МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » О возрасте.. » Бывает ли кризис среднего возраста?>>И что это вообще?


Бывает ли кризис среднего возраста?>>И что это вообще?

Сообщений 1 страница 30 из 104

1

Ундина написал(а):

у меня сейчас некий кризис в этом плане. я четко вижу и понимаю, что то, что я делаю - это не нужно никому. да, я делаю это по инерции, но это НЕ НУЖНО, в этом нет необходимости. я как лишний винтик, вроде и стою, кручу всю систему, а с другой стороны - убери меня, ничего не изменится. и думаешь: неужели это ВСЕ?!.. и я ТАК не хочуда, я думаю о том, как живется им, но мне так хочется, чтобы кто-то думал и обо мне. проще говоря, мне надоело отдавать. потому что никому не нужно это - эта моя отдача.

часто об этом думаю

2

Ерширия написал(а):

это ты что-то слишком загнула.. я уверенна - это преувеличение.

Ириш, я совершенно спокойно об этом пишу.

Ерширия написал(а):

И ты важный винтик.. я например про себя, на практике поняла и услышала нелестное, а искреннее, что им без меня трудно и не только в плане быта, когда я уезжаю..

загнула бы я, это если бы я как раз преувеличивала свою роль в семье. надо трезво смотреть на вещи, и не превозносить себя. не увеличивать свою ценность тем тупо просто, что яжежмать.
я не за все семьи говорю. у вас это все совсем по другому может быть, и твоя роль другая в жизни твоих мужчин.
моему мужу без меня точно не трудно))))))) это со мной трудно)))ну, вам ли не знать)))

ну, это вообще другая тема. не сюда.

Ерширия написал(а):

А если начать много думать - крыша поедет.. у меня однажды поехала, когда я стала размышлять для чего я вообще кому нужна, только все возятся со мной..

я всегда много думаю))))) это не лечится)))

Петрова написал(а):

часто об этом думаю

как мне видится, ты стараешься сделать себе хорошо. и на мой взгляд, это хорошо.

тем не менее вопрос: почему я живу с этими людьми? и неужели мне с ними жить до конца жизни? меня приводит в шок))) это что? кризис среднего возраста? или как эта штука называется?)))
я даже уже к Вере меньше нежности испытываю. Гормоны, видимо, подуспокоились. Меня используют, но я не нужна. вот так как-то парадоксально...
Воспитание? я никого не могу воспитать. я ничего не могу дать, не могу научить, передать свой опыт и обезопасить. моя роль - ничтожна. Друзья моих детей - будут играть большую роль (и это хорошо). то, что говорят другие люди - всегда будет больше отзываться в сердцах моих близких, чем то, что говорю я. зачем тратить слова и усилия?... я все меньше и меньше смысла нахожу в жизни. это не депрессия, это желание изменить свою жизнь. сделать так, чтобы в первую очередь хорошо было мне.
возможно, я слишком откровенна. и в меня опять полетит...

3

Петрова написал(а):

Это уже совсем другая тема...Сложная..

это продолжение этой темы как раз таки...

Петрова написал(а):

Ну женщин тоже, что уж там

соглашусь

Ундина написал(а):

желание изменить свою жизнь. сделать так, чтобы в первую очередь хорошо было мне.
возможно, я слишком откровенна. и в меня опять полетит...

Ириш,я считаю,что нашим детям нужны счастливые родители.Захотелось что то поменять-значит меняй. без оглядки на кого то...я когда дома долго с детьми,очень раздражительная становлюсь,мне надо хотя бы на 2 часа,но побыть на работе или где нибудь одной.вот тогда я добрая и пушистая...детям тоже постоянная опёка уже не нужна

4

Ундина написал(а):

. сделать так, чтобы в первую очередь хорошо было мне. возможно, я слишком откровенна. и в меня опять полетит...

понимаю тебя слово в слово, поэтому да-стараюсь жить для себя, и то накатывает, то совесть, то ситуация...

Ундина написал(а):

это желание изменить свою жизнь. сделать так, чтобы в первую очередь хорошо было мне.

я вот пошла по этому эгоистичному возможно пути....НО он сложны ,сложный тем, что ты всё время думаешь о том как бы не навредить

5

Олька написал(а):

я когда дома долго с детьми,очень раздражительная становлюсь,мне надо хотя бы на 2 часа,но побыть на работе или где нибудь одной.вот тогда я добрая и пушистая...детям тоже постоянная опёка уже не нужна

да блин))) при чем здесь это))) вы мне начните еще про сад опять рассказывать))) я вообще с чего начала? с Ершириного, что люди из дома уходят)))) мне вообще ото всех свинтить нахрен хочется, а не на 2 часа))) я не нужна в их жизни
я не раздражительная. я не вижу смысла в том, что я делаю. это разные вещи

Петрова написал(а):

ты всё время думаешь о том как бы не навредить

:dontknow:

я вот думаю, вопрос даже не в том, чтобы типа оставаться для них интересной, или отдыхать от них. вообще, не надо отталкиваться от противного. не на зло. не вопреки. а ДЛЯ. для себя!!!

