МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Расставание с мамой>>Насколько для ребенка болезненно?


Расставание с мамой>>Насколько для ребенка болезненно?

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Тема не только о детсадовском возрасте.
Здесь о любых расставаниях с мамой..
Будь то детский сад, пионерский лагерь
или учеба в другом городе.., армия наконец!
:(

Упорство детей, когда они не хотят оставаться бывает необыкновенным. В 1988 году я работала все лето в лагере пионервожатой. Мою дочь взяли как ребенка собтрудника, а дочку моей подруги - заплатила она, перед школой решила ребенка социализировать. Моя все нормально - а Соня (так звали дочь моей приятельницы) ревела ...ПЯТЬ дней...Глаза ввалились, а потом просто выпадали из орбит...Никакие слова, увещевания - не действовали...У меня появились ; седых волоса! У меня был 2 отряд, а это было в 4-м. Девочка плакала день и ночь..Звонили матери - та так и не приехала - надеялась, что Сонька одумается и прекратит. Так нет!!!!!!! Ленка приехала в субботу и увезла дочь - не выдержала...Но плачь пять дней и пять ночей выдержать могли только наверное стены - все воспитатели и пионЭрвожатые стояли на ушах!!!!!!!!!!! Так что, порыдали перед тем, как маме уйти - это ничего, это нормально :flag: Моя дочь до сих пор помнит этот АД, ей пришлось рядом быть, как типа подружке.... :dontknow:

Отредактировано БЭЛЛА (Понедельник, 18 октября, 2010г. 22:08:47)

2

Ой я вспомнила как мне было ужасно, кгда я в 11 лет оказалась в Евпатории одна в санатории - аж на ТРИ! месяца.. первые два дня тоска была неимоверная, а потом уезжать даже не хотелось.. такая же боль в груди всегда была, когда я в первый день оставалась одна в больнице.. а маму не пускали.. ужасно больно - разрывает все.. а потом - прям как дома, я быстро адаптировалась к одиночеству..

3

БЭЛЛА написал(а):

Упорство детей, когда они не хотят оставаться бывает необыкновенным. В 1988 году я работала все лето в лагере пионервожатой. Мою дочь взяли как ребенка собтрудника, а дочку моей подруги - заплатила она, перед школой решила ребенка социализировать. Моя все нормально - а Соня (так звали дочь моей приятельницы) ревела ...ПЯТЬ дней...Глаза ввалились, а потом просто выпадали из орбит...Никакие слова, увещевания - не действовали...У меня появились ; седых волоса! У меня был 2 отряд, а это было в 4-м. Девочка плакала день и ночь..Звонили матери - та так и не приехала - надеялась, что Сонька одумается и прекратит. Так нет!!!!!!! Ленка приехала в субботу и увезла дочь - не выдержала...Но плачь пять дней и пять ночей выдержать могли только наверное стены - все воспитатели и пионЭрвожатые стояли на ушах!!!!!!!!!!! Так что, порыдали перед тем, как маме уйти - это ничего, это нормально

кто уверен что

порыдали перед тем, как маме уйти - это ничего, это нормально

ПОЖАЛУЙСТА, загляните по ссылке... и вы, уверена будете впечатлены...
комменты можете не читать сразу, чтобы не отвлекаться... читайте сам пост автора и все ДЕВЯТЬ ДНЕЙ подряд...
читать

и беременным тоже читать... до сих пор я часто слышу - собрались рожать второго, отдали старшего... последняя история рассказанная клиенткой - ребенка отдали на ПОЛГОДА бабушке и дедушке в Россию, при том что жил он с родителями в одной европейской стране... ну чтобы маму НЕ травмировать в беременно-родившем состоянии...

4

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash3.gif

5

Finesse, сижу, реву. давно  не плакала. этож какими надо быть жестокими и не любящими своего ребенка. как отец мог на все это смотреть, и уходить. лучше бы вообще не приходил не давал надежду малышу.

6

ПУХ написал(а):

лучше бы вообще не приходил не давал надежду малышу.

вот я тоже так подумала

7

ПУХ написал(а):

сижу, реву. давно  не плакала. этож какими надо быть жестокими и не любящими своего ребенка. как отец мог на все это смотреть, и уходить. лучше бы вообще не приходил не давал надежду малышу.

я уже вчера порыдала)) мне добрая сестра преложила весь фильм залить, спасибо говорю мне фотографий хватило, пол ночи ходила тискала своего сынишку со слезами на глазах...
и самое ужасно что это была РАСПРОСТРАНЕННАЯ практика... психологи потому и сняли этот фильм чтобы ДОКАЗАТЬ иллюстративно /ка кто не по-русски, но ты поняла, что разлука ОЧЕНЬ травмирует психику ребенка... зачастую страшнее чем то себе представлялось родителям... а сколько наших советских историй??? НЕ рассказанных? о доме ребенка.. о яслях для младенцев ДО года...   http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_16.gif 
так ведь ДО сих пор многие считают что это КАПРИЗЫ... поплачет - перестанет... (((

знаю что завтра БЕЛЛА придет)) Аллочка это НЕ про тебя лично)) это про СИСТЕМУ ))))

8

Finesse написал(а):

пол ночи ходила тискала своего сынишку со слезами на глазах...

