прямо там, примерить и купить сандалики на лето. Вначале все было хорошо, дети, онемев от такого количества игрушек, были спокойны и покорны. Робко сидели на лавочке, а я как принц из сказки, примеряла всем по одному сандалию. Когда обувь была перемеряна, я пошла расплачиваться в кассу, а муж побежал смотреть видеотехнику в соседний отдел. На какие-то три минуты дети были выпущены из-под контроля.

Оборачиваюсь — скамейка пуста.

Серегу нашли сразу. Услышали грохот в соседнем отделе детской техники. Он залез на велосипед, но, не удержавшись, грохнулся на пол. Все игрушечные машинки, стоявшие на полочках, посыпались на него. В руках у довольного Сереги была внушительная деталь от какого-то детского механизма.

— Немедленно прикрутите обратно! — скомандовала моему мужу продавец.

Машеньку искали дольше, подключив продавцов двух отделов. Нашли ее в большой кукольной кроватке. Она с диким ревом не хотела ее покидать, поэтому папе пришлось заплатить за игрушку. Машенька так и ехала домой, лежа в кукольной кроватке.

Зато Сашу мы искали сорок минут. На это время работа в «Детском мире» встала. Я, как обычно, была в панике и металась от телефона к прилавку. Уже хотела вызвать милицию. Саню обнаружил дворник в своей подсобке. Малыш залез в картонный ящик с метлами и уснул. В руках у него была недоеденная булка дворника.

— Слушай, а ведь я так и не прикрутил эту здоровенную деталь, спрятал ее под шумок за занавеской, — признался муж, — интересно, откуда Серега ее вывернул?

***

Когда я очень устану, я включаю воду в ванной и возглашаю:

— Дети, купаться!

Действует безотказно. Как для собак команда: «Гулять!» Скидывая одежду, бегут в ванну. Замочу троих малышей, переверну тазик вверх дном, сяду и отдыхаю. Детки плещутся в воде, моют друг другу голову, временами выливая на меня воду. Но когда ноги гудят, в голове тучи с громом — это ли беда?

Один раз, выбежала из ванной, чтобы взять трубку звонившего телефона. Меня не было минут десять. Возвращаюсь — мама дорогая! Волна воды вылилась в коридор. Мои горе-купальщики вычерпали всю воду из ванной.

Танцуя что-то похожее на румбу, весела компания хлопала в ладоши. Ага! Вот и отдохнула мамочка!

***

В конце лета, после коллективных «зубов» и ангин, после фимоза и стоматита Сани и отита Мани, я вдруг совсем сникла. Куда делся мой оптимизм? А может быть, организм закономерно тянуло отдохнуть, понежиться на солнышке, покупаться. Мой муж сжалился, нашел денег и купил две путевки в Турцию. Пришлось нанять трех нянь, это стоило, правда, таких же денег, как и путевка.

Плохо помню страну, море, еду. Все дни я только и спала как сурок. Ночью в кровати, утром в холле на диванчике, днем на пляже, вечером на анимации, облокотившись на кулак. Двое поляков считали меня беспробудной пьяницей.

— Слушай, надо было мне тебя к родителям отвезти. Дешевле обошлось бы, — обижался муж.

***

Моя кошка Чуча до сих пор разбита неврастенией. Она как увидела два года назад три пищащих на диване комочка, так до сих пор у нее подрагивает половина морды, да и шерсть местами заметно выпала. Но тогда она и в страшном сне не предполагала, что эти три человеческих детеныша вдруг через год резво встанут на ноги и с веселым криком «Киса-а-а-а!!» станут гоняться за животным. А поймав, тащить в разные стороны кто за что схватил. Кошка, зная, что распускать когти чревато побоями, зажмуривает глаза и истошно кричит, как окруженная хулиганами женщина.

В отместку за вдруг испорченную райскую жизнь, аккуратистка Чуча гадит на детскую качель. Поэтому в так называемый угол ставлю за провинность поочередно, то Сашу, то Машу, то Сережу, то Чучу. Это вызывает у деток особые чувства волнения. Потом втроем «успокаивают» Чучу, она снова кричит как женщина… Круговорот событий.

***

Анекдот про нас.

Кинолог приходит в гости к тройняшкам, долго наблюдает за их игрой, а потом говорит родителям:

— Вот этого черненького я бы, пожалуй, оставил.

Некоторые педиатры, что смотрели нас еще в роддоме, так и говорили.

— Ну, этот слабенький. Совсем плохие рефлексы. Такие долго не протянут.

Как только язык поворачивается у этих горе-врачей!

***

Слава Богу, я уже привыкла к образу розового слона для окружающих. Вначале я и не догадывалась, что могу вызывать столько эмоций, будто я не мама, а фиолетовая пантера, разгуливающая в валенках летом.

— Ой, ну мы к вам! О вас же столько разговоров, — с такими возгласами входили ко мне электрики, врачи, просто знакомые, пришедшие взглянуть на малышей.