вот, ну не верю я, что могу стать своему мужу настолько же интересной, как 8 лет назад, просто тем, что я сдам детей в сад и выйду на работу))) я НЕ СТАНУ ему уже все равно такой же интересной. Да и он мне)))) чего уж там))))) хоть он и ходит на работу и ездит в командировки и целую неделю я его вижу полтора часа в сутки)))))
я не знаю, понятно ли я пишу вообще))) выгоните меня из этой темы)))

6

:writing:

7

Ундина написал(а):

надо трезво смотреть на вещи, и не превозносить себя. не увеличивать свою ценность тем тупо просто,

в этом согласна.. Но и преуменьшать как оказалось чревато.. ну вот я что-то видимо сейчас пока беспомощная, стала думать и довела себя.. Перестала думать об этом))  Хотя все равно накатывает..

Ундина написал(а):

я всегда много думаю))))) это не лечится)))

мне тоже кто-то об этом говорил))) может даже ты))
Не помню..

Ундина написал(а):

это что? кризис среднего возраста? или как эта штука называется?)))

я тоже хотела это написать, но не стала развивать, дабы не флудить..

Ундина написал(а):

возможно, я слишком откровенна. и в меня опять полетит...

я все это прошла.. неужели и правда это кризис бывает? И кстати - я вижу сейчас, что это мой муж проходит.. правда в плане работы, он совсем отчаялся заниматься херней..

8

Петрова написал(а):

как я вообще зачала деточку

ты хоть изначально понимала. я вот не понимала)))))) на что я иду... щас вообще думаю, нахрен мне это все нужно было, дети, семья, муж... это же ересь, это не жизнь. это кладбище. я же не человек больше!!! все.

9

Ерширия написал(а):

он совсем отчаялся заниматься херней..

:D

не, у моего мужа прилив. он даже диплом начал писать, как порядочный))) а занимается и правда херней тоже, как его послушаешь))) но хоть деньги за херню получает нормальные)))

10

Ундина написал(а):

да блин))) при чем здесь это))) вы мне начните еще про сад опять рассказывать))) я

))))

Ундина написал(а):

я не вижу смысла в том, что я делаю. это разные вещи

Ира! Прям мои мысли.. было-было такое..
Но вот не помню как, но я себе эту дурь выбила из бошки..  Стала думать, а чего я собственно боюсь? Ну не нужна я , ну и что.. пойду туда где нужна))) И вот этим как то выбила себе дурь из бошки
У меня еще вот бзик какой.. это так глупо, но я стесняюсь болеть.. Вот прям у меня эта такая ерунда.. мне все кажется я обуза с этой ногой.. Вот это меня выбешивает, эти дурацкие мысли..

11

Ундина написал(а):

не, у моего мужа прилив. он даже диплом начал писать, как порядочный))

у моего мега-отлив!!! Он прям ненавидит работу, вот чую, как каждый день приходит и прям ненавидит все что там осталось..
Радует, что домой бежит отчаянно и радостно.. здесь у нас наоборот  слава Богу - прилив.. а это важнее.. ттт!

12

Irinka написал(а):

Ундина написал(а):

    да, я думаю о том, как живется им, но мне так хочется, чтобы кто-то думал и обо мне. проще говоря, мне надоело отдавать. потому что никому не нужно это - эта моя отдача.

Ириш, это проходит) недавно так же было мне херово... а вот случись что.. и я сегодня реально чувствую, что и обо мне думают, может просто не могут это выразить каждый день.


да мне не херово. я живу, как я хочу. живу, как сама построила свою жизнь. только вот я спрашиваю себя: а все ли еще я этого хочу?

13

Ундина написал(а):

себя: а все ли еще я этого хочу?

Перспектива уйти от него казалась немыслимой, но еще более невыносимой была перспектива остаться. Мне не хотелось, чтобы кто-то (или что-то) пострадал по моей вине. Если можно было бы тихонько выйти через черный ход без всякой сумятицы и последствий и бежать, бежать, бежать до самой Гренландии — я бы так и сделала.

гы от него-можно заменить от своей жизни например..
Иногда мы подходим к краю и видим-таи ничееегоооо

Ундина написал(а):

как я вообще зачала деточкуты хоть изначально понимала. я вот не понимала)))))) на что я иду... щас вообще думаю, нахрен мне это все нужно было, дети, семья, муж... это же ересь, это не жизнь. это кладбище. я же не человек больше!!! все.

ой Ирин-да,

Я активно участвовала в построении этой жизни — так почему же теперь мне кажется, что вся эта конструкция, до последнего кирпичика, не имеет со мной ничего общего? Почему на меня так давят обязательства, почему я устала быть главным кормильцем в семье, а также домохозяйкой, устроителем вечеринок, собаковладельцем, женой, будущей матерью и, в урывках между всем этим, еще и писательницей?