точ такое же желание. вот мы сейчас, когда папы нет с нами, а нет его постоянно, спим втроем. я, денис и тимати. сейчас пойду, их обниму и спать буду. бедные, бедные малыши :'(

9

Finesse написал(а):

так ведь ДО сих пор многие считают что это КАПРИЗЫ... поплачет - перестанет... ((

Не согласна в некоторыми моментами....Есть рыдания как капризы - а есть настоящая драма. Я не углублялась вообще то в такие дебри. Сама плакала когда мама уходила, в детском саду - дня три, моя плакала немного - потом привыкала....Речь то не идет чтобы ребенка отдать в дом малютки...Тем более - в Оксанином случае, я думаю, проверка родителей на крепость - в саду все равно хуже, чем дома, быть хорошей девочкой уже надоело, устал ребенок от напряжения....Все устают...Я ж не говорю, чтобы на круглосуточный садик отдать. Работала я (подрабатывала) в советское время я няней в круглосуточных яслях. И мне известно, не по наслышке, как дети скучают по мамам...Как могла, приласкаю, книжку почитаю - они и не плакали, ждали меня очень радовались, когда я приходила к ужину их...А вообще - им тяжело ужасно! Да я сама помню, как я даже когда меня на лето к бабушке отдавали - скучала по маме дня 4-5...потом привыкала...Нет трагедии когда отдали ребенка в обычный садик, если психика у ребенка устойчивая. А есть дети которым это противопоказано. Но что делать родителям, а особенно маме, если она одна, а денежки зарабатывать надо? Что?

10

БЭЛЛА, что там у Оксанки я НЕ знаю, я никогда Болтатлку НАЗАД не пролистываю)))) я максимум читаю последнюю страницу)) я просто к месту нашла оч хороший материал, про ГОРЕ МАЛЫША ОТ РАЗЛУКИ С  МАТЕРЬЮ)) а уж дом малютки и или сад до обеда или пионерлагерь - если ребенок плачет пять дней подряд - имхо, это НЕ капризы, это значит что ЕГО психика НЕ справляется с ГОРЕМ расставания... и какая разница где ребенок плачет... хоть дома... если мама на работу вышла....

11

Finesse написал(а):

БЭЛЛА, что там у Оксанки я НЕ знаю, я никогда Болтатлку НАЗАД не пролистываю))))

БЭЛЛА написал(а):

ем более - в Оксанином случае, я думаю, проверка родителей на крепость - в саду все равно хуже, чем дома, быть хорошей девочкой уже надоело, устал ребенок от напряжения....Все устают

А при чём тут я -я чё по вашему ребёнка своего сбагрить в садик пытаюсь??????Вот не надо аа...ляля тут про меня. прям мать -ехидна а не Петрова, и хуйли-вся жизнь в жопу-всё для деточки, я что тперь от каждой слезины её должна на колени падать и умолять за разлулку с матерью????Да орна не одной ночи в жизни без меня не провела, ни для не осталась с бабушками-нянями, я даже забыла когда последний раз спала у мужу прижавшись-всё она кругом.А в итоге-я бля ребёнка брослиа в садике бедную, я воспитке каждый час звоню ..не ревёт она
Её между прочим 4 года-кто забыл а не 1 годик

12

Петрова написал(а):

А при чём тут я -я чё по вашему ребёнка своего сбагрить в садик пытаюсь?

Конечно нет!!!!

Петрова написал(а):

Вот не надо аа...ляля тут про меня. прям мать -ехидна а не Петрова, и хуйли-вся жизнь в жопу-всё для деточки, я что тперь от каждой слезины её должна на колени падать и умолять за разлулку с матерью?

Тигритто написал(а):

Оксан, ну ты же знаешь,как тут всё обострённо воспринимается

Даже сказать нечего...Я то тебя поняла. Потому что все процессы, в т.ч. и садик - естественны. Если бы все было так тяжело - думаю, ты бы первая бросила это садик нах....
А разговор о психике и ее искривление - я тоже мать-ехидна, которая подкинула дочь к маме на 4 года....
Кстати, Сонечка теперь уже сама мама, ей 29 лет, и очень хорошо помнит то время. Как она объяснила те свои слезы - она не хотела оставаться в лагере, из-за этого и слезы - она четка и целенаправленно стремилась к своей цели - чтобы мама ее забрала оттуда. Соня - девочка очень упорная, и своего добивается любыми способами...Добиться внимания от матери в свое время, когда мама вышла замуж и была захвачена чувствами к мужу - Соня добилась безграничного внимания матери тогда, когда стала ошиваться по подвалам с сосмнительными компаниями. Но - вино пить и наркотиками баловаться она не стала, зная что это вредно - она так просто протестовала, вот такой характер, очень упорный....И она добилась своего - мама развелась с любимым мужчиной....У Сони очень устойчивая нервная система - поверьте....Она всегда была этакой маленькой .... слова не могу подобрать цензурного....

Отредактировано БЭЛЛА (Вторник, 19 октября, 2010г. 13:46:30)

13

От 0 до 5. Наука расставаний

Авторская статья

В первые годы жизни ребенка подстерегает нешуточное испытание: он учится на время расставаться с мамой и папой. Как помочь наименее болезненно переносить вынужденную разлуку? Познакомьтесь с советами психологов Шанталь Флери и Бернадетт Лемуйн.

Первые уроки жизни новорожденного — это уроки расставания. Уже само рождение — не что иное, как разлука с материнским телом. "С самых первых дней новорожденный непрестанно переживает потери: рвется пуповина, малыша отнимают от груди, начинают исчезать из поля зрения родители, потом ребенка отдают в ясли или под надзор няни... Список маленьких расставаний пополняется вплоть до поступления в детский сад или школу. И все эти события обогащают опыт малыша, подготавливают его к будущей самостоятельности", — говорит психолог-клиницист Шанталь Флери.

Несмотря на то что опыт расставаний формирует личность, не стоит недооценивать тяжесть испытания, которому подвергается ребенок. Если мама уходит, пока малютка спит, это не значит, что он не заметит ее отсутствия, наоборот. Проснувшись, он может ощутить полную растерянность. "Малыш ничего не может понять, ему кажется, что его бросили. Родители занимают главное, центральное место в его жизни. Решив, что потерял их, он может испытать смертельный ужас", — объясняет Бернадетт Лемуан, автор книги, посвященной переживаниям детей при расставании с родителями.

