МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Понемногу обо всем » Не делай добра не получишь зла>>


Не делай добра не получишь зла>>

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Творить добро тоже надо с умом..

Не надо "терезить", милые!

Не знаю, замечаете ли вы за собой, что иногда начинаете "терезить"? То есть, играть в Мать Терезу, ну или Брюса Уиллиса, спасая планету. Причинять добро, когда вас не просят, иногда даже насильно:-)

Вытаскивать из драматических ситуаций друзей и родных. Разгребать завалы на работе, когда весь коллектив "забил". Оказывать безвозмездную гуманитарную помощь подругам,друзьям, родным, близким, взрослым детям и вполне взрослым родителям. Напрягаться, давать, делать, не вместе с ними - а вместо них..

Скажу вам честно, лично я - Мать Тереза и Брюс Вилллис, помноженная на Чипа, Дейла и Гаечку, и возведенная в третью степень. Спасать планету, собак, котов, друзей и всех, до кого могу дотянуться - моя карма, иногда думаю я.

И честно говоря, эта карма мне порядком надоела.

Потому что:
- спасая взрослых людей, я беру на себя их ответственность, и тем самым приучаю их - к их безответственности
- транжиря свое время и силы на других, я не делаю ничего важного для себя
- потом злюсь на себя и "на них", потому что они "взвалили на меня свои проблемы"
- а в итоге я получаю, конечно же, не благодарность, а сплошные упреки и претензии (спасла не так, не тогда, недостаточно качественно спасла и все такое...)
- ну и радостность от своих благих дел резко снижается: нет свершений для себя, поскольку нет на них времени. Занимаюсь делами других, херю свои планы.

Диск не записан, вкуснятина не приготовлена, маникюр самодельный и вообще. И по всему выходит, что их дела важнее моих. И тут уж очевидно, что плевать мне на себя, лишь бы им, спасенным, был бы чай да сахар.

Нормально?

Если задуматься и добрые дела так разложить, то от фразы "Какая я молодец!" - ноль шагов до фразы "Ну и дура же я, получается!"

И вот оказывается, что вся эта история называется треугольник Карпмана, и описана в классической психологической литературе.

В общем, если вы решили, что самое время свершить свои подвиги для себя, и ссадить со своей шеи взрослых половозрелых "подопечных" - вам есть инструкция.

И вот что лично для меня стало инсайтом: условия спасения - 50/50. То есть, если уж вы совсем никак не можете перестать "причинять добро", на здоровье. Спасайте. Но у вас есть только 50% вклада в любое дело. И то при условии отчаянной просьбы подопечного. А вторые 50% - исключительно и полностью на его совести.

Если вам полегчает после этого материала, я буду считать, что "спасла вас" от роли Спасателя, сделала свои 50%. Остальное - ваше

Спасение утопающих: эффективная инструкция

Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее.

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.

Стереотипы спасательства:
- Чувство, что вы должны исправить чувства другого человека или решить его проблему.
- Желание облегчить его задачу.
- Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).
- Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать правильный выбор.
- Чувство вины за действия другого человека.
- Быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую для вас интенсивность.

Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше. В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим. Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь.

В ситуации Спасательства дело обстоит иначе. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся. Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя.

Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее:
- Не делайте более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе.
- Не помогайте человеку, который не просит о помощи. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться.

Способы избегание спасательства:
- Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).
- Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).
- Помогайте людям, которые чувствуют себя беспомощным, воспользоваться той силой, которая у них есть.
- Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.
- Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.

Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт.
Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение.

Соглашение предусматривает:
- Запрос на помощь/терапию со стороны партнера («партнер» - адресат вашей помощи).
- Предложение помощи/терапии с вашей стороны.
- Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.

Следует прояснить
ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным?
Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым?

Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто.

Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат.

Не превращаясь в Спасателя, вы отвергаете роль Жертвы. На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны. Что вы делаете для себя? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я помогу вам? Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б».