Но я сейчас очень активно иду к тому ,чтоб приблизить своё представление о прекрасном с реальностью

14

Ерширия написал(а):

Стала думать, а чего я собственно боюсь? Ну не нужна я , ну и что.. пойду туда где нужна))) И вот этим как то выбила себе дурь из бошки

нет. ничего я не боюсь. в том и дело, не боюсь я ничего)))

тут в двух словах не напишешь. тем более на всеобщее обозрение. это будет просто непростительно откровенно))))

мысли какие-то: ЧТО?! и это ВСЕ?!... этот странный человек, которому я все меньше интересна, который меня просто терпит, которому я стала привычкой, лямкой?!... раздражение тут не при чем, есть какая-то отстраненность и удивление.. РАЗВЕ ЭТОГО я хотела? и разве этого я хочу?! мне не так уж много лет, чтобы из собственной жизни устроить кладбище. и никого не надо винить в том, что я живу не так как хочу. я сама себе хозяйка, я сама это выбрала, но я не обязана оставаться на долгие годы в неподвижном состоянии. я не хочу замереть на 40 лет, а потом из этого замершего состояния плавно сдохнуть.
дети? ну, да. пока я "нужна", потому что они от меня зависят. я должна решать их проблемы и создавать им радости, это моя работа. через не так уж много лет, радости они сами себе будут создавать, а я так же по прежнему буду решать их проблемы. а потом уж и вовсе... и радости не со мной, и проблемы - относительно. они уйдут. и в лучшем случае, со мной останется муж, а в худшем случае - я останусь одна. очевидные вещи. 

Ерширия написал(а):

здесь у нас наоборот  слава Богу - прилив.. а это важнее.. ттт!

согласна

15

Петрова написал(а):

Если можно было бы тихонько выйти через черный ход без всякой сумятицы и последствий и бежать, бежать, бежать до самой Гренландии — я бы так и сделала.

да да))

Петрова написал(а):

Иногда мы подходим к краю и видим-таи ничееегоооо

а почему это должен быть обязательно край?... а может это и не край?)) ведь конец чего-то это всегда начало чего-то другого

Петрова написал(а):

Я активно участвовала в построении этой жизни — так почему же теперь мне кажется, что вся эта конструкция, до последнего кирпичика, не имеет со мной ничего общего?

вот, ДА

Петрова написал(а):

Но я сейчас очень активно иду к тому ,чтоб приблизить своё представление о прекрасном с реальностью

мне пока еще не ясно, чего я хочу... пока я чувствую просто несоответствие
сначала надо понимать чего хочешь, иначе ничего не получится

16

Ундина написал(а):

а почему это должен быть обязательно край?... а может это и не край?)) ведь конец чего-то это всегда начало чего-то другого

край в смысле окончание одного этапа-не край в плохом смысле)

Ундина написал(а):

сначала надо понимать чего хочешь, иначе ничего не получится

Однозначно

17

Петрова написал(а):

край в смысле окончание одного этапа-не край в плохом смысле)

аааа... поняла

18

Ундина написал(а):

щас вообще думаю, нахрен мне это все нужно было, дети, семья, муж... это же ересь, это не жизнь. это кладбище.

:D и я так думаю))))))) периодически))
но это как-то само собой проходит, почему-то находятся плюсы и в той жизни,которой я живу. А в последнее время вспоминается каждый какой-то этап жизни и я вдруг стала понимать, что многое я бы изменила, если бы имела возможность...

Ундина написал(а):

я живу, как я хочу. живу, как сама построила свою жизнь. только вот я спрашиваю себя: а все ли еще я этого хочу?

и я  точно так же, но мне херово от этого понимания, что я сама все это выбрала, а теперь вдруг так все не так, как хотелось, прям все изменить надо мне, потому что все чаще мысли о том, что я этого больше не хочу. И мне от этого-то и фигово делается((( сама себя в эту несвободу заключила. Я реально понимаю, что никуда не денусь и не смогу многое изменить, именно не навредив никому. Мне и жертвой быть не хочется и королем я себя не чувствую(((

Ундина написал(а):

ЧТО?! и это ВСЕ?!... этот странный человек, которому я все меньше интересна, который меня просто терпит, которому я стала привычкой, лямкой?!... раздражение тут не при чем, есть какая-то отстраненность и удивление.. РАЗВЕ ЭТОГО я хотела? и разве этого я хочу?!

вот я из тех же соображений однажды круто изменила жизнь. просто ушла и все. ну и что? через какое-то время все повторилось вновь... во что это? цикличность жизни? или моя тупость: типа каз все именно так, значит по-другому я и не умею((( да? я не знаю... эти мысли все чаще и они меня убивают. А и поговорить особо не с кем, никому не понятны эти мои экзерсисы)))

Ундина написал(а):

ведь конец чего-то это всегда начало чего-то другого

а у меня начало как-то не выходит(( или я его не вижу?