За каждым расставанием скрывается острое чувство утраты. Даже когда младенец начинает понимать, что родители вернутся, этот опыт остается очень болезненным. "Если полуторагодовалый малыш сердито плачет, когда вы уходите, это продиктовано прежде всего тем, что он боится потерять вашу любовь и то чувство безопасности, которое она обеспечивает", — утверждает Шанталь Флери. Ребенок буквально питается любовью родителей. Неудивительно, что угроза "голода" вызывает у него энергичный протест!
Чувство безопасности

Свернутый текст

Для внутреннего ощущения безопасности малышу нужно знать, что вы любите его и что эта любовь времени не подвластна. Есть тысяча способов донести до ребенка эту мысль. Не бойтесь испортить его таким явным выражением чувств! Осознав, что любовь мамы и папы — чудесный дар, который не иссякает, как бы часто его ни тратили, малыш успокоится и постепенно научится выражать свою привязанность менее бурным способом.
Не воспринимайте слезы ребенка как трагедию. Для него это способ выразить свое огорчение.


Точно так же важно всякий раз, уходя из дома, ясно дать понять малышу, что вы к нему вернетесь. Не забывайте, что ребенок воспринимает время иначе, чем мы с вами. По мнению некоторых психологов, 7-8 часов, которые ребенок проводит без родителей, для него то же, что для взрослого целая неделя. Поэтому совершенно необходимо, чтобы маленький был твердо уверен в том, что вы появитесь в назначенное время!

Почувствовав себя в безопасности, ребенок не только сможет расстаться с вами, но и будет открыт для общения с другими детьми и взрослыми. Чем надежней связь, тем легче на время разлучиться. Когда малыш знает, что занимает прочное место в жизни своих родителей, он не станет возражать против (недолгого) плавания в открытом море, подобно лодочке, идущей на буксире рядом с большим кораблем. А расставшись с родителями, он сможет привязаться к другим людям. Это правило продолжает действовать и в более позднем возрасте. Если няня сумеет стать для малыша близким человеком, она, как и вы, поможет ему комфортно чувствовать себя среди новых лиц.
Подготовка к будущему

Расставания сменяются встречами, знакомые лица незнакомыми, общество людей — одиночеством. В этом вечном круговороте малыш приобретает бесценный опыт: он учится полагаться на собственные силы. "Чтобы ребенок сформировался как полноправная личность, ему необходимо научиться получать удовольствие как от общения, так и от одиночества", — подчеркивает Шанталь Флери. Этот процесс идет с переменным успехом и растягивается на годы. Даже в старшей группе детского сада малыши каждый день заново переживают разлуку с родителями. Если вы вместе с малышом изобретете собственные ритуалы расставания, если он будет уверен в вашей любви, то постепенно поймет, что эта разлука вовсе не отнимает у него родителей, а помогает повзрослеть.

Кроме того, оставляя малыша на попечение других взрослых, вы на деле демонстрируете, что доверяете ему, верите в его самостоятельность, в то, что ваше отсутствие не помешает ему чувствовать себя счастливым. А это уже немало! Разлука с вами означает всего-навсего, что жизнь не стоит на месте. Девять месяцев вы носили под сердцем ребенка. Теперь пришел его черед хранить в своем сердце ваш образ: помнить о вас, с радостью ждать встречи. Когда мамы нет рядом, ребенок часто думает о ней, и, можете не сомневаться, так будет продолжаться еще долгие годы!
От рождения до 3 месяцев

Что чувствует ребенок? Когда приходит время сна или заканчивается очередное кормление, малыш усваивает, что жизнь состоит из череды разлук и новых встреч. Мало-помалу ребенок накапливает жизненный опыт: если ты уснул, это не значит, что родители тебя покинули; если тебя отнимают от груди, это не значит, что ты совсем лишился мамы!

Младенец настроен на вашу волну: он хорошо знает ваш запах, голос, прикосновения. И тем не менее ему еще трудно сформировать целостный образ мамы. Когда вы после перерыва вновь появляетесь рядом, ему требуется приложить немало усилий, чтобы собрать все впечатления воедино.

Как ему помочь? Побольше разговаривайте с ним. До трех месяцев младенец редко протестует, когда мама уходит. Однако малыш прекрасно знает, что ее нет рядом! Именно поэтому надо разговаривать с детьми с самого их рождения, успокаивать, объясняя, почему вы уходили и зачем вам предстоит отлучиться. Не понимая слов, малыш отлично разбирается в том, что хотят сказать взрослые. Если вы говорите от души, не сомневайтесь, он все поймет. Даже если вам нужно ненадолго оставить ребенка, пока он спит, постарайтесь тихонько предупредить его об этом.

Оставьте малышу напоминание о себе. Испытанные средства — футболка или шейный платок, которые хранят ваш запах. Некоторые женщины, уезжая в командировку, оставляют кассету с записью своего голоса.

На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? Желательно, чтобы в первые три месяца жизни ребенка периоды вашего отсутствия не превышали нескольких часов.
От 3 до 8 месяцев

Что чувствует ребенок? Малыш теперь в состоянии отличать знакомые лица от незнакомых, а к шести месяцам уже способен узнать человека, которого видел две недели назад. Он очень любит "беседы" тет-а-тет с мамой. И просто в восторге от того, что сигналы, которые он вам подает, когда кричит, хмурится, улыбается, хватает за руку, могут вызвать отклик. Психологи называют эту новую связь, возникающую между вами, привязанностью. Однако и другие люди могут завоевать доверие ребенка, при условии, что "мамин заместитель", которого малыш к трем месяцам обычно узнает, подружится с ним по всем правилам игры.

