МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>


Анекдоты на разные темы>>

Сообщений 61 страница 90 из 261

61

Арландина:D

62

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

63

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

64

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...

65

- Золушка, я сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец с принцем знакомиться!
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Лучше наколдуй мне миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья.. Я ФЕЯ!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион!
- А НАФЕЯ тебе так много!!!

66

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.

67

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

__________________________________

Пятачку в школе задали задание написать сочинение на тему "Что я делал летом". Он приходит домой и говорит Винни Пуху: "Винни, что же я напишу, если я все лето траву курил?" Винни Пух отвечает: "Не волнуйся. Напиши нормальное сочинение, но фразу "курил траву" замени на "читал книжку". Тогда получится то, что надо". Пятачок так и сделал. Сочинение получилось таким: "Просыпаюсь я утром, читаю книжку. Прилег отдохнуть, а потом опять читал книжку. Сел, поел и снова читал книжку. Пришли ко мне мои друзья. Мы вместе сели и сталь читать книжки. Лег я спать. Проснулся, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там Иа. Глаза такие начитанные, начитанные! А за ухом еще полкнижки торчит"

Отредактировано Taika (Понедельник, 19 апреля, 2010г. 13:46:47)

68

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

69

Лев и бык режутся в картишки.
Вдруг у быка раздается звонок на мобильник.
Бык смотрит на определитель - ЖЕНА
Бык: АЛЕ! Че нада!? Че-че?! В карты с мужиками! И че? Во сколько прийду, во столько прийду!!! И не звони больше! Все!
Проходит пять минут, опять у быка звонит телефон, та же история.
Бык: Я те сказал не звони, ты че глухая?!!!!!! Во сколько прийду, во столько прийду, спасибо скажи, если вапще прийду, и не звони ссюда, поэла?!!!!!!!!
Проходит 10 минут, история повторяется.
Бык: Ты че? Тупая?!! Совсем оглохла?!!!! не звони сказал сюда больше!!!!!!!!
Сидят играют. Вдруг раздается звонок на мобильнике у льва. Он смотрит на определитель - жена....
Лев отбегает в сторонку и тихим таким ласковым голосом:
- Да, дорогая?! Да моя любимая, буду через полчаса, зайка. Нет, Кошечка, конечно, не опоздаю!
Подходит к столу и сообщает, что пора заканчивать игру.
Бык: Слушай, Лев! Ты мужик или кто? Вроде царь зверей, серьезный мачо, а перед бабой шестеришь, с ума сошел чтоль?
Лев: Слушай Бык! Вот у тебя жена кто, скажи?
Бык: Корова....
Лев: Вооооот, а у меня ЛЬВИЦА!!!!!!!

70

Эмилка написал(а):

Лев: Слушай Бык! Вот у тебя жена кто, скажи?
Бык: Корова....
Лев: Вооооот, а у меня ЛЬВИЦА!!!!!!!

ААААА круто  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif

71

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не... э-э-э... 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Тьфу, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы :D

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: "Дорогоооой! Я полотенце забыла!"
Муж (не отрываясь от монитора): "Вспоминай..." :D

-ДОРОГОЙ, КУПИ ХЛЕБА, ЧТОБЫ Я НЕ ПЕРЕЖИВАЛА.
-КУПЛЮ, НЕ ПЕРЕЖУЁШЬ! :D

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! :D

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

72

Эмилка написал(а):

Лев: Вооооот, а у меня ЛЬВИЦА!!!!!!!

Обалденно!  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

73

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

74

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

75

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!!!!!!!!!

Мужик в маске и с пистолетом забегает в банк, и кричит
- Это ограбление, деньги на бочку!
Подходит к одной работнице, снимает штаны и говорит ей
- Соси!
Та начинает делать ему минет, а он снимает маску
- А дома мы не можем, дома нас тошнит!

76

Крис написал(а):

Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!!!!!!!!!

Крис написал(а):

А дома мы не можем, дома нас тошнит!

валяюсь  :crazyfun:  :cool:

77

Крис написал(а):

А дома мы не можем, дома нас тошнит!

:rofl:  :rofl:  :rofl:

78

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Позвони и скажи слово "ПЕДИКИ!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

                                              :crazy:                                                                     

наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Отредактировано Крис (Четверг, 27 мая, 2010г. 18:08:46)

79

Крис написал(а):

БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif 

Крис написал(а):

"Следующий календарь будет прислан на планету

хехе :)))))))

80

Крис написал(а):

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!

Хотите услышать сказку на ночь? отправьте sms с текстом «Я все знаю!» на номер своего мужа.

81

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

82

Матятя написал(а):

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

83

Матятя написал(а):

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

главное жив остался  :rofl:

84

Эмилка написал(а):

Лев: Слушай Бык! Вот у тебя жена кто, скажи?Бык: Корова.... Лев: Вооооот, а у меня ЛЬВИЦА!!!!!!!

оххх))))))) моя прям жизненная ситуация))) только в субботу обсуждали почему я могу любимому и приказать и попросить и он постарается сделать, а кое-кто не может))) Я однозначно не КОРОВА)))))))))

Матятя написал(а):

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

все я уписалась))))) читала тут все, ржала как дурак -одиночка одна на всю кафедру. А тут все: пора памперс покупать)))

Жена просит мужа починить кран на кухне, он ей в ответ: "Я же не слесарь! Вызови профессионала!" Вызвала, починил.
В другой раз просит лампочку вкрутить, в ответ: "Я же не электрик! Вызови профессионала!" Вызвала, вкрутил.
Однажды муж приходит домой и видит жену в постели с молодым человеком. Муж в шоке: "Жена! Что это такое?!"
Ответ: "Ну милый, не стала тебя беспокоить, вызвала ПРОФЕССИОНАЛА"

Лежит девушка на пляже офигенной красоты, загорает обнаженная. Подходит парень, и так примерялся, и эдак... Потом залез на неё, сделал свое дело, слез и говорит: "Спасибо" На что девушка в ответ: "Носи на здоровье"

85

Матятя написал(а):

- Нет, сынок - пока ещё нет...

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif   пошла я нафиг из этой темы))) на зЫринг пойду лучше, а то что-то больно много смеюсь тут)))

86

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

87

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

88

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

89

Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотографируйтесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла

90

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>