19

Irinka написал(а):

и я так думаю))))))) периодически))

о, как)) почему-то приятно осознавать, что я не одна такая)) сумасшедшая)))

Irinka написал(а):

почему-то находятся плюсы и

да они находятся. но мне мешает чувство, что их надо искать, выковыривать... как оправдание какое-то)))

Irinka написал(а):

многое я бы изменила, если бы имела возможность...

это не эффективно. поэтому я стараюсь пресекать такие мысли. надо смотреть вперед, а не назад... прошлое уже ушло

Irinka написал(а):

и я  точно так же, но мне херово от этого понимания, что я сама все это выбрала, а теперь вдруг так все не так, как хотелось, прям все изменить надо мне, потому что все чаще мысли о том, что я этого больше не хочу. И мне от этого-то и фигово делается((( сама себя в эту несвободу заключила. Я реально понимаю, что никуда не денусь и не смогу многое изменить, именно не навредив никому. Мне и жертвой быть не хочется и королем я себя не чувствую(((

вот оно как((( да... верно

Irinka написал(а):

во что это? цикличность жизни? или моя тупость: типа каз все именно так, значит по-другому я и не умею((( да? я не знаю.

никто, боюсь, не сможет тебе дать ответ... тупость тут точно не при чем

Irinka написал(а):

эти мысли все чаще и они меня убивают. А и поговорить особо не с кем, никому не понятны эти мои экзерсисы)))

ну, вот. пожалуйста)) мы тут)) с теми же тараканами
готовы выслушать. и более того - понять))

Irinka написал(а):

а у меня начало как-то не выходит(( или я его не вижу?

нет. в любом случае, если одно закончилось, другое начнется. может предыдущее не закончилось?... я не знаю... конкретнее, что ты принимаешь за начало и конец?

20

Ундина написал(а):

зачем тратить слова и усилия?..

как-то напомнило мультик "Ёжик в тумане", когда он по реке плыл.
Всё не дочитала, всех усыплю и в тему. Интересная)

21

Ундина написал(а):

я не знаю... конкретнее, что ты принимаешь за начало и конец?

проблема в том, что я и сама этого не знаю... что есть начало, что конец. Есть какая-то цель, которую я ставлю, принимаю за  начало осуществления, иду по этому пути, а конца края не вижу. Путь бесконечен... И вдруг в какой-то момент приходит мысль, что цель достигнута, я реально вижу, что да. Только все не так, как мне казалось вначале пути. Ну, ладно, значит этот путь пройден, оставляю сомнения, ставлю новую цель и опять иду к ее осуществлению, а по пути оказывается, что это и не начало нового, а тянется все старое... или я проглядела где-то и что-то
Как весы: на этой чаше слезы и ты не живешь своей жизнью, а на другой - реально твоя жизнь, та, которую ты выберешь сама. Надо найти возможность перейти на другую чашу весов, и этот переход осуществляется в точке принятия тобой какого-то определенного решения, главное принять это решение самой, и там будет радость. Будут и слезы, то ты будешь жить своей жизнью, той, что выбрала сама. Ну вот и приняла я решение, знаю, что сама, знаю что осознанно и понимая все риски, там меня ожидающие, но я не чувствую начало нового этапа, все рутина, все одно и то же.  А все вокруг как-то поняли, что у меня новый этап начался :dontknow: закончился предыдущий и вот он новый! но я не ощущаю нового! я каждый день принимаю микрорешения из которых складывается ОНО глобальное, которое я приемлю как новое, основополагающее, а вокруг все равно все одно и то же... может ты права, и действительно еще не закончилось одно, поэтому не приходит другое. Ведь однажды уже получилось НАЧАТЬ новое))) другой вопрос: почему оно плавно стало похожим на старое))
ой! а ведь точно))) я где-то лет 10 назад так же маялась)))))) а потом бац! и новое начало)

Ундина написал(а):

мы тут)) с теми же тараканами
готовы выслушать. и более того - понять))

http://uploads.ru/i/D/w/S/DwS2q.gif  http://uploads.ru/i/m/O/r/mOr3Q.gif

Ундина написал(а):

да они находятся. но мне мешает чувство, что их надо искать, выковыривать... как оправдание какое-то)))

нет, я и не стараюсь. Они сами как-то вдруг появляются. Или это просто такие счастливые дни бывают, когда я почти всем довольна) Вот сегодня изначально как-то день не задался, еще со вчерашнего вечера))) но в итоге во всем это вдруг выявились приятные плюсы, о которых я даже не задумывалась.
Хотя.. если бы голова не болела)) я бы их обмусолила, проанализировала... и как-то я в последнее время критически ко всему настроена, выявила бы минусы)
Самокопание какое-то одолевает\ И попутно внутреннее критиканство окружающих. Т.е. я себя пытаюсь понять: а действительно ли мне все это так же надо как и раньше, и попутно пытаюсь обвинить окружающих: это из-за них, из-за их "цепей" я нахожусь в этом болоте рутинной цикличности... не вслух, конечно)) в душе, в душе...