Но чем старше становились детки, тем броня у меня крепчала. И я «пополняла» свою копилку забавной реакцией окружающих.

Гуляем в парке, пожилая парочка рассматривает нас в сторонке:

— Мальчики, наверное, погодки! А девочка, девочка, какая-то азиатка. Удочерили они ее, что ли?

***

Толкаю, как телегу, свою большую коляску, останавливается бронированный серебристый мерседес, открывается окошко, и лысый мужчина в темных очках протягивает мне бутылку шампанского.

— Таких женщин… уважаю!

***

В магазине детской одежды:

— А скидку дадите?

— Только для опта.

— Так у нас и есть опт. У нас тройняшки.

-А??!!! Ну, конечно же! Три процента.

***

Прочитала на сайте тройняшек, что если двойняшки — это конкуренты, борющиеся за внимание мамы, то тройняшки принимают для своих отношений модель семьи. И точно.

Мама у нас Маня. Она как взрослая заботится о своих братиках. Вначале отдаст бутылочку с водой, кусочек печенья или яблока Саше или Сереже, и только потом попросит себе. Как трогательно смотреть, когда она, совсем малышка, старательно помогает мне надеть колготки или валенки братикам. Всегда просит у меня помыть посуду или полы.

Саня — это папа. Он главный во всем. Отбирает у малышей все новое. Вначале рассмотрит сам, а после отдаст Сереже. Он знает в квартире все. Если попросишь его пропылесосить, он тут же выкатит пылесос, всунет вилку в розетку, включит кнопку и давай шуровать. Вся бытовая и музыкальная техника на нем. Если Сережа кричит без толку, закрывает ему рукой рот или шлепает его по попке, как делает папа.

Саня знает все. Утром папа нашел кучку за горшком с цветком.

— Кто это сделал? — грозно спросил он.

Тишина.

— Да ты Саню спроси. Он все знает.

— Саня, кто здесь накакал?

— Сесёеса, — показывает на обкаканного братика Саша.

Между Маней и Саней особая любовь. Маня зажмет Саню в уголке и давай нацеловывать. К Сереже она таких нежных чувств не испытывает.

Сережа — это малыш. Он покорно отдает все игрушки Саньке. Самая любимая у него игра — в лялечку. Мы с Сашей и Машей пеленаем его, кормим молочком из сосочки, поем колыбельные. Серега в восторге. А Саня и Маня очень серьезны.

***

Сколько ни говори нашему дедушке, что любить надо троих, а не одного Серегу, бесполезно. Дедушка с порога:

— Где мой драгоценный? Да мы с тобой поедем к морю. И давай целовать.

Дед уходит домой, а Саня и Маня устраивают Сереге «темную». Колошматят его. Зато потом стоят в углу и орут от горя.

***

Телефонный звонок.

— Даша, ты сейчас стоишь? Тогда сядь. Мы тут тебя назначили исполнителем Фонда имени Виктора Петровича Астафьева, — мой бывший босс с телевиденья «радует».

— ???

— Дорогая, не волнуйся. Я знаю, что ты по ночам пишешь сказки и статьи для газеты. И что у тебя трое пятилетних деток.

— Им еще полтора годика нет.

— Ну…. Да ничего! Ты у нас славная женщина, всегда отличалась пробивным характером. Я знаю, что ты не подведешь. Скоро выборы в горсовет, так мы тебя и туда запишем. А что? Мать героиня, лауреат Астафьевской премии, журналист, исполнительный директор… На ура в народе пройдешь.

***

В новой роли я больше похожа на радистку на линии фронта, чем на исполнительного директора.

— Я орел, орел! Коршун, как слышите? Прием.

Что-то в этом роде.

Дети ни на минуту меня не оставляют. Воспринимая телефон как игрушку, они окружают меня, вырывают трубку, дергая за шнур.

— Добрый день, с вами разговаривает директор фронта… Ой, фонда.

— Дя- ду!! Дя-ди! Дю-дю! Ку-кю! Хрю-хрю! — кричат наперебой мои галчата.

— Что у вас там происходит? Какого фронта? Я вообще с кем разговариваю?

***

— Всем спать!!! — кричит в восемь вечера папа. — Я сказал СПАТЬ!!!

Детки послушно лезут в кроватки, натягивают на глаза одеяла и засыпают.

Такое радикальное новшество появилось недавно. После того, как мы с папой заработали болезнь — нехватка какой-то жидкости между суставов.

— Вы что, на заводе оба работаете? У станка? — поинтересовался врач.

— Да нет, мы просто поочередно часа по два-три закачиваем деток.

***

Но все равно моим деткам не хватает ласки. И они ночью перебираются к нам на кровать. От практики спать на полу я отказалась — остеохондроз замучил. Теперь пять человек сопят на полутораспальной кровати. Дети жмутся ко мне, а не к папе. Спят на голове, под боком и в ногах, плюс к трем часам подтягивается кошка, которой место только у меня на лице. Одной ногой я упираюсь в пол, чтобы не упасть, а другой подстраховываю от падения Сережу. И после этого у мужа еще как-то язык шевелится кинуть реплику:

— Старушка, выглядишь отчего-то помятой.

