МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>


Анекдоты на разные темы>>

Сообщений 181 страница 210 из 261

181

http://i056.radikal.ru/1109/9e/161028711940.jpg

182

http://s59.radikal.ru/i165/1109/20/128f52ab6e50.jpg

183

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошёл в кураж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Так свет отключили =)
это про меня

Отредактировано Анаконда (Среда, 21 сентября, 2011г. 20:56:49)

184

Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем!

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

185

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

186

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

*****
Пришла sms: "Привет, узнала?"
"А что, должна? По почерку?"

***
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают...

***
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена. :rofl:

***
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

***
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

***
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

***
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор "Армагеддона".
- Добрый день, это менеджер Ада.

***
В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

***
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

***
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек любовью занимается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули....

187

Irinka написал(а):

Пришла sms: "Привет, узнала?"
"А что, должна? По почерку?"

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Irinka написал(а):

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

упала  :crazyfun:

Irinka написал(а):

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

чудо  :crazyfun:

Irinka написал(а):

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

:rofl:

188

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет". (с)
Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.

Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)
Apple

Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

189

Шутки про синоптиков
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт..

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

190

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей, (мини-юбка,сапоги до колен,куртка, и т.п), ждет автобус. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину, немного расслабляет молнию. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели меня трогать? Животное!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку.... я решил,что мы, по меньшей мере друзья.

191

Матятя написал(а):

Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку.... я решил,что мы, по меньшей мере друзья.

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

192

Матятя написал(а):

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

да))) это они могут))) в это я верю)))

193

А ведь все анекдоты из жизни

Карпаччо

В Бузулуке вышел в гостинице пообедать.........
Ассортимент убил меня сразу: - яйца варенные, можно в смятку....... Если не жалко....
Сыр плесневелый. И каша пшенная.....
И вдруг!!!! Вижу в меню - Карпаччо!!! Я тут же заинтересовался! И с чем карпаччо?
Ответ: - с помидорами конечно!
- И с чем?!
Ответ: А чем вам резанные помидоры, не Карпаччо?!
Недавно в Москве увидел в меню - Нежное Карпаччо из нарезанных итальянских помидоров!!!
Теперь гадаю - кто от кого такой пошлости нахватался?!?!?!?!?!)))

В магазине

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!!

Скидочка

У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.

Проникновение

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив:
- Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим

Кола

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
Продавщица в книжном
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается! )
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Дегустация

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,— говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,— за мной летит табуретка с криками!!!

Выбор

- Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
- Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса? "
- На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

Рога

История произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.

Магазинчик

Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется. . Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее. . Томатный брать не будем. . Он на печень вредно действует! . . Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли. . Переспрашиваем: Al higado? . Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья. . Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно. . Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы!

Дифицит

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась "что за мужик?"."Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: "Ну, показывай!"."Что показывать?"-растерялся мужчина."Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть..." Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемыми "рыданиями" заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

194

муж говорит жене за ужином: 
- ты смотришь столько передач, читаешь столько книг по кулинарии, а готовить так и не научилась
жена:
- ты тоже смотришь постоянно порнофильмы, но я же тебе ничего не говорю 

.)))))))))))

195

http://s53.radikal.ru/i141/1111/cf/2b4a31961b2e.jpg

196

- Что делают в выходные те, кто не высыпался всю неделю?
- Отсыпаются.
- А что делают те, кто высыпался?
- Работают дрелью!

:D  :mad:

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметил аминотрифенил ацетат...

197

Ерширия написал(а):

А что делают те, кто высыпался?
- Работают дрелью!

дада!!!...  :crazyfun:

198

Купила мужу костюм… тройку. Трусы и два носка… Люблю его, балую!

199

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

200

Эмилка:D

201

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Отредактировано Эмилка (Понедельник, 23 апреля, 2012г. 19:27:42)

202

Эмилка написал(а):

Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

:crazyfun: это точно)))

203

Эмилка написал(а):

Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Эмилка написал(а):

едим голубцы!?))))))


Ржем с мужем)))

204

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикамводки.
Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего?Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла.
Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла,
презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

205

Да-да, помню этот анекдот)) Снова посмеялась.. нехило мужик в условиях задачи запутался

206

Ерширия написал(а):

нехило мужик в условиях задачи запутался

неповезло медведю))))
а я вот первый раз прочитала этот анекдот)))

207

Чуть не назвал жену именем любовницы…
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу... курю…думаю…

208

Irinkahttp://uploads.ru/i/O/B/A/OBAPq.gif

209

Ерширия написал(а):

Помню только, что в состав входил гидроксиметил аминотрифенил ацетат...

:D  :D  :D

210

Эмилка написал(а):

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

))))))))


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>