Как ему помочь? Проведите основательную подготовку, если вам приходится отдавать ребенка в ясли. За неделю до намеченного дня начинайте приучать его к новому режиму: например, каждое утро чуть раньше будите.

Поддерживайте контакт с няней. Отведите с утра лишние 10 минут на то, чтобы рассказать ей о том, как ребенок вел себя накануне вечером или ночью (хорошо спал, температурил и т.д.). Эта беседа успокоит малыша и послужит своеобразной поддержкой: он слышит, что о нем говорят, понимает, что его не оставят на попечение няни как неодушевленный предмет.

Дайте малышу "точку опоры". Если вы "подкидываете" с утра ребенка бабушке или скооперировались с другой мамой и по очереди сидите с двумя младенцами, прихватите в другой дом любимые игрушки ребенка. Маленький кочевник будет рад обнаружить знакомые предметы.

Уделите особое внимание встречам после разлуки. Вечером дайте малышу (и себе) время на то, чтобы вновь друг к другу привыкнуть. Посидите рядом, пообщайтесь, только не набрасывайтесь на него с поцелуями, иначе он сделает вывод, что няня или бабушка — не самая лучшая для него компания. То же относится и к встрече после долгого отсутствия: с пониманием отнеситесь к тому, что малыш будет казаться равнодушным. Он не обижен, просто ему нужно заново к вам привыкнуть... Точно так же ведем себя и мы, взрослые, встречаясь со старыми друзьями после долгой разлуки.

На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? С учетом обычного режима можно оставлять его в яслях или под чьим либо присмотром на полдня, целый день и даже на выходные, если человек, с которым он остается, ему хорошо знаком.
От 8 до 12 месяцев

Что чувствует ребенок? Восемь месяцев — классический этап боязни "чужаков". Некоторые дети в один прекрасный день принимаются отчаянно плакать при виде незнакомого человека, другие в изумлении не сводят с него глаз или проявляют осторожное любопытство. Малыш осознает себя как отдельную от мамы личность и выстраивает шкалу собственных предпочтений. Исследования показали, что когда 10-месячный ребенок видит незнакомых людей в присутствии отца или матери, то немедленно поворачивается лицом к самому близкому человеку. Причем, если рядом находятся и мама, и папа, он в первую очередь смотрит на мать!

В этом возрасте малыш делает еще одно важное открытие: у него появляется способность удаляться от вас по собственному желанию. Научившись ползать или топать по полу, держась за мебель, он чувствует вкус к независимости, которую обеспечивает ему эта подвижность. Ему не терпится испытать свои силы, но... не покидая пределов маминого поля зрения.
В возрасте 8-9 месяцев ребенок испытывает сильную тревогу при расставании с матерью. Поэтому следует проявлять удвоенное внимание, оставляя малыша с незнакомым человеком.


Как ему помочь? Не ставьте малыша перед свершившимся фактом. По возможности старайтесь избегать неожиданностей: дети любопытны от природы, но терпеть не могут перемен. Если малыша должен забрать из яслей кто-то другой, если вы собираетесь оставить его под присмотром соседки, если на выходные к вам приезжают родственники, сообщите малышу об этом заранее!

Играйте в прятки! Ребенок уже знает, что спрятанная вещь продолжает существовать, хотя он ее не видит, поэтому прятки — отличный способ связать в его сознании такие понятия, как исчезновение и новое появление.

На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? В 8-9 месяцев, а иногда и чуть позже не стоит лишний раз подвергать малыша испытанию разлукой с родителями. Однако некоторые дети и в 9 месяцев прекрасно переносят расставание с мамой на денек-другой!
От года до трех

Что чувствует ребенок? Малыш говорит всего несколько слов, но уже все лучше понимает причины вашего отсутствия. У него хорошо развита способность мысленно представлять себе объекты, которых в данный момент нет поблизости (психологи называют эту способность "символическим представлением"). Именно она служит залогом усвоения языка: что может быть более символическим, чем слово, заменяющее своим звучанием материальный объект?

Ребенок уже умеет предвидеть события: раз вы взялись за сумочку — разлуки не миновать. Он также учится справляться со страхом перед незнакомыми людьми, особенно если вы радуетесь при появлении гостя.

Как ему помочь? Проявляйте твердость. Он в ярости, оттого что вы уходите? Такое поведение свойственно этому возрасту: малыш начинает осознавать, что вы не принадлежите ему целиком. Не стоит слишком тревожиться. Ваша непреклонность поможет избежать цепной реакции капризов. Вы не в силах уйти, когда он плачет? Успокойтесь, эти слезы не лишены пользы: они помогают малышу выплеснуть горе. Вместе с тем не пропустите тревожных симптомов (см. врезку "Повод для беспокойства").

Дайте ему поиграть с альбомом фотографий. К полутора годам ребенок радостно узнает на фотографиях и показывает пальчиком маму, папу, старшего братика и кошку. Если вы оставляете его под присмотром няни или бабушки, такой альбом пригодится им, чтобы поговорить о вас в ваше отсутствие.

Считайтесь с "запасом прочности" малыша. Просидев с ребенком год, а то и больше, вы почувствовали законное желание чуть передохнуть, побыть одной или вдвоем с мужем. Планируя отлучки, учитывайте запас терпения малыша: если, проведя четыре дня с бабушкой и дедушкой, он внезапно становится грустным или начинает вести себя из рук вон плохо, вывод очевиден: четыре дня — еще куда ни шло, но пять — слишком долго!