***

Если за провинность попадает одному, то другие малыши заступаются за него. Обязательно подойдут, шлепнут меня, щипнут или укусят.

И когда плачет один, другие в диссонанс ему «подпевая», бегут его успокаивать, гладят по голове. Хочется, чтобы такая дружба и единение были у них всегда.

***

В продуктовом супермаркете. Для верности и защиты от детского соблазна, сажаю всех малышей в одну тележку, муж везет другую, с продуктами. Детям теснота не нравится, стоят и тихонечко поскуливают.

— И в каком таком отделе ребятишек продают? — интересуются покупатели.

***

Как-то Машенька приболела, и я оставила ее дома, а с мальчиками пошла гулять бабушка. Через полчаса дочка вдруг обнаружила, что любимых «Саси» и «Сесеси» нет. Как я только ни пыталась ее успокоить. Когда пацаны вернулись с прогулки, испуганная Машенька подбежала и давай обнимать и целовать братишек.

***

В гости нас перестали звать. Среди моих знакомых ходит легенда о веселеньком дне рождения двухлетнего Стасика.

Мы с детьми пришли позже всех. Гости сидели за столом, поэтому я одна раздевала по очереди малышей и пускала их в свет.

— Эй, кто-нибудь проконтролируйте, куда там Сережа побежал? — обращалась я к народу из коридора. — А вот вам еще Саня!

Но, похоже, всех больше интересовали салаты. Раздеваю Маню и слышу вопль:

— А куда делся мой телефон? У меня звонок деловой!

Сердце матери уже предчувствовало что-то нехорошее. Я ринулась к туалету. Там стоял мой довольный сын и радостно помешивал сотовые телефоны ершиком в унитазе.

Только я успокоила всех гостей, как на кухне раздался истошный крик:

— Помогите! Горим!

Я, сунув Саню и Маню подмышки, рванула на кухню. У Сереги было такое же довольное лицо, как и у Шурика. Мой старший сын, пока никого не было, включил конфорку и торт, стоявший на холодной плите, такой большой и сказочно красивый, загорелся.

А ведь мне сегодня так хотелось казаться примерной матерью!

18

Думаю, а не слишком ли рано я вышла на работу. Нет, нет… я не раскисаю. Просто в данный момент я пробую распечатать уже в пятый раз нужный мне документ. Но Сережа от счастья прыгает на подножке принтера-факса. Маша - кричит в ухо и тычет пальцами по клавиатуре, чтобы я показала на компьютере кошек и собачек (один раз дала слабину и показала веселые картинки с животными). Саня ползает по столу и вытаскивает из файлов документы.

А неделю назад этот клоп, когда звонил губернатор Таймыра, приревновал ко мне телефон. И пописал на факс. Неделю технику ремонтировали.

* * *

Нельзя болеть… нельзя. Даже мысли допустить о том, что бы полежать. Это равносильно катастрофе. Потому что все сразу рушится, как в карточный домик.

Стоило мне только один день поболеть, полежать с высокой температурой, так в квартире все дела встали. "Банки разорились, заводы прекратили работу". Выросла башня грязной посуды, такая же башня из грязного белья, все что стояло наверху, оказалось разбитым и испорченным внизу, майонез смешался с вареньем, мука перемешалась с горшечной землей… Мой некормленый и необласканный муж поругался со мной аж три раза. Ну а про детей я и писать-то не хочу. Бедные сиротинки…

* * *

Удивительно. Казалось бы, в языковой сфере, легче идти по проторенному пути, но дети произносят первые слова по-своему.

- Мама, хонко! - Говорит Саша, когда ему очень холодно.

А Машенька:

- Мама, когнгодно!

А Сережа просто дует: бу-бу-бруу!

Я до сих пор теряюсь, когда они перед сном одновременно все кричат. Одному принеси воды, второму расскажи сказку, третьего укрыть вторым одеялом. Машенька-хитрушка, только перед сном раз 15 просится на горшок.

* * *

Прежде чем решила подстричь детей - попрактиковалась на лохматом ежике и кукле Кати. Дети, внимательно посмотрев на львенка, отказались стричься. Не убедила.

Но после демонстрации мастер-класса на себе (выстригла челку) дети послушно отдались моей воле и фантазии.

Все же здорово иметь троих детей! На Сереже и Машеньке стрижка не получилась. А вот с третьего раза - на Саше все вышло достойно.

* * *

Удобно стричь моих ангелочков в ванной. Пока они забавляются пеной, я чик-чик - и волос как ни бывало.

* * *

Очередная любопытствующая тетушка в гостях:

- Я у вас уже полчаса сижу - и все наблюдаю и наблюдаю за вашими детками. Они как броуновское молекулы - бегают, но не сталкиваются. И почему?

