МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>


Анекдоты на разные темы>>

Сообщений 91 страница 120 из 261

91

Тигрёнок:rofl:

На тему паролей....
Волк, домик козы, козлята....коза ушла, волк подслушал пароль "Соси сосок"...
Подходит к избушке и говорит тонким голоском "Козлятушки-ребятушки, это я - ваша мама пришла, молока принесла".....они ему "Пароль?" Волк отвечает "Соси сосок"....
А козлята в ответ "Соси ты х . й, у нас глазок"

92

АкустикА:crazyfun:

93

Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит - на берегу стоит лодка. Заяц в нее - прыг! - и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись - Рыбка Золотая.
- Рыбка, - говорит Волк. - Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
- Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
- Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и...
- Нет, не могу, - говорит Рыбка - вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..

94

:D

95

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Отредактировано Белка (Воскресенье, 20 июня, 2010г. 18:05:58)

96

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

97

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего
выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и
в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

98

79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

99

Подъезжает к роддому Майбах.
Из него выходит в *опу пьяный мужик с лоском одетый.
Начинает орать:
-*аебала..., *аебала...
Из машины выходит водитель и говорит мужику:
-Иван Петрович, не *аебала, а Изабелла.

100

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

101

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

102

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

103

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

104

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

105

-Ясь, обращается к ученику учительница в классе, - расскажи нам, как твоя мама провела Женский день.
-Очень хорошо провела! - радостно заверяет ученик. - В этот день мама встала раньше обычного и устроила нам завтрак лучше обычного, потом приготовила папочке галстук, чистую рубашку и отгладила брюки, ведь у него на работе тоже Международный женский день, потом собрала нас и отправила в школу, потом сама пошла на работу, потом вернулась с работы с цветами, а еще по дороге купила продукты, потом поставила цветочки в вазу, потом быстренько накормила нас обедом, потом быстренько вымыла посуду и прибрала квартиру, потом пришел папочка и принес цветы, так она и его накормила обедом и поставила цветочки в вазу, потом вымыла голову и закрутила себе волосы на бигуди, потом распаковала купленные продукты и принялась готовить ужин, особый, потому что ожидались гости, потом немного помогла нам приготовить уроки, потом пришли гости и мама поставила цветочки в вазу, потом красиво накрыла стол и расставила на нем много чего вкусного, потом вынула из духовки двух цыплят - пальчики оближешь, потом всех напоила чаем и кофе с тортом, потом гости ушли и мама отправила нас спать, потом убрала все со стола, вымыла посуду и позаметала с пола осколки двух тарелок и кусок торта, потом пришла к нам и разложила чистую одежду на завтра, потом сама вымылась в ванной и легла спать. А потом к маме пришла Матерь Божия... -Что ты говоришь? - изумляется учительница. -Ясь, с чего ты это взял? -Так я сам слышал, как кто-то вошел к маме в комнату и она сказала : " Матерь Божия, еще и ты?! " (анекдот из книги И. Хмелевской " Как выжить друг с другом")

106

ИвОлга написал(а):

и она сказала : " Матерь Божия, еще и ты?!

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

107

ИвОлга написал(а):

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

ИвОлга написал(а):

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

справедливо))))

ИвОлга написал(а):

Матерь Божия, еще и ты?!

уписалась))))))))))))))  :cool:

108

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст? :unsure:
....................................................................
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... :D

109

ИвОлга написал(а):

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

аааа!!!!! валяюсь))))  http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

Отредактировано Nyaka (Среда, 27 октября, 2010г. 14:42:59)

110

Мужик остался дома с ребенком.
Надо кормить. Стал разогревать, от бутылочки открутил соску, положил на плиту, прилипла.
Что делать?
Набрал в интернете: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ
Забыл обо всем.......
   :D http://s.rimg.info/420ee5f0a5c49555efa1418aa060ae70.gif   :D

111

ИвОлга написал(а):

Мужик остался дома с ребенком.
Надо кормить. Стал разогревать, от бутылочки открутил соску, положил на плиту, прилипла.
Что делать?
Набрал в интернете: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ
Забыл обо всем.......

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 
Вот в этом весь мужик!)))))))))

112

Вчера прочитала в газете))

Мужик приходит к урологу:
-Доктор, только не смейтесь, у меня проблема..
Доктор:
-Да что вы за всю историю моей практики, я ни разу не смеялся над пациентами, это просто невозможно! Этика не позволяет..
Пациент спускает штаны, а там у него член меньше сантиметра в длину..
Доктор, ржет, заливается так, что стены дрожат.., не может остановится. Наконец останавливается и краснея от стыда:
-Простите, простите.. такое впервые за мою практику, чтобы я смеялся.. больше этого, обещаю - не повторится!! Так что у вас за проблема?
Мужик:
- У меня член распух...

113

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше
чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. -
Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная
эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на
цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По
коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

114

БЭЛЛА написал(а):

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

точно! экспромтами  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

спасибо веселая подборка  :D

115

БЭЛЛА написал(а):

Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif  Я долго смеялась :rofl:

116

Мужчины гениальны,но они никогда не поймут как мы вытаскиваем лифчик через рукав

Плакала берёза... Плакала осина... Только конопля ржала как скотина!..)))

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать ,парни в сторонке судорожно думают :'хоть бы не моя, хоть бы не моя!' ))

Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!

У Кутузова Москва сгорела, и ничего, герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону. Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз!

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Риск-это, когда ты хочешь пукнуть, а у тебя понос)))

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно

Если вы сидите в ванне и ноги сжимают ваши уши, это не ванна, а раковина)))))

Скажи "хлеб". - Хлэб. -Мягче! -Хлэп! -Ещё мягче! - Буличка)

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

У меня что большие ушки? -нет.. Значит кривые зубы? -нет.. ТАК КАКОВО ХРЕНА Я ЗАЯ!?!???

-Я йцами очень полезно мыть голову...
-Ну не знаю,я привык руками мыть...

У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ..ануться! )).

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Акула - 1500 зубов; Панда - 24 зуба; Человек - 32 зуба; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

117

БЭЛЛА,   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif   :cool:

118

БЭЛЛА написал(а):

надо маму разбудить..

:rofl: пацсталом

БЭЛЛА написал(а):

Я - ПАНДА!

:D

119

БЭЛЛА написал(а):

ТАК КАКОВО ХРЕНА Я ЗАЯ!?

:D

БЭЛЛА написал(а):

надо маму разбудить..

Ооооооооооо, это прям шедевр :rofl:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Что такое “Актимель”? – умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Объявление: Курсы похудения. 20 кг. за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Список бессмысленных действий, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- посмотреть время на мобильнике и сразу его забыть;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время;
- несколько раз подряд нажать на кнопку вызова, в надежде что лифт быстрее приедет;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой всячины, но без сахара.

О раздельном питании. Вопрос армянскому радио:
- Что такое раздельное питание по-восточному?
Ответ:
– Это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

120

Irinka написал(а):

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

:cool:

Irinka написал(а):

Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

умереть)))))))))))


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>