Ундина написал(а):

тупость тут точно не при чем

ну тогда почему всегда одни и те же грабли на пути)) и я как баран наступаю и наступаю)

Я меняюсь, все время меняюсь. Я не так категорична сейчас, как была раньше. А один умный чел сказал мне однажды, что зря, зря я меняюсь, надо твердо идти, не прогибаться, не превращаться в домашнюю кошечку в угоду кому-то другому. Я оцениваю - мне самой хотелось быть "домашней кошечкой"! я, такая категоричная, стала мягкой и пушистой только потому, что мне этого хотелось на очередном этапе жизни, все заметили, удивились, но приняли меня и такой, другой. А я вдруг стала маяться дурью: а так ли я этого хотела? а точно ли мне это надо было? а есть ли теперь выход из этого?  И недавно подумала: надо было вовремя слушать своего профессора))) которому на тот момент было почти столько же, как мне сейчас) Может вот он уже понял кое-что в этой жизни и неспроста так говорил. Да, глупо к этому возвращаться, потому что

Ундина написал(а):

это не эффективно. поэтому я стараюсь пресекать такие мысли. надо смотреть вперед, а не назад... прошлое уже ушло

но надо же понять КАК теперь смотреть вперед, чтобы потом не возникало таких мыслей.
Иногда подруга прикалывается, помогая найти мне в этих сумбурных мыслях новое))): "В 40 лет жизнь только начинается - теперь я это точно знаю!"))) может быть) я вижу новую цель, стараюсь идти к ней так, как этого хочется мне, комфортно для меня, попутно при этом не навредив окружающим - но тут много несвобод. И прежде всего дети.... я тоже понимаю, что со временем они все меньше будут во мне нуждаться с той же силой, как сейчас, но мне страшно становится, что при этом я вдруг начну отчаянно нуждаться в них. И как тут жить "для себя"? с одной стороны так и живу, а с другой...
и я с годами понимаю, что я абсолютно не этого хотела, когда отправилась в этот путь своей взрослой жизни((( а казалось, что все дороги ведут меня к тому, чего я и хотела))) парадокс...

22

Белка написал(а):

Всё не дочитала, всех усыплю и в тему. Интересная)

присоединяйся))

Irinka написал(а):

Есть какая-то цель, которую я ставлю, принимаю за  начало осуществления, иду по этому пути, а конца края не вижу. Путь бесконечен... И вдруг в какой-то момент приходит мысль, что цель достигнута, я реально вижу, что да.

тут ты немножко о другом. конкретней, как раз о цели.
а новое и старое, это как пробел между словами, их ничего не соединяет. кроме того, что они стоят рядом. когда я приехала в Москву в 2004 году, это были конец и начало. для меня однозначно. и я ступила на этот путь, на нем развивалась, чего-то достигала, хотела, ставила цели. ДО - было другое... Но разве может быть теперь одно и тоже до конца жизни?... меня эта стабильность, почему-то отнюдь не успокаивает, а повергает в шок. я ХОЧУ другого. Буду рада, если этого другого удастся достичь в рамках моей теперешней жизни. Я же сама ее строила, я действительно сама хотела этого, что получила.

Irinka написал(а):

Только все не так, как мне казалось вначале пути.

бывает. называется "за что боролись, на то и напоролись"

Irinka написал(а):

ставлю новую цель и опять иду к ее осуществлению, а по пути оказывается, что это и не начало нового, а тянется все старое... или я проглядела где-то и что-то

цель в рамках одного этапа. жизненный этап я по другому рассматриваю, не как цель, а как "найти себя, понять себя"

Irinka написал(а):

Как весы: на этой чаше слезы и ты не живешь своей жизнью, а на другой - реально твоя жизнь, та, которую ты выберешь сама

вот. и я перепрыгну сразу к концу

Irinka написал(а):

и я с годами понимаю, что я абсолютно не этого хотела, когда отправилась в этот путь своей взрослой жизни((( а казалось, что все дороги ведут меня к тому, чего я и хотела))) парадокс...

выше, Это ответ. нас социум с малых лет программирует на определенные задачи: встречаться с парнем, выйти замуж, рожать детей, иметь друзей... и бла, бла, бла... но все ли это мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим?! нужно ли нам все это

я еще года три назад очень четко осознала, что не все мои желания по настоящему мои!!! мне только казалось, что они мои. а если вдуматься?... если что-то якобы хочется, но в то же время тяготит? как это может быть моим?... ну. как пример, социум исподволь же может давить "а сколько у тебя друзей?", а "а много ль у тебя друзей?" и тому подобное. складывается устойчивое убеждение, что много друзей - это хорошо. при этом что это такое друзей - очень размыто (я настаиваю на этом). и вот, человек невольно начинает стремится к этой "норме", желать ее. если не получается - фрустрация, если получается - ок... допустим ОК. потому что у каждого человека своя потребность в общении и в количестве контактов. кому-то надо 50, кому-то 5. и это не плохо, и не хорошо. но важно понимать, в какой зоне комфорта находишься ты. потому что если по общепринятым нормам у тебя должно быть 50, а тебе комфортно 5, то волей неволей этими 50 ты будешь тяготиться... это, как пример...
и так во многом. тем более, зачастую же мы не имея опыта в чем-то, пишем начистую... я вот не знала, что это такое ребенок, но желала, так положено, так дОлжно. ну, и чего?... да, Веру я уже осознанно захотела, и как результат получила больше удовольствия. не вина Эмилии, что я не знала, что хотела... и я должна перед ней выполнить свой долг, вне зависимости от моих ожиданий. она не просила ее рожать, это было мое решение.
пишу мутороно, но все же надеюсь понятно. мы не всегда осознаем наши желания, потому что живем чужими, вложенными в нас, желаниями... неосозннано. и вот понять, что именно, как мы хотим, как нам будет хорошо - это все таки важно, если мы хотим прожить жизнь радуясь, а не огорчаясь