* * *

История, как мы расставались с бутылочками с соской, больше напоминает детектив с погоней. Я интуитивно понимала: в два года постоянно сосать сок и молочко из бутылочек чревато неправильным прикусом. Куда в квартире мы только не прятали бутылочки, но дети все равно или выпрашивали (и рука сама тянулась за ними, мол, только не плачь) или отыскивали. И папа и я извелись. И вдруг меня осенило, надо отдать их какой-нибудь ляльке на улице. Верней, не я, а пусть дети отдадут.

Весь день я подготавливала малышей, внушала им, что они уже взрослые и что надо поделиться своей соской с малышами.

Дети недоверчиво на меня смотрели.

В 4 часа дня мы вышли гулять. В руках у меня был пакет со всеми бутылочками. Но вот беда. Мамы с колясками будто вымерли.

И вдруг вдалеке вижу беспечно гуляющую маму.

- Догоним?

- Не догоним! - Качает головой мне нянечка.

Но я как Шумахер резко даю по газам, несусь с коляской и не снижаю скорости на поворотах.

- Стойте! Стойте! Подождите! - Кричу я на всю улицу. Люди расступаются, удивленно косясь на меня - что надо этой быстроногой женщине? Мои дети тоже притихли, и похоже, пребывают в некотором шоке от сумасшедшей гоночной мамы. Еще парочка семимильных шажков, и беспечная мама нагнана.

- Берите! - Задыхаясь подаю бутылочки.

Мамочка с трудом выходит из ступора.

- А что я сделала? И зачем мне брать?

Приходится потратить минут шесть, чтобы объяснить ей важность процедуры передачи.

- Ну вот, детки. Мы подарили сосочки малышке. Какие вы добрые! - педагогически завершаю я церемонию. - Помашите сосочкам рукой.

- А я так и вообще давать их не буду... - плачет растроганная мамочка.

Удивительно. Но дети вечером даже не вспомнили. Только Маня, на улице, завидев колясочку, радуется:

- Соса Маша ляля!

* * *

Уже с маленького возраста пробую научить прибирать за собой - если просыпал, разбил, бери веник - подметай.

Продавщицы умиляются, когда мы выходим из магазина: двухлетний Сережа несет булку хлеба, Маня пакет молока, Саня мешочек с крупой или сахаром.

* * *

Семья растет, и одежды, а главное, обуви прибавляется и прибавляется. Большое спасибо милым сибирским мамам - делятся вещами, из которых выросли их дети.

Скрупулезно осмотрев территорию нашей квартиры, в голову приходит идея сделать в бесполезных нишах - в которых обычно ставятся гладильные доски и пылесосы и прочее -полки и полочки.

Полочки сделаны. А дети, насмотревшись на двух взрослых дядечек с молотками, начинают "болеть" строительством. Подавай, понимаешь, мама, им молотки и гвозди. Купила в детском мире три молоточка. Подобрала на улице выброшенный пенопласт. Достала безопасные шурупы из запасничка у папы.

Получилась замечательная игрушка. В мягкий пенопласт вкручиваю шурупы, а дети с радостью забивают их. Легко и просто!

* * *

Учимся считать до 10 уже с пеленок. Если один сотовый телефон или один пакетик сока, как разделить на троих?

Объясняю малышам, что на счет 10 ты должен передать сок другому. Не знаю, какие там происходят мыслительные процессы в голове у двухлетнего ребенка, но удивительно, дети понимают и воспринимают это как игру.

"Раз, два… десять". И они без слез и писка передают сок или красивую игрушку по кругу.

* * *

Когда нет помощи, учимся ходить вчетвером. Объясняю малышам, что сегодня за правую руку будет держаться Сережа. А за левую Маша и Саша. Причем, Саня держится за мизинец, а Маня - за большой палец. Долго такой каракатицей идти сложно. Но дорогу перейти успеваем. Правда, потом кисть от боли разрывается.

* * *

Утром захочешь чуть понежиться в кровати …все… твоя кровать превращается в сказочный ковер или палас после свадьбы. Дети тащат все - грязные ботинки, крема, тарелку с ягодами, папины газеты, мои духи, миску с Кошкиной едой...

Бр-р.. поспишь заветные десять минут. А чем это оборачивается? Довольные дети, сидят тут же и разглядывают награбленное.

И называется сия картина "Возмездие за десять минут рая".

* * *

Моя милая свекровь "закачивает" (не могу поставить глагол "укачивать", потому что наше засыпание как "закачкой" не назовешь) детей: она чуть нудным, монотонным голосом поет песни своего детства, молодости. Дети где-то на восьмой, под "Дурманом сладким веяло, когда цвели сады… " засыпают.

Мой муж, приходит после работы часов в 9. Я бегу на кухню, разогревать ужин, а он решительными шагами идет в спальню. Есть ему ой как хочется, поэтому только от него зависит, как быстро дети заснут. Поэтому, не мудрствуя лукаво, он грозно воет на детей, шипит и ревет: "Всем спать!!! Кому сказал! СПАТЬ!"