На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? На неделю, при условии, что с ним будет человек, которого он знает и любит.
От трех до пяти

Что чувствует ребенок? К трем годам дети говорят все лучше и лучше, не пачкают штанишки, а некоторые из них идут в детский сад. Малышу интересно все на свете, он живет на скорости 100 км в час и способен мгновенно переходить от полного отчаяния к бурному восторгу. Он уверенно чувствует себя в мире фантазий и все сильнее тянется к ровесникам. Именно в этом возрасте появляются первые настоящие друзья. Дети открывают для себя новое развлечение — ходить друг другу в гости.

Как ему помочь? Отнеситесь к тревогам малыша с пониманием. Отпуск кончился, пора идти в сад, а малыш не хочет и цепляется за вас? Скажите, что вы знаете, как ему грустно, что вам в этом возрасте тоже не хотелось расставаться с мамой, но вы точно придете за ним ровно в шесть. Чтобы ребенок почувствовал гордость оттого, что он теперь большой и ходит в детский сад, купите ему к началу учебного года какие-нибудь обновки.

Дайте ему возможность взрослеть постепенно. Пусть захватит в детский сад любимую игрушку, только договоритесь, чтобы во время занятий она лежала в рюкзаке.

Пусть ребенок делится с вами впечатлениями. Если он приглашен переночевать у друга, помогите ему сложить вещи, которые нужно взять с собой, объясните, что в другой семье могут быть немного другие порядки. Поговорите о том, как он представляет себе вечер в гостях. Попросите рассказать о своих впечатлениях, когда он вернется домой!

На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? Вам виднее, сколько ребенок способен выдержать без вас. Это зависит от его характера (одни дети более самостоятельны, другим уютнее в привычной обстановке), от семейных дел (рождение младшего брата или сестры — не лучшее время для длительной разлуки), а также от того, насколько близкие у него отношения с человеком, на которого вы его оставляете.
Повод для беспокойства

У ребенка есть в запасе целый арсенал способов, чтобы выразить свое недовольство:
он отказывается от еды;
плохо спит;
спит слишком много (некоторые малыши "бойкотируют" незнакомое место, находя убежище во сне);
не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми.
без конца болеет;
постоянно капризничает и не дает себя утешать.
Если хотя бы один из этих симптомов приобретает хронический характер, значит, малыш нуждается в помощи. Посоветуйтесь с врачом или детским психологом.

Источник

14

Был случай в мои года 3. Просыпаюсь я, а в квартире ни мамы, ни отца... Я одна. Тогда казалось, что я вообще одна осталась во всем мире. Очень испугалась.
Достала фотки, смотрела и ревела горькими слезами, и.. молилась, чтобы вернулись.Мне это время протянулось вечностью.
Вернулись.. с большим букетом сирени, в хорошем настроении. Решили на огород сходить, как оказалось.Надо сказать, что огород находился в 20 минутах пешим от дома.
А был случай, когда уехали брата крестить, меня почему-то с собой не взяли. Мне 5 лет тогда было. К назначенному времени не вернулись. И тогда уже было просто одиноко. Сидела у открытого окна и с 4го этажа пускала бумажные самолеты, и просила их, чтобы они весточку от родных принесли.

Наверное, дети могут найти способы себя успокоить, но без взрослых в таком возрасте оставлять рано и не безопасно. и обязательно, должен быть взрослый, которому ребенок доверяет...

15

Я о своих случаях расскажу.

Мне было очень страшно и я помню отчетливо все, хотя мне и было всего полтора.. Я была в гипсе и маме очень трудно было со мной в магазин спускаться, хоть он и был в том же доме.. Она обкладывала меня подушками, кидала игрушек и убегала буквально на минут 10-15.. Но этого времени хватало, чтобы я так напугалась, что делала "а-а.." Мама приходила и ей приходилось очень нелегко, мыть меня в гипсе (а гипс от пояса, как штаны!) - трудная штука.. Когда я маме уже позже много все это рассказала - она была в шоке - как я все это помню? ведь малая была совсем!

Мне 6 лет.. г. Курган, институт Иллизарова.. Я с медсестрой захожу в лифт, а маму уже туда не пускают.. я ехала в лифте и думала, что у меня вся грудь сейчас разорвется от щемящего чувства тоски, тревоги, любви к маме и страха!!!

Мне было лет семь/восемь, брату соответственно - годика два-три.. И родители оставляли нас на целый сеанс в кинотеатре (часа два где то..) Помню как мне было страшно, на улице темно, родителей нет.. я с малым.. Я постоянно у окна сидела и ждала их.. А иногда даже кричала в окно.. Иногда мне до сих пор снится этот сон: я выглядываю в окно, там пустынно - жду родителей и кричу их...

Мне 11. Мы с папой приехали в Евпаторию.. кста был мой д/р.. И вот мы знакомимся с воспиталкой нашей.. , потом идем на какой то концерт - у меня жутко болит голова.. И тут папа мне говорит, что у него через час самолет - ему пора уходить.. Мне было ТАК больно! Опять эта ломота в груди, страх, печаль, тоска.. И мысли - о том, чтобы он хорошо долетел...

Мне все еще 11... три мес. спустя меня забирает из санатория бабуля моя родная (мамина мама). Мы делаем пересадку в Москве. Москва нас встречает гадским мокрым снегопадом и слякотью.. ветром..  Мы поселились в комнате матери и ребенка при вокзале. Потому как едем поездом. И вот меня бабуля оставляет в этой комнате (кстати у них там очень уютно было) с несколькими спяще-храпящими мамами.., а сама по магазинам.. (почему меня не взяла?) Люди!!! Я ТАК ТАМ БОЯЛАСЬ!!! И ведь мне уже 11-ть было! Я так боялась, я уже думала, что навеки останусь в этой москве, стану бичевкой.. потому что бабуля заблудилась/упала/на нее напали... и т.п хрень! Я до сих пор этот момент вспоминаю и кста - мне он тоже иногда снится. Я до мелочей помню то полукруглое, арковидное окошко в которое я смотрела и смотрела.. и молилась, чтоб бабуля вернулась.. было ОЧЕНЬ страшно!