23

Ундина написал(а):

пишу мутороно, но все же надеюсь понятно. мы не всегда осознаем наши желания, потому что живем чужими, вложенными в нас, желаниями... неосозннано. и вот понять, что именно, как мы хотим, как нам будет хорошо - это все таки важно, если мы хотим прожить жизнь радуясь, а не огорчаясь

я давно к этой мыли пришла, и вот теперь думаю над чем-как не навязывать ребёнку своих желаний я очень во многом от ней поэтому отстала

24

мне за последние пол года-ОЧЕНЬ помог найти себя Зеланд и его Транссёрфинг реальности, прям открыл мне глаза во многом ..Я слушаю его аудиокниги и снова и снова открываю себя и жизнь для себя

25

Петрова написал(а):

ОЧЕНЬ помог найти себя Зеланд и его Транссёрфинг реальности

описание пугает)))

Описание: Трансерфинг - это мощная технология управления реальностью. Стоит применить ее, и жизнь начнет меняться под ваш заказ. Цель при использовании технологии Трансерфинга не достигается, а реализуется по большей части сама. В это невозможно поверить, но только с первого взгляда. Идеи, изложенные в книге, уже нашли практическое подтверждение. Те, кто пробовали заниматься Трансерфингом, испытали удивление, граничащее с восторгом. Окружающий мир Трансерфера непостижимым образом меняется буквально на глазах. Это знание откроет вам глаза на иллюзорность внешнего мира. Вы поймете, что реальность не существует сама по себе. В каждый момент времени из множества вариантов решений вы способны выбирать единственно правильный, всегда достигать поставленной цели и решать, каким событиям быть, а каким никогда не быть в вашей жизни. Материалисты занимаются тем, что преодолевают препятствия, которые сами же создают, а идеалисты витают в облаках и мечтах. Ни те, ни другие не умеют управлять реальностью. Вы - научитесь!

26

Irinka написал(а):

А все вокруг как-то поняли, что у меня новый этап начался

как это может быть? это же твоя жизнь! как кто-то может ТЕБЕ сказать, что у тебя начался новый этап?
"как-то поняли")))

Irinka написал(а):

другой вопрос: почему оно плавно стало похожим на старое))

это и правда другой совсем вопрос. что за программу ты отрабатываешь, которая тебя заставляет возвращаться к тому же?...
я не про мистику сейчас, если что. я про психологические заморочки

Irinka написал(а):

Или это просто такие счастливые дни бывают, когда я почти всем довольна)

так.. это... не бывает же все только белое, или только черное)) быть недовольным чем-то, не хотеть довольствоваться, это не значит, что нет совсем радости в жизни, нет счастья))... и прекрасно, что они есть))... и я тоже много чему радуюсь, но если ГЛОБАЛЬНО смотрю на свою жизнь, то нет чувства правильности...

Irinka написал(а):

попутно пытаюсь обвинить окружающих: это из-за них, из-за их "цепей" я нахожусь в этом болоте рутинной цикличности...

не не не!))) ты их сама выбрала когда-то, ты их захотела))) они не виноваты в том, что ты их захотела)))

Irinka написал(а):

ну тогда почему всегда одни и те же грабли на пути)) и я как баран наступаю и наступаю)

только ты можешь это знать и понять, почему ты выбираешь такой путь...
допускаю, что ты все таки имеешь какие-то бонусы от этого. подумай какие бонусы ты получаешь и может быть поймешь, зачем повторяешь свои ошибки

Irinka написал(а):

А один умный чел сказал мне однажды, что зря, зря я меняюсь, надо твердо идти, не прогибаться, не превращаться в домашнюю кошечку в угоду кому-то другому.

тут однозначно нельзя сказать, что правильно. я не считаю, что меняться - это плохо. я сама во многом изменилась, продолжаю меняться. просто этот процесс он всегда происходит. и может как раз поэтому, то, что нас устраивало когда-то, теперь (когда мы изменились) нас перестало устраивать, нам не подходит... как понять?
с другой стороны, отказываясь от своих естественных проявлений, от самой себя, мы предаем свою природу, я так понимаю это сейчас. а с другой стороны еще, я меняюсь, но мне от этого становится лучше. не обязательно изменения, это что-то плохое. какие-то вещи я переняла у мужа, научилась у него. взять для себя что-то новое, не всегда плохо, это может быть и путем развития, путем гармонии...
это все так относительно. мы только сами можем понять подходит нам что-то или нет. лежит ли душа. главный показатель для меня, это когда нам не надо себя в этом убеждать. а если мы сами себя убеждаем, находим доводы, принуждаем - надо червячка искать...