Дети вначале смеются, но потом плачут. Шлепки по голой попке от голодного папы ох, как и обжигают!

- Попробуй вначале накормить, а потом допусти к закачке, - советовала мама.

Не подействовало. После ужина по телевизору любимый футбол или сериал… Папа также зол, как и на голодный желудок.

Я не вмешивалась, потому как сама получила приличный тумак и претензию: "Не вмешивайся в воспитательный процесс!".

Конечно, можно было и самой усыпить братву колыбельными. Но как важно, чтобы дети слышали и чувствовали отца!

Но после того как я услышала, что мои пупсики начали друг на друга орать с папиной вечерней интонацией, и в их лексиконе появились слова "Сейчас побью!", в стороне находиться не было уже сил.

- Да я вроде не ору на детей… - удивился мой наевшийся, насмотревшийся футбола и подобревший муж. - Но я же не знаю, как по-другому их закачивать…

- Делай как мама...

- Но я ни одной песни не знаю.

На следующий вечер, мой муж стоял посреди детской спальни, и в руках у него был свежекупленный сборник песен. Дети, отрыв рты, молчали.

А я аж прослезилась, слушая, как папа, с акцентом казанской сироты поет речитативом на мотив "Помогите люди добрые, кто чем может…" - "Миллион алых роз", "Милая моя", "Эх, рябинушка, ухнем!".

Если дети унаследуют исключительный слух отца, музыкальную школу мы будем обходить за километр.

* * *

… Как давно же это было, когда свободную минутку лихо меняла на удовольствие отдаться ласковым рукам парикмахера, сделать маникюр, позагорать в солярии.

А ведь последние три года до беременности вела на местном телевиденье передачу. Можно сказать. Была лицом канала. Надо выглядеть достойно и безупречно. Поэтому не скупилась на макияж, прическу, одежду. Да и про пирожные и бутерброды ни слова - телевиденье мастак показать народу лишние килограммы. Приятно было.

Теперь же никто из прохожих, в измученной, располневшей, на скорою руку причесанной женщине, с коляской не узнает бывшую телезвезду… Да…

Мечтаю, что когда отдам детей в детский сад, будет море времени, и я снова за себя возьмусь! Ну что вы так улыбаетесь.. я же только мечтаю.

* * *

В те дни, когда мне помогает нянечка, работаю я таким нехитрым образом. Это похоже не на работу, а не некоторое заточение. Как только детки заваливаются на боковую во время дневного сна, закрываюсь в маленькой комнате и пишу, звоню, распечатываю…. Но ведь я человек живой - мне попить, поесть требуется. Но терплю.

И похоже это на ломку. Ведь я по натуре человек - тугоумный. Мне бы походить по квартире, водички попить, в окно посмотреть… глядишь, и нужная фраза сама родиться, и идея придет в голову. А тут сидишь на одном месте, юбку протираешь. И стоит, казалось бы, тихонько открыть дверь, да и шмыгнуть в туалет - так дети, как красная армия иноземного шпиона, тебя сейчас же и обнаружат. И с решительными криками : "А!А!А!" бросятся за тобой. И уже обратного хода нет. К обычным делам исполнительного директора не вернешься. Выбрасывай, мамочка, белый флаг…

* * *

И в дом утром пришла тишина… И было это, когда детям исполнилось 2 года 3 месяца. Они вдруг полюбили смотреть мультики.

Теперь, правда, не знаю, куда бы спрятать видик. Перед мультфильмами не конкурентны стали любимые книжки, игрушки, цветная бумага, краски, фломастеры и пластилин…

Не знаю, как прийти к консенсусу, когда один просит про попугая, другой по дедушку леву, а Мане срочно подавай про дедушку Мороза.

* * *

Была бы возможность на золотом пергаменте выложить имена рубиновыми буквами, кому я благодарна, то, кроме имен врачей, родителей, родственников, там обязательно значилась бы фамилия Потехиных. С соседкой Наташей и ровесницей моих, двухлетней Верочкой, я случайно столкнулась в лифте.

- Как живете? Приходите в гости. - Вылетела из ее рта дежурная, ничего не означающая фраза.

А я вдруг уцепилась.

- А можно сегодня?

- Ну, хорошо. - Робко сказала Наташа, понимая, что она совершила ошибку.

Мы в три секунды устроили вероломный бардак в ее большой комнате и отправились дальше на кухню, по дороге все сокрушая и снося. Кухня нас встретила изумительной чистотой и порядком. Но после того, как Машуня навела ревизию на подоконнике, Саня - в почему-то не завязанных шкафах, а Сережа тем временем тихим самом залез в ящик с овощами, хозяйка и завыла. А Верочка восторженно захлопала в ладоши. В этот день мое состояние было ужасным: ночью я не спала, потому что первую половину ночи писала для газеты, вторую, потому что у малышей случилось расстройство желудка.

Как нормальная мама, я должна была встать, отшлепать детей, прибраться, и раскланявшись уйти. Но я легла на пол, как тюлень, включила телевизор и просто кайфовала. А я-то и не подозревала, какой кайф ходить в гости к соседям!