Автор - Mapия Якoвлeвнa Coлoвeйчик, психолог-консультант, преподаватель Международной школы пcиxoтерапии

2

..согласитесь. что тема " Не делай добра не получишь зла"- вызывает довольно противоречивые ощущения..и напрасно..ведь не спроста появилась в народе поговорка"от добра добра не ищут"..достаточно понятно, в вышеизложенной статье психолога-консультанта, даны инструкции по совершению подвигов для себя ...и, в продолжении темы, хочеся поделиться информацией к размышлению о добре, как  одной из психологических установок сознания..ведь добро может быть бескорыстным и корыстным..

"..Добро - одна из психологических установок сознания, мешающих материализации благоприятных ситуаций в жизни.

В общепринятом понимании "Добро" - это хорошее дело или поступок.
Зло - противоположность добра.
Так почему же появилась пословица "от добра - добра не ищут"?

Все дело в особенностях работы подсознания.

Добро может быть бескорыстным и корыстным.

Делая любое доброе дело бескорыстно вы получаете удовольствие и радость в момент его совершения. Ни на какую обратную реакцию вы не рассчитываете. Вы просто доставляете себе радость и ничего больше. У вас не возникает и мысли, что за это доброе дело вам воздастся и ваша щедрость вернется вам добром.
Более того, вы и не осознаете, что делаете добро. Вы делаете себе приятное, не ущемляя интересы других.
При таком развитии событий, добро действительно возвращается и этому есть физиологическое объяснение.
Радость от содеянного возбуждает те же области мозга, что и употребление любимых деликатесов, ощущение любимых запахов и др.
В данном случае содеянное активизирует "зону радости" в подсознании и по закону обратной связи подсознание "платит той же монетой", материализуя, неожиданным для вас образом, благоприятные для вас ситуации в жизни.
Вы не ждете добра и оно вам возвращается помимо вашего желания.

Совершенно другая картина в том случае, если вы делаете "Добро" осознавая это и рассчитывая когда-либо на соответствующую реакцию со стороны тех, для кого вы это делаете.
Вы помогаете человеку надеясь, что в трудном случае и он вам поможет.
Вы опекаете целый коллектив, предполагая, что трудную минуту он встанет на вашу защиту.
Вы опекаете детей и родственников, ожидая, что они будут благодарными в последующем.
В реальности - получается полная противоположность предвкушаемым результатам.

Это не превратности судьбы, а результат работы вашего собственного мозга.
Осознанно делая добро и рассчитывая на ответный отклик в том случае, если и у вас в последующем возникнут трудные ситуации, вы закладываете в подсознание мощный эмоциональный раздражитель, который рано или поздно сработает.
Ожидая ответной реакции вы закладываете в подсознание идею о том, что вам будет сложно.
Подсознание оперирует только образами, а не моральными принципами.
Представление о том, что вам может быть в последующем плохо и у вас будут проблемы, оно красочно и в подробностях усваивает.
Проходит время, необходимое для того, чтобы оно материализовало ситуацию, и вам действительно становится плохо, неприятности следуют одна за другой, стопорятся дела. Это продукт вашей идеи о том, что надо сделать добро, которое вам вернется, в случае возникновения у вас проблем.
В такой ситуации вы начинаете уповать на моральные обязательства тех людей, для которых сделали добро.
Они не спешат делать вам добро, поскольку с радостью для них это не связано. В результате, очень часто, родственники и лучшие друзья становятся злейшими врагами. Подсознание не воспринимает категории морали, они не являются для него раздражителем для материализации желаемых событий. ..."
источник:

Код:
 http://www.astra-systems.net/tehno/294.php

3

не дочитала http://forum.mybb.ru/uploads/0000/14/1c/346394-1.gif


Вы здесь » МАМА plus » Понемногу обо всем » Не делай добра не получишь зла>>