Irinka написал(а):

но надо же понять КАК теперь смотреть вперед, чтобы потом не возникало таких мыслей.

нуууу... мы не застрахованы от ошибок. нет способа такого... я для себя вижу, надо просто двигаться вперед, просто идти, просто жить, просто стараться радоваться каждый день чему-то. просто рисковать, в каком-то смысле.

Irinka написал(а):

И прежде всего дети.... я тоже понимаю, что со временем они все меньше будут во мне нуждаться с той же силой, как сейчас, но мне страшно становится, что при этом я вдруг начну отчаянно нуждаться в них. И как тут жить "для себя"? с одной стороны так и живу, а с другой...

вот. и я об этом думаю. я так для себя на сегодняшний день вижу, что мне нужно действительно жить своей жизнью, а не их жизнью. чтобы потом, когда они захотят уйти, у меня не было причин обвинять их в неблагодарности, лезть в их личную жизнь, обвинять их в отсутствии внимания к моей персоне и так далее.. и надеяться, что пустота не образуется, которую нужно было бы чем-то заполнять.

Петрова написал(а):

теперь думаю над чем-как не навязывать ребёнку своих желаний я очень во многом от ней поэтому отстала

вот до этой мысли я не доросла. теперь буду думать.
глупо, но я правда об этом не подумала.
а с другой стороны...  не только родители роль тут играют. как научить ребенка пониманию, что не обязательно идти путем, которым все слепо следуют?... что спрашивать себя иногда нужно: нужно ли мне это на самом деле?.. невозможно. в юности точно.

27

Петрова написал(а):

Ундина написал(а):

    как я вообще зачала деточкуты хоть изначально понимала. я вот не понимала)))))) на что я иду... щас вообще думаю, нахрен мне это все нужно было, дети, семья, муж... это же ересь, это не жизнь. это кладбище. я же не человек больше!!! все.

ой Ирин-да,

Я уже пол-часа сижу и концентрирую мысли))) Что-то витает в голове, охота верно свои мысли выразить, но прям в кучу ничего собрать не могу)) Сложно так!
И хочется, чтобы не выглядела пафосно, как у меня иногда бывает..))
Короче рылась я рылась в бошке.. по отношению к членам моей семьи у меня точно не было мыслей "на хрена они мне воще?"... вот копаюсь в голове, не могу найти момента, кроме того, когда я только Андрея родила.. Подумала тогда - куда вляпалась и зачем мне это.. и когда домой его принесла и все привычные дела дома, мои любимые развлечения - все перевернулось с ног на голову.. Мелькнула мысль, я ее ТАК испугалась.. помню.. мужу пожаловалась, что жалею, что родила.. (я тогда о депрессиях вообще ничего не знала) Не помню как , но я от этих мыслей ушла.. Но это сечас вообще не по теме..
Я к тому, что в отношении мужа и детей у меня больше этого не возникало.. Наоборот мне сейчас кажется все лучше, по крайней мере мне больше нравится.. Я кайфую когда все дома, никуда от них убегать не хочу, и ужас именно в том, что их очень мало! этих минут-часов, когда мы вместе..

Но мыслей в плане "для чего все это вокруг, для чего я сама вообще тут нужна" - полно.. Сейчас поубавилось, но были прям острые моменты..
И я даже не знаю, как их правильно описать.. В некоторых своих действиях я перестала видеть смысл.. я пробовала отменить эти действия в своей жизни,
И самое ужасное - это да.. я не знаю чего я хочу. 
Сижу взвешиваю - очень хочу рисовать и делать всякие мультимедийные делишки, но только чтоб это было людям полезно.. Ну делаю я работу для горстки людей, смотрят мои видео там всякие высокопоставленные.. Но они меня не знают, а с другой стороны как подумаю, если б им надо было меня знать, так вообще мурашки по шкуре.. Не люблю я всякие мероприятия.. Вот сплошные противоречия у меня..
Вот и не могу себя понять. Ищу-ищу.. Вот в чем мой страх..

Незаменимых людей не бывает.. Но все же именно в семье я как раз таки и чувствую себя незаменимой.. А мне хочется СЕБЯ найти, а я никак не могу.. Я бы очень хотела жить для себя, но я не знаю - КАК ЭТО?

28

Ундина написал(а):

как это может быть? это же твоя жизнь! как кто-то может ТЕБЕ сказать, что у тебя начался новый этап?
"как-то поняли")))

вот и я об этом) еще и обсудили, а я потом случайно узнала)

Ундина написал(а):

что за программу ты отрабатываешь, которая тебя заставляет возвращаться к тому же?...