19

И вот еще много рассказов Даши Мосуновой)))

Код:
http://www.vitalena.ru/articles_priv.php

20

Краски, кисточки и...

От редакции журнала. Дарья Мосунова вообще-то пишет детские сказки. Этому ее учили в Литературном институте имени Герцена в Москве. К тому же редакция газеты «Комок» требует постоянно материалы об интересных людях, сталеварах, плотниках, высотниках… О том, как писать об этих людях, ее учили на факультете журналистики в университете. Но ни на сказки, ни на статьи о доблестных подвигах не менее доблестных сталеваров и плотников у Даши нет времени. Погружена она в другое творчество — творчество материнства. В 2003 году 14 марта на свет появились три Мосуненка, верней Кондрашонка (потому как папа Андрей Кондрашов совсем не далеко в стороне этого дела). И детства в квартире так много, и герои такие уникальные… что пришлось Дарье переключить томный взгляд с геологов-монтажников на своих героев. И писать про двухлетних Машу, Сашу, Сережу, кошку Чучу и мужа Андрея.

(Ну, скажем, какой-то из четырех конечностей, то ли правой рукой, то ли левой ногой ей удается еще и руководить деятельностью Благотворительного фонда, где она директор.)

Сегодня мама-Даша расписалась по поводу пользы и вреда красок.

— Ну что, Мосунова, готовься! Через два часа пойдешь рожать. Мы тебя вызовем. — Заглянула к нам в палату уставшая от родов и рожениц медсестра. — А че ты так побледнела? Вжик, разрежем пузо все!

И спокойно пошла в операционную.

Хотя нет. Она сказала даже не «рожать», а «оперироваться». В животе в тот миг у меня словно застыло все, зацементировалось…

Я не знала, как теперь быть, что делать, куда сесть или встать…

Ждать два часа чего-то неизвестного, немыслимого — мое сознание не могло. Дети в животе, обычно пинавшие и щекотавшие меня, замерли и «рожаться» не собирались.

Беременные девочки по палате меня успокаивали. Мол, кесарево еще лучше, чем естественные роды. Вот сейчас пойдешь, ляжешь себе удобно, заснешь — и красота. Тебя прооперируют, детей достанут, зашьют, и ты уже через полчаса лежишь в палате, отдыхаешь. Не то что им, бедным, мучиться от схваток, орать, тужиться, рваться…

Я села, потом встала, снова села… Вздохнула. Выдохнула… Чувствую, что не помогло, только еще сильней напряглась. Как же успокоиться? Как же не напугать внутри меня застывших в ожидании чего-то глобально неизвестного инопланетных жителей. Я должна же как-то их предупредить о готовящемся приземлении и подготовить выход в открытый космос?

— Милые, мои родные. Скоро я вас увижу! — я гладила ласково пузо. Рука не переставала дрожать.

Тогда я взяла кисти, краски и альбом, которые всегда лежали у меня в сумке вместе с плеером и кассетами классической музыки, налила в баночку для сбора мочи воду и начала рисовать.

— Вот ваш папа, это такие у нас цветы, озеро в Пугачево, сосны, ели… Это поезда, они бывают такими, а самолеты летают вот так высоко, и все через наш сад… — я улыбнулась и… рука начала меня слушаться, сердце уже не стучало у меня в ушах, а спокойно опустилось в положенное ему место.

Страхи я растворила в той же воде, где мыла кисточки. Деткам очень понравились мои разноцветные неумелые шедевры. Камень с живота спал. Я ласково поглаживала пузо, дети внутри меня, будто котята, мурчали.

И когда невозмутимая медсестра через два часа пришла за мной, я сказала:

— Дайте дорисую рыжего льва. Детям он нравится!

Пожалуй, к такой реакции очередной роженицы она не была готова.

Медсестра застыла на пороге. Потом подошла, внимательно изучила моего льва и выдохнула:

— Е-мое, Мона Лиза нашлась! — перепутав от удивления все на свете. А может, после тридцати лет работы в роддоме ей показалось, что так зовут гениального художника-женщину, вечно писавшую картины перед очередными родами. — Подаришь на память?

***

После родов, в больнице, не получалось никак порисовать. Хотя так хотелось! Но руки все время были заняты детьми.

***

Спальню своих малышей я обклеила обоями в голубо-желто-розовой гамме. Шторы сделала из зеленого шифона. На подоконник поставила розовые горшки с геранью, лимоном и фикусом, на которых были нарисованы веселящиеся зайцы, объевшиеся морковки. На окно повесила большую золотую звезду, уцелевшую после новогодней вакханалии. Бабушка подарила мне нежно-розовую люстру с золотыми каемочками. На пол постелила большой прабабушкин германский ковер (до того висевший на стене) — с немыслимыми разноцветными звездами, завиточками, кубиками, ромбиками.

В этой маленькой солнечной комнатке поселилась сумасшедшая радуга. Думаю, что малышам с первого дня очень понравилось.

