МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>


Анекдоты на разные темы>>

Сообщений 31 страница 60 из 261

31

- Дорогая, что у нас есть поесть?
- Дорогой, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лед приготовила!

32

1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.
4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад, пАдонок и паразит одновременно!
5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.улыбнуло
6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это
делать.
16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

*********
Вот представьте, что вы живёте в 1960-ом году, никогда не пользовались компьютером и ничего про него не слышали. Представили?)) А теперь прочитайте эти фразы медленно, вдумываясь в смысл:

"Постучался в друзья"
"Сбросил на мыло"
"Фильм весит(!) 1300 метров"
"Пролистал страничку вниз"
И, наконец, "Скинь музыку на стенку".

Странные всё-таки штуки творит этот соракалетний мужик по имени Интернет =)

**********
Вчера шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету..

33

Матятя написал(а):

Странные всё-таки штуки творит этот соракалетний мужик по имени Интернет =)

вот уж точно :)

34

Матятя, Спасибо  кое что вызвало смех :rofl:   http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

35

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

36

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну как вы себя чувствуете, - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил в это время.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

37

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Пара приходит в ЗАГС регистрировать новорожденного мальчика...
- Мы бы хотели назвать его Сергей...
Регистратор не отрываясь от компа:
- Извините, но это имя уже занято... Есть свободное имя Сергей19, Сергей_, Сер-гей и Си_рожа...О_О...

38

Видела подпись на однoм из форумов
"Если дома неча жрать и обписанные дети- значит мамочка опять засиделась в интернете. " :D

39

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь.

40

***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

***
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

***
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын -Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

***
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "..

***
Когда мы с Толей лежали в постели, вошел муж. Толя жутко испугался, но напрасно: муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски...

***
Мне нравятся пьяные женщины: с ними и за жизнь поговорить можно, как с нашим боцманом, и все прочее..

41

Эмилка написал(а):

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "..

Эмилка написал(а):

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

:D

42

- Дорогая, хочешь большой и чистой любви?!
- Это у тебя-то большой?
- Ну не большой, зато чистый!

43

Джек из тени написал(а):

- Ну не большой, зато чистый!

да уж :)))

44

http://astrologica.ru//images/stories/spruce_up.gif - Почему бедные более приветлевее и менее скупы, чем богатые?
- Посмотри в окно, что ты видишь?
- Вижу, как дети играют во дворе.
- А теперь посмотри в зеркало. Что ты видешь там?
- Себя.
- Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, уже видишь только себя.
*****
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
****
Тест. Способны ли вы здраво рассуждать?
Эти четыре вопроса, которые используют кадровые агенства мирового уровня для того, что бы оценить умственные способности их кандидатов. Ответы ниже.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать  чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений  учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все,  кроме одного. Что это за зверь?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.  Как вы это сделаете?
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
ОТВЕТЫ:
1. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
2.Открыть холодильник, достать оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
3.Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
4.Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
По данным компании Anderson Consulting Worldwide, почти 90% взрослых людей, специалистов в своём деле, дают неправильные ответы на все вопросы. В то же время многие дошкольники дают несколько правильных ответов. Это подтверждает теорию о том, что большинство узких специалистов имеют мозги 4-летнего ребёнка.
****
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
****
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... - "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
****
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б".
- Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!   
***
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
*****
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
***
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
*****
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***
http://astrologica.ru/i/content/8.gifЗдравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
****
Как правильно читать характеристики работников
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. . .

45

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г@вне не разбираетесь!?

46

с баш.орг

Ko'ozya : а для моего кота елка совсем не потрясение!
M@L@K@ : да! скорее это твой кот потрясение для ёлки!! )))

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

47

РЕЦЕПТ НА НОВЫЙ ГОД

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

48

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет

Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...

Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.

Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбо@бами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

49

_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

50

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

51

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок - пока ещё нет...