возможно да, отрабатываю. Грехи молодости))

Ундина написал(а):

допускаю, что ты все таки имеешь какие-то бонусы от этого. подумай какие бонусы ты получаешь и может быть поймешь, зачем повторяешь свои ошибки

)))))) я пока только детей вижу от всего этого)) как бонусы) а вообще характерец-то к лучшему изменился. Бывает так, что когда категорично против к чему-то настроена, то это тебя и настигает. Категоричность уходит со временем, упрощается, возможно это и есть бонус)) с подругой об этом говорили - она тоже самое заметила в своей жизни. Т.е. когда ты категорично что-то отвергаешь, жизнь тебя все равно, какой бы путь развития ты не выбрал, возвращает тебя к этому снова и снова, до тех пор, пока ты не перестанешь быть такой отвергающей. И получается, что как только принимаешь жизнь и окружение таким, какое оно есть, тогда начинаешь видеть выход, дорогу к чему-то другому. Может так...

Ундина написал(а):

лежит ли душа. главный показатель для меня, это когда нам не надо себя в этом убеждать. а если мы сами себя убеждаем, находим доводы, принуждаем - надо червячка искать...

вот-вот, ты права. Возможно он имел в виду, что я меняюсь наступая на горло мечты и своих стремлений. Сейчас я вижу. что да, то, что я меняла "через себя" меня тяготит в принципе и даже где-то раздражает.

Ундина написал(а):

а с другой стороны...  не только родители роль тут играют. как научить ребенка пониманию, что не обязательно идти путем, которым все слепо следуют?... что спрашивать себя иногда нужно: нужно ли мне это на самом деле?.. невозможно. в юности точно.

вот это очень сложно, очень. и каждодневно это говорить глуповато выходит, а с другой стороны так и надо, чтобы донести точно. В юности особенно мнение друзей очень велико для человека. Может у кого-то по другому, я не настаиваю, но в своем окружении именно это вижу. и где-то действительно навязываю Насте свое мнение)) ну, в смысле моё)

Ундина написал(а):

вот. и я об этом думаю. я так для себя на сегодняшний день вижу, что мне нужно действительно жить своей жизнью, а не их жизнью. чтобы потом, когда они захотят уйти, у меня не было причин обвинять их в неблагодарности, лезть в их личную жизнь, обвинять их в отсутствии внимания к моей персоне и так далее.. и надеяться, что пустота не образуется, которую нужно было бы чем-то заполнять.

я понимаю, что этот все верно, но на сегодняшний день никак не могу отделить наши жизни.... где вот, например, Настина, а где моя? она ж все равно как-то одна у нас и все мои поступки так или иначе отражаются на ней...
вот я пока да, нашла такую позицию в своей жизни) пока только одну так ощущаю. А ведь это не так, потому что должно быть еще (я исключительно о взрослой своей жизни думаю, даже юность не рассматриваю, там все иначе))) там папа-мама))), и вот.. должно быть, но я не вижу нового, которое должно быть после конца этапа, значит действительно, еще не конец... но мне этого уже не хочется, хочется нового, а я никак не определюсь чего хочу) как назревающая революция, блин, когда низы не хотят, а верхи не могут))

Ундина написал(а):

вот. и я перепрыгну сразу к концу

как это? почему?

Ундина написал(а):

выше, Это ответ. нас социум с малых лет программирует на определенные задачи: встречаться с парнем, выйти замуж, рожать детей, иметь друзей... и бла, бла, бла... но все ли это мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим?! нужно ли нам все это

однажды после замужества (когда там программировали первый конец света?) вот в тот год мы с Костей как-то разговорились, и о конце света и о том, а что же с нами будет)) и в моих рассуждения он углядел мысль о том, что живу я вовсе не так, как мне хочется, а исключительно так, как "положено" в обществе. Вот где-то с того времени я и стала задумываться и постепенно выходить на ту дорогу, которая ведет меня к жизни согласно моим желаниям. Да что говорить, я ж и Настю рожала потому что так "принято", потому что родственники его стали косить в сторону типа "почему до сих пор не беременна" и т.д. должен в семье быть ребенок, значит надо рожать.... а потом - ё-моё!
а и рассматривать прошлое с точки зрения выявления несоответствий полезно даже)) я вижу много таких поступков, которые я не хотела делать, но делала, и в какой-то мере они отдаляли меня от гармонии) теперь стараюсь если не исправить, то хоть не повторить

29

Ундина, Ириш, спасибо огромное за беседу! http://uploads.ru/i/P/3/M/P3Mn7.gif

Ерширия написал(а):

И самое ужасное - это да.. я не знаю чего я хочу.

вот и я сейчас так... я как-то больше не понимаю чего мне надо, и кажется, что уже ничего не надо и не хочется....
Ирин, ты вчера письмо читала про полнолуние?)))))) так точно описаны эти метания)))

30

Ундина, не надо читать описаний надо слушать и слышать


Вы здесь » МАМА plus » О возрасте.. » Бывает ли кризис среднего возраста?>>И что это вообще?