***

В девять месяцев я свернула в детской ковер, достала неиспользованный после ремонта рулон обоев. Открыла банки с детской, бесстрашной для желудка гуашью и… даже не надо было созывать малышей. Они, как щеночки, быстро на четвереньках приползли на яркое. Да это же что-то новенькое!

Рисовать на обоях круги и ромбики, как мама, не очень-то хотелось. А вот помять, подавить, попробовать на вкус и намазать себе на лицо, ноги, попу, живот — это в самый раз! А еще забавно, как печатаются ладошки на линолеуме. Я стоически держалась. Любое творчество надо приветствовать, и даже это! Бабушка, увидев, как еще недавно розовощекие детки постоянно мимикрируют, убежала на кухню.

Творческая мазня, верней, размазня, длилась недолго. Художники, измазавшись и намазавшись вволю, начали быстро-быстро расползаться по квартире и метить территорию.

Я собрала малышей в кучу, посадила в ванную и отмывала час. И три часа драила комнату.

***

От творчества я не отступала. На следующий день решила устроить «красочную (по)-мойку» в ванной. Посадив малышей и дав им по баночке с краской, я спокойно наблюдала, как вода и стены расцветают, а белизна ванны увядает под напором младенческих райских гущ. Наблюдать за порывами творчества здесь было проще. Раз… и душ смывал безумие младомастеров.

***

Дорогие испанские краски кончились враз. Половина осталась в животе у малышей, вторая половина — на стенах и обоях. Давать детям нашу российскую гуашь я побоялась. И тут случайно узнала, что и дома можно сотворить нечто похожее на детские безбоязненные краски.

Делается все нехитрым способом. Раз! Варится густая манная каша. Конечно, лучше ее не солить и не сахарить. Иначе до творчества дело не дойдет. Два! Мешается каша с соком морковки… И оранжевая краска на столе. Сок свеклы — и красная готова. Сок черноплодки — фиолетовая. Сок сельдерея или петрушки — зеленая.

Можно, конечно, рисовать и просто чистым соком морковки и свеклы, но детки так любят все помять, размазать и… почавкать!

***

Не жалею денег на краски, кисточки, пластилин… Эх, прощай мужнина зарплата!

Держу «причину для талантливого следствия» в открытом состоянии, не боясь, что дети измажутся и начнут на обоях рисовать. Ну, нарисуют. Ну что здесь такого? Здорово, если настенная живопись моих крошек увековечится на долгое время до следующего ремонта.

Дети покрутятся возле любимых игрушек и… Смотрю: уже что-то красят, лепят, ваяют… Приятно.

***

До сих пор с содроганием вспоминаю моего двоюродного племянника, которому мама не разрешала до пяти лет рисовать даже фломастерами.

— Нет, нет, он же рисовать НЕ УМЕЕТ.

— А он хоть пробовал?

— Еще чего! Разрисует себе майку, сам измажется… Его же потом отмывать надо.

В 4 года я решила-таки устроить диверсию и подарила коробку фломастеров. Ребенок был несказанно удивлен: оказывается, этими волшебными палочками можно фантазировать. Вот тебе и маленькая мышка, гуляющая под ручку с кошкой. Мама — веселая, толстенькая и красивая, едущая по тоненькой ниточке на велосипеде. Гора конфет, спокойно лежащих на тарелке. Чудеса! Я оставила фломастеры на столе, а сама вышла: позвала бабушка. Через десять минут Тема вышел разрисованный.

— Мама! Я пират! — гордо сказал он и показал на черные усы и бороду.

Мама с негодованием взмахнула руками и утроила малышу порку. А на меня до сих пор дуется.

***

В детстве, годиков в 5 или 6, мама ставила мне пластинку с классической музыкой, открывала баночки с гуашью, а сама готовилась к лекциям. До сих пор помню восторг от разноцветных концертов Моцарта, от пастельных ноктюрнов Шопена, от сине-зеленого первого концерта Чайковского…

Мне нравилось не только в такт музыке плавно водить кистью по бумаге, но и раскрашивать эти прозрачные классические музыкальные флюиды.

***

Я не стала художником, хотя об этом жалею. Но зато моя младшая окончила художественное училище.

Когда я у нее дома, лихорадка вспыхивает во мне резко. Я горю. Я изнемогаю! И зная, что в ее доме ничего трогать нельзя, я бегу домой. Там на последней полке книжного шкафа есть альбом, краски… Я сажусь и — ах!.. — что еще нужно для счастья?

Вот вчера подарила одному чудесному человеку свою картину под названием «Солнце». Человек сначала смотрел на картину, потом смотрел на меня и был очень удивлен. Оказывается, такая большая тетя, как я, не забыла дорогу в детство.

***

Показываю трехмесячным малышам художественные альбомы с цветастым, радужным Коровиным, с колоритным и вкусным Толстым, с холодно-голубо-сиреневым Врубелем, с теплым и диковатым Гогеном… Мой муж удивлен.

