МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>


Анекдоты на разные темы>>

Сообщений 241 страница 261 из 261

241

Матятя:D

242

Матятя:D

243

Матятя написал(а):

чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

ну ну. что-то я ставлю под сомнение, что это было так просто. это все равно как камень на терке тереть.

244

Ундина написал(а):

что-то я ставлю под сомнение, что это было так просто. это все равно как камень на терке тереть.

на терке да)) сложновато))) а я подмораживаю немного и кручу на мясорубке)) бабушкиной) Если не подморозить - сложно крутится http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif а электрической нет)

245

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

***
Афроамериканец купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
– Дорогой, ты купил машину?
– Да, – отвечает муж.
– А какого цвета?
– Какого, какого, конечно, телесного.

***
Возвращаюсь я после корпоратива... Дорогой, не ори. Всё расскажу… все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё… Жена у тебя умница… Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

****Мужчина снял девушку в ресторане
Шикарный стол,шампанское,икра… Потом говорит:
— Поехали ко мне?
Едут (ночь, зима)….. он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет и говорит:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика !!!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату….. офигенный стол, потом такой же сек…, потом он отвозит ее куда она просит.
Девушка спрашивает:
— Зачем? Зачем? Я бы и без снеговика тебе дала…
Он отвечает:
— Понимаешь — шампанское… икра.. сек… — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика вряд ли )))

246

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

247

Алина Кабаева:
Просила Вову крем подарить,так он мне Крым! Теперь боюсь просить коляску...

248

ИвОлга, )))))))))))))))))))))

http://s9.uploads.ru/t/cCs53.jpg



не а чё.. пусть просит... будет как в песне Любэ))

249

Irinka написал(а):

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Во-это я так считаю,ага))))

250

Идет экзамен. Профессор: На
борту самолета 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось
кирпичей? Студент: Ну, это
легко! 499! Профессор:
Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в
холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть
холодильник, 2. Положить туда
слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как
положить оленя в холодильник за
четыре шага ? Студент: 1.
Открыть холодильник. 2.
Вытащить слона. 3. Положить
оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя
зверей льва, день рождения !
Пришли все животные, кроме
одного. Почему? Студент:
Потому, что олень все еще в
холодильнике! Профессор:
Великолепно ! Далее. Может ли
бабуля пройти через болото с
крокодилами? Студент: Конечно
может! Ведь все крокодилы на
дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь
последний вопрос. Бабуля
прошла через пустое болото, но
все равно умерла! Что с ней
случилось? Студент: Э — э э!
Она утонула? Профессор: А вот
и нет! На нее упал кирпич,
который выпал из самолета ! НА
« ПЕРЕСДАЧУ»!

251

Дикий Ангел:cool:  надо Насте показать))))))))))))))) прям почти наше ЕНТ)) http://uploads.ru/i/O/f/X/OfXMh.gif

252

Ириш,я с мыслью о егэ этот анекдот читала)))

253

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

254

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 28 лет имею: 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК!!!! А моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет: 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 повара, 2 официантов, 1 няню, 1 уборщицу, 2 водителей, неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки! И кто я по сравнению с ним?! Да я, блин, вообще неудачник!!!!

255

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

256

Матятя, классс! поржала)))

257

Еврейские хохмы

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.

Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

258

Irinka написал(а):

- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

и правильно))

Irinka написал(а):

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

судя по всему выздоровела таки)))

Irinka написал(а):

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

это сплошь и рядом, к сожалению)))

Irinka написал(а):

«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

ой, не могу)))

вообще, все прикольно))

259

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Отредактировано Irinka (Вторник, 21 октября, 2014г. 13:59:58)

260

Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

261

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

***
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

***
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

***
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

***
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

***
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

***
Добавление в конец предложения междометия "б#я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении.

***
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
***
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

***
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

***
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

***
Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

***
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже...?!

***
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

***
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

***
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

***
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

***
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

http://mtdata.ru/u26/photo0E8C/20013304563-0/original.gif


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>