52

Я умерла :D

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

53

Рулевая написал(а):

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

:rofl: я упала! классный анекдот!   http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif

54

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик

55

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

56

Эмилка:crazyfun:

57

Автобусная остановка.Автобус трогается,а из магазина выходит мужчина с пакетами в руках и скорее бежит за автобусом.Тут женщина из окна ему кричит:-Мужчина!Вы так смешно бежите,я щас описаюсь!-Вы щас обкакаетесь,я-водит­ель автобуса!
___________________________________________-

сидят 3 мужика и спорят что самое быстрое на свете-самое быстрое это слово!вылетит не поймаешь-самое быстрое-это свет!включишь свет и комната тут же освещена!-самое быстрое это панос!-почему?-вот у меня вчера живот скрутило я не успел ни слова сказать ни свет включить
____________________________________________________

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

_______________________________________________

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.
___________________________________________________________

Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.Отец (стpого): - Ты тоже.
_______________________________________________________________

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

_________________________________________________

" У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:
Мальчик ответил:"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3x 3?>

- 9

- Сколько будет 6x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: .

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck>(Пожарка)­

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте  его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

58

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале.
Т.е.это не стеб,ОНИ серьезно так думают.

1- Носит черную одежду(эмо тоже в чeрном ходят­ )
2- Делает пирсинг или татуировки(гламур тоже делают)
3- Носит пентаграмму или анкх(символ древних египтян,используемы­й ими в сатанинских ритуалах)(древние египятне были сатанистами?!Вах-ва­х-вах!)
4- Носит рок-футболки.(метал­листы тоже носят­ )
5- Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы,такие как Мэрлин Мэнсон,и прочую антисоциальную музыку.( ХИМ и РАСМУС забыли? =()
6- "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7- Не проявляет интереса к церкви,молитвам,спо­рту.(не пизд**те)
8- Принмает наркотики.(пхахаха,­ну а..прям все!))
9- Убивает людей для забавы.(это ахтунг)
10- Гуляет по ночам и пьет кровь.
11- Смотрит кабельное телевидение.(окуеть­,видно только готы кабельное смотрят)
12- Жалуется на головные боли,скуку,тошноту.­(а может у него просто рак мозга уже давно,а..?)
13- Стал скрытным.(значит я уже с ранего дества гот?Оо")
14- Проводит большую часть времени в одиночестве.(ну даа..)
15- Плохо ведет себя в школе.(только готы себя рак вeдут*ржот*)
16- Забывает делать уроки,возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза...?)
17- Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18- Пользуется компьютером или Интернетом.(даа..им­ пользуются только готы*ржот*)
19- Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл сатанинское чтиво!Марк Твен-тоже!В топку!Даешь жития святых!)
20- Ведет злобные записи в личном дневнике(вы сможете найти его,если обыщете комнату ребенка)(некуяяя..н­е найдут).
21- У него появляются пароноидальные фантазии(много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22- Исследует опасные религии культа типа WICCA,SATANISM,ИНДУ­ИЗМА и БУДДИЗМА.(некоторые­ готы вообще атеисты...)
23- Использует кровь Христианских младенцев,чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(*пошол в род дом*)
24- Спит слишком много или слишком мало.
25- Ест слишком много или слишком мало.(больные булимией и анорексией тоже готы,а вы как думали?)
26- Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.(Что не простительно для истинного христианина!!=) )
27- Является гомосексуалистом,bi­sexual,или "pansexual28- Курит.(да прям все )
29- Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.(прям ходит и разбрасывает...из большой корзинки)
30- Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду,типа Макдональдса,шокола­да,или овсяных хлопьев.(о8уpеть как готично...)
31- Говорит:"Я-ГОТ".(и зачем тогда вся этa ***** написаная до этого?Оо")
32- Носит значок с надписью "Я ГОТ".
33- Ходит по подозрительным клубам и местам.
34- Собирает чугунные котлы.(.Это скорее слесарь-клептоман,а­ не гот...хотя кто знает,кто знает...)
35- Танцует под музыку.(танцуй без меня,ла-ла-ла-ла,ла­-ла-ла-ла)
36- Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. куда уж странее,чем собирание чугунных котлов)

59

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно

60

Фуршет, к одиноко стоящему мужчине подбегает официант с подносом:
- Не желаете ли винца?
- Нет, спасибо, сегодня не хочется, я пообедал дома.
- Может быть бутербродик с икорочкой?
- Нет, спасибо. Я сыт.
- Бесплатно же...
- Я и бесплатно сыт...
- Вы что, едите только тогда, когда захочется есть?
- Да!
- Вы что, животное?


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты на разные темы>>