Потом я много еще где оставалась одна и надолго больше полугода.. Но лет с тринадцати я уже это делалал даже с радостью))) никакого страха, никакой тоски)))

Вот мои истории расставаний

16

Петрова написал(а):

А при чём тут я -я чё по вашему ребёнка своего сбагрить в садик пытаюсь??????Вот не надо аа...ляля тут про меня. прям мать -ехидна а не Петрова, и хуйли-вся жизнь в жопу-всё для деточки, я что тперь от каждой слезины её должна на колени падать и умолять за разлулку с матерью????Да орна не одной ночи в жизни без меня не провела, ни для не осталась с бабушками-нянями, я даже забыла когда последний раз спала у мужу прижавшись-всё она кругом.А в итоге-я бля ребёнка брослиа в садике бедную, я воспитке каждый час звоню ..не ревёт она
Её между прочим 4 года-кто забыл а не 1 годик

))) ой вот теперь я знаю что там у Оксаны))) не Петрова, история Джона НЕ про вас)) это ПРО ДЖОНА))) я просто посмотрела и ужаснулась в который раз))
ничего не бывает просто так)) особенно на форуме)) ты упомянала про слезы Варьки) Белла вспомнила историю из прошлого) я читаю последние посты)) и пишу что навеяло)  а потом Оксана резюмирует - МИР КРУТИТСЯ НЕ ВОКРУГ ТЕБЯ   http://s.rimg.info/420ee5f0a5c49555efa1418aa060ae70.gif   вот теперь я прочла ВСЮ тему с начала)))))

17

прочла про Джона и сердце сжалось...сразу вспомнила своего Никитку первую неделю в саду, не ел, сидел в уголочке, плакал.
Я не поняла: ЗАЧЕМ этого мальчика оставили на 9 дней? Ну ладно маме рожать, а папа на что? Папа не смог побыть с Джоном?

18

Я первый и последний пока раз оставила Дениса одного на 2.5 дня в 5.5 лет, когда поехала на кесерево с Тимуром. Оставила с бабушкой и дедом. Плакала жутко, я не боялась ни операции, ни рождения ребенка, боялась за Дениса, страшно скучала... хотя на следующий день мне его прям в палату пре=ивезли, я его обцеловала, познакомила с братом, он был страшно гордый и довольный. заранее договорилась со свекрами, чтобы они Дена развлекали как могли, водили в детский развлекательный центр, оставила деньги на покупки новых игрух, да они и сами еще накупили ему подарков. В общем, потом спрашивала его, как ты там без меня. Он сказалЖ, мамочка, да ты не переживай, у нас все хорошо!!! Тимура еще ни разу никому не оставляла, дольше, чем на 1 час, своей маме летом)) он спал в это время.
Де5тский садик у дениса тоже не был стандартным. Он был домашний, там было 5 детей в обычной квартире на Юго-Западе Москвы. Ему было 3 года и мы неделю ходили вместе, привыкали к нашей няне-бабушке. Здоровья ей!!! Вобщем, я искренне надеюсь, что пока еще ни разу не принесла ТАКОГО горя своим детям, ТАКОГО стресса.

19

у меня тоже воспоминаний ужасных хватает... :( все расставания с родителями у меня происходили с ужаснм стрессом и слезами.((( папа рассказывал (этого я не помню), что я 2 первые 2 недели в саду (отдали меня в 1.5 года) орала каждый день.((( а меня папа оставлял и уходил.((( но помню, как была чуть старше и очень боялась, что за мной не придут... .((( а потом когда танцевала и мы уезжали на концерты или фестивали в другие города, я тоже всегда очень плакала... в пионерском лагере тоже плакала, меня всегда к сестре в отряд переводили, но и там я плакала пока меня не забирали домой родители...
вот я и сестра совершенно разные и основная причина, считаю, была именно во внимании мамы... Аня пошла в сад почти в 4 года, до этого времени всегда была с мамой, а когда родилась я через 6 месяцев мама пошла на работу, меня отдали бабушке, где я росла со своим двоюродным братом, в 1.5 года меня отдали в ясли.((( в общем, моя нервная система была ужасно нарушена.(((
а этого малыша ужасно жалко... но это вообще ужасный, прям зверский метод... как можно оставить малыша на 9 дней, а где бабушки, дедушки, тёти, дяди??? да хоть друзья??????? а папа, что это за папа, который не каждый день даже приходил.((( да и сомневаюсь, что с ребёнком провели подготовку, что он какое время будет БЕЗ родителей и на вряд ли малышу делали ознакомительные походы в это заведение.(((

20

Проревела все 9 дней. Жутко все это видеть.
Из личного.
Я всегда была у маминой юбки. Она рассказывала, что младший на руках, я за юбку держусь, а она у плиты.
В сад меня отдали в 9 месяцев. Не потому, что так хотели и были материальные трудности, нет их очень даже не было, а вот декрет закончился.
Конечно же я не помню плакала-не плакала, но вот возраст, когда что-то помню, могу сказать, что плакала всегда, когда расставалась с мамой.
В лагерях плакала, в садах плакала, родители в кино, я рыдаю, ну и т.д.
А вот ощущения остались, что плакала от обиды и вредности. В кино ушли - соседка присматривает, а я сама большая...ы-ы-ы-ы-ы-ы
В саду мама сказала, что вечером идем в гости, значит я не должна спать, а с какой стати меня уложили, опять слезы до ее прихода, ну и, естественно, никаких гостей.
Короче, неврастеник еще тот. И все-таки, мне кажется, что да ну ее нах эту работу, стаж, когда ребенок вечно в слезах, да и второй маленький. Ну, это я сейчас так думаю, а раньше было по другому.