— Они еще толком не видят наши с тобой рожи!

— Ну и пусть. Пусть вначале увидят прекрасное!

***

Осень 2003 года. Наш город в панике. Неслыханное землетрясение.

— Вы почему не на улице? — стучит соседка со второго этажа.

А мы даже не поняли, что стены качаются. Мы же рисовали! Я прикрепила белые листки к стене скотчем, взяла руку малыша и кисточку в свою — и вот уже красная звезда, елочка, ежик на стене. Эти рисунки висели два года. И когда гости спрашивали: «А кто их рисовал?», я гордо отвечала:

— Дети в 6 месяцев!

***

Красный повышает внутреннюю энергию, либидо (половое влечение) и сексуальность, способствует активизации кроветворения, нормализации кровообращения и обмена веществ.

Оранжевый помогает победить усталость, хандру, депрессию, неуверенность, тревогу и страх.

Желтый повышает концентрацию внимания, улучшает настроение и память. Его влияние очень благотворно при нарушениях работы печени.

Зеленый способствует ритмичной работе сердца, отдыху глаз, оказывает умеренное противовоспалительное и противоаллергическое действие, полезен при сниженной функции почек, головокружении, нервозности.

Голубой успокаивает, повышает иммунитет, снимает воспаление и ощущение жжения, например при солнечных ожогах, благоприятно влияет на работу щитовидной железы.

Синий помогает при бессоннице, вызывает ощущение комфорта и покоя, снимает напряжение, снижает артериальное давление, успокаивает дыхание. Специалистами по цветотерапии особенно рекомендуется синий цвет женщинам при нарушениях менструального цикла и во время климакса.

Фиолетовый усиливает интуицию, нормализует состояние лимфатической системы, помогает при мигренях.

***

Вечером сижу в спальне на полу и читаю Хармса пацанам. Машенька мышкуется в другой комнате. Через полчаса заходит, аккуратно держа альбом:

— Мама, это осень!

На рисунке синяя речка, мостик через нее, вокруг деревья гнутся под ветром. И везде разбросаны красные и желтые листья. Нет, они не разбросаны. Это же листопад, какой мы наблюдали в сквере.

Это первый самостоятельный рисунок малышки, в 2,5 года! Я от счастья плачу.

***

Сейчас бабушка повела моих отпрысков на выставку Поздеева. Жаль, я не могу пойти — пишу текст в журнал. Но думаю, что им Поздеев понравится!

21

С форума рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...

22

Хорошо что я одна сегодня в бухгалтерии :D Уржалась  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

23

Матятя написал(а):

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

http://s.rimg.info/420ee5f0a5c49555efa1418aa060ae70.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Матятя написал(а):

Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

:rofl:

Матятя написал(а):

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif  я в ауте)))

Матятя написал(а):

«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

24

Первый выпуск

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила – не больно. Отошла, полюбовалась. :) Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел – стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

Чувстую – потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось: «Не судьба!»

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос – почему – тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:» Они не сырые, а влажные» Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:»Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

25

Второй выпуск

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была – ух ты – БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора – и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье – это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать «полежалки»).

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

— Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три.

26

Третий выпуск

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…

Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка…

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».

27

ДИАЛОГ БЕРЕМЕННОГО ОРГАНИЗМА !

Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.

Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.

Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.

Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.

Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали,сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.

Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.

Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормить, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза

-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.

-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.

ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?

28

Матятя написал(а):

6 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

29

Уважаемые доктора!!!

Уважаемые доктора!

Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие

моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев.

Первые 1,5 мес у мамы

присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов(в результате

чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные

сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.

Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:

Двигательное развитие:

Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку

Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я)

Стоит у плиты со мной на руках без поддержки

Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй

Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие:

Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???

Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду

себя)

Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков:

Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама>

Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации

Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня

Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда

неудовольствие в общении с папой

Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания:

Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)

Исследует каждый использованный мной памперс

Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии,во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие:

Маме очень нравятся совместные игры со мной

Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти

нулевой — к своим

Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне —

радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы

Я понимаю, что каждая мама развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно моя в совершенстве овладеет тем или иным навыком. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере

моего роста.

Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного

отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:

Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни,

т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван,в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)

Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают

Маме не нравится быть в обществе других людей без меня

А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:

Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!

Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как

потом отучать???

Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???

Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться,

чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне

приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???

Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть

повод для беспокойства?

Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как

помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?

Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы,

когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???

Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины

взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!!

Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь???

Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол???

Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там

ищет???

Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все

остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально??? И кого мне

слушать: папу или маму???

Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т. д.)!!!

Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял???

Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается,

приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки

хочу и т. д.)

И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки

полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может

имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается??? И с чего начать? Может, с "ма-ма"?

С уважением, Сын

30

Матятя написал(а):

Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается,

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Матятя написал(а):

Уважаемые доктора!

Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие

моей мамы!

:cool: понравилось)))


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » О тяготах материнства с юмором! :))))>>