21

Милена написал(а):

Я не поняла: ЗАЧЕМ этого мальчика оставили на 9 дней? Ну ладно маме рожать, а папа на что? Папа не смог побыть с Джоном?

ууу... это была ОБЩЕПРИНЯТАЯ практика в европейских странах середины прошлого века)) именно поэтому психологи и сняли научно-популярный фильм -чтобы ПРИВЛЕЧЬ внимание к этой ПРОБЛЕМЕ))
беда в том, что все возвращается)) и порочная практика - тоже...
сейчас пошла волна обращения к этому фильму и к этой проблеме в связи с НОВОЙ практикой - ВРЕМЕННОГО отъема у родителей разных групп риска (типа ВЫ потеряли работу - пока не найдете ребенок поживет в приюте, или РАЗВОД, или еще масса варантов...) это именно те примеры которые всполошили общественность против принятия законов ювенальной юстиции у нас - именно так проявляет себя в той или иной мере эта система...

а уж не буду показывать пальцем ни-на-кого-кто-начинает-ходить-в-сад))))
речь то НЕ о том...

22

ЗЫ. добавлю... прочность того что сегодняшние законодатели считают что это НОРМАЛЬНО - отобрать на время у плохой мамы малыша, до лучших времен, или пока она какбэ наказана, а потом вернуть... причем вариантов отъема я же сказала масса -в тех же скандинавских старанах может быть причиной - увольнение, конец аренды жилплощади, сигнал от соседей что ваш малыш - плакал!!!, и в процессе разбирательств - ребенка могут поместить в приют на ЗАКОННЫХ основаниях... уффф
особенно страшны разводы, переезды и прочие неприятности

23

Finesse, кошмар то, что ты рассказываешь (((

Отредактировано Эмилка (Среда, 20 октября, 2010г. 16:05:56)

24

Finesse написал(а):

ПОЖАЛУЙСТА, загляните по ссылке... и вы, уверена будете впечатлены...

Бедный мальчик(((( Сижу вся в соплях и слезах. Пойду с Ксю полежу в обнимку.

25

Тысяча и один способ преодолеть разделение

Оксана Туркина: Ньюфелд пишет о преодолении следующее: “bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение – это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая людьми с незапамятных времён”.

Расставаясь ненадолго (на миг, минуту, час)

    Завладевайте, устанавливайте контакт, прежде чем выйти из комнаты: глаза-улыбка-кивок.
    Объясняйте, куда идете и когда вернетесь: я выйду на минутку на кухню, и сразу же вернусь.
    Не забудьте сразу же вернуться! Тогда больше шансов, что в другой раз вы сможете задержаться чуть дольше.
    Акцентируйте не момент расставания, а последующую встречу: что вы будете делать, когда вернетесь. (А когда я вернусь, мы поиграем в прятки, с новыми машинками, построим башню из кубиков).

Расставаясь до вечера (на несколько часов)

    Заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас.
    Разработайте ритуал передачи ребенка этому взрослому – глаза-улыбка-кивок, затем передать на руки (если ребенок маленький), поцеловать маму, попрощаться, помахать вслед рукой и так далее.
    Дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас. Чтобы он смог держаться за вас, пока вы в разлуке.
    Придумайте различные трюки, например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться (волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.).
    Установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.
    Провожая папу на работу, пусть ребенок поможет ему собраться: принесет забытый (или как будто забытый) в комнате телефон, подаст рюкзак и т.д.
    Если папа перед возвращением домой имеет возможность зайти в магазин, он может спросить, что принести ребенку: его любимый сок, фрукты, лакомства (в зависимости от ваших семейных традиций в питании).
    Положите в карманчик к ребенку свои “поцелуйчики” и объясните, что когда он соскучится по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку. Папа может свои “поцелуйчики” тоже детке в карман складывать, в отдельный.
    Насыщение привязанностью до и после: некоторое время до расставания и некоторое время по приходу – посвятите ТОЛЬКО ребенку.
    Рассказывайте заранее ребенку, куда мама (папа) пойдет, что будет делать, куда пойдет потом, когда точно придет. Что будет делать в это время ребенок: “Ты пойдешь сейчас гулять с бабушкой, потом вы будете обедать, потом поиграете, а там и мама придет”.
    Отправляя на прогулку или в детский сад с другим взрослым, дайте ребенку свою фотографию крупным планом, где вы улыбаетесь.

Расставаясь надолго (на несколько дней, неделю)

    Напишите ребенку письмо или записку на каждый день вашего отсутствия, положите в конверты по дням недели. Оставьте конверты дома перед вашим отъездом. Пусть каждый день ребенок открывает одно письмо и читает (сам или при помощи другого взрослого). В записке может быть все, что угодно – от короткого “целую миллион раз” до напоминания принять лекарство и не забыть выучить уроки или покормить попугайчика, но нравоучений лучше поменьше. Можно так же положить в конверт маленькие сувениры, наклейки, конфетку или что-то что любит ваш ребенок.
    Созванивайтесь регулярно, рассказывайте друг другу чем занимаетесь (ура XXI веку – высокоскоростному интернету, скайпу и вебкамерам).
    Привозите из командировки подарки, пусть даже совсем пустяки какие-то (для ребенка это значит, что где-то там, далеко вы остановились и подумали о нем).
    Для сравнительно маленьких детей – рисуйте “комикс” – что будете делать в отъезде.
    Сделайте “отрывной календарик”, отрывайте от него листки. Или нарисуйте календарик, зачеркивайте прожитые дни и считайте оставшиеся до возвращения уехавшего.
    Дайте ребёнку вещи, которые носили, с вашим запахом (ночнушку, или наволочку).
    Заведите похожие вещи (кепка, как у папы, шарфик, как у мамы).
    Сделайте вместе одинаковые бусы, которые вы возьмете с собой, а ребенок будет носить в ваше отсутствие.
    Попросите ребенка вести мини-дневник – какое настроение было, что делал. Если не пишет, то в виде одной-двух картинок. Чтобы по возвращении вы могли это вместе обсудить. Можно также вести свой дневник (чем вы занимались в отъезде), чтобы поделиться с ребенком вашими событиями.

Расставаясь очень надолго (на месяц, несколько месяцев)

Все перечисленное для просто надолго тоже подходит, но тут больше то, как преодолеть разделение со значимыми взрослыми, которые не живут постоянно с ребенком – бабушки-дедушки, папы в разводе и т.д.

    Пишите вместе письма родственникам, которые живут далеко.
    Готовьте подарки на дни рождения значимых людей и на праздники.
    Рисуйте вместе открытки к дням рождения.
    Планируйте вместе с ребенком долгожданную встречу (куда пойти, что делать, что показать).
    Запишите на диктофон мобильника или с помощью вебкамеры аудио или видео послание своему ребенку.
    Начитайте под запись несколько его любимых сказок, чтобы он мог слушать и смотреть на вас, когда захочет.
    Пусть у ребенка будет свой фотоальбом с фотографиями, где вы вместе.
    Периодически рассматривайте фотографии далеко живущих родственников, вспоминайте, где они были сделаны, чем ребёнок занимался с бабушкой-дедушкой, что есть у них дома, если был у них в гостях, и т.д.
    Посадите вместе дерево или выберите дерево, которое будет как бы символом связи, местом связи далёкого взрослого и ребёнка. Можно выбрать большое и сильное дерево (чтобы избежать проблем с неприжившимся саженцем). Посидите под деревом перед отъездом, обнимайтесь, давайте важные обещания (вернуться), сфотографируйтесь.
    Для городских жителей подойдет и цветок в горшке, но лучше выбирайте живучие растения.

Расставаясь навсегда (в случае смерти человека, к которому ребенок привязан)

    Позаботьтесь о себе, выплачьте свои слезы тщетности, если этот человек был близок и вам. Находясь в состоянии онемения чувств, вы не сможете помочь ребенку (вспомните технику безопасности в самолете: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка).
    Объясните ребенку, что случилось, – в зависимости от возраста ребенка и ваших религиозных убеждений (или в отсутствие таковых).
    Помогите ребенку выплакать слезы тщетности.
    Вспоминайте с ребенком приятные моменты, праздники, подарки, связанные с ушедшим близким человеком.
    Отправьте ушедшему близкому привет или послание, написав его на воздушном шарике с гелием, и отпустите его в небо. Или отпускайте самолетики по ветру, если живете в многоэтажке. Или напишите вместе записку, сожгите в пламени свечи, развейте пепел. Или запакуйте письмо в целлофановый пакетик, запечатайте парафином от свечки и закопайте в землю.
    Возьмите ребенка с собой на кладбище (не во время похорон).
    Посмотрите вместе и обсудите фильмы, затрагивающие тему смерти близкого человека: “Мачеха”, “Гарри Поттер”, “Коррина, Коррина” (наверняка, есть еще фильмы, которые можно с ребенком посмотреть в зависимости от возраста).

Код:
http://soznatelno.ru/kogda-nuzhna-podderzhka/tysyacha-i-odin-sposob-preodolet-razdelenie-11322.html

оригинал

Код:
http://alpha-parenting.ru/2013/11/18/tyisyacha-i-odin-sposob-perekryivat-razdelenie/

26

когда мой папа умер и я уехала в Минск Эмма осталась с мужем. всю дорогу из аэропорта домой она очень сильно плакала пока не уснула... а потом каждый день в обед и ужин она кушала только перед скайпом когда я с ней разговаривала. в общем, она не очень легко перенесла расставание. я вот сейчас думаю и не понимаю почему не взяла с собой Эмму - ведь я приехала уже после похорон, но на тот момент я думала так лучше...

27

мечта написал(а):

но на тот момент я думала так лучше...

случилось как случилось, значит тогда у тебя были какие-то свои внутренние доводы...
может ты просто не хотела, чтобы она в чем-то участвовала? что-то наблюдала?

28

Ундина написал(а):

может ты просто не хотела, чтобы она в чем-то участвовала? что-то наблюдала?

я действительно не хотела, чтобы Эмма видела слёзы мои и мамы, ехала на свежую могилу папы... но это я так представляла себе!!! на самом деле плакали мы с мамой только в аэропорту когда встретились (это нормальное явление для Эммы) и больше ни разу, как-то спокойные разговоры у нас всё время были. да и Эмма же знала, что дедушка умер и я поехала к бабушке, чтобы побыть с ней... так что сейчас я не вижу ничего такого, чтобы Эмме было тяжело там перенести или не видеть... но уже как произошло так произошло))) чего теперь сожалеть

29

мечта написал(а):

чего теперь сожалеть

вот именно
тем более, если сама подумаешь о том, в каком состоянии ты находилась. не факт, что ты мыслила предельно ясно и логично

30

Ундина написал(а):

не факт, что ты мыслила предельно ясно и логично

это точно. я позвонила брату двоюродному накануне и говорю встреть меня в аэропорту - я через Москву летела. у меня стыковка маленькая была, уже тогда терминалы были соединены внутри, а прилетала я в 6 утра... конечно, Саша приехала, а сейчас я думаю - какого я его погнала в 5 утра из дома, чтобы встретиться на 30 минут... мрак((( а тогда думала - ничего себе, папа умер, а я так трезво и здраво мыслю и говорю, держу себя в руках, если можно так сказать...


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Расставание с мамой>>Насколько для ребенка болезненно?