МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Понемногу обо всем » Глупые вопросы>>


Глупые вопросы>>

Сообщений 91 страница 120 из 168

91

В каждой темке интригуют, редактируя сообщения.. :rolleyes:

92

Ерширия написал(а):

В каждой темке интригуют, редактируя сообщения.

http://s.rimg.info/173197fd720377708f79ecdbe69319a8.gif  твой хлеб отбирают   :rofl:

93

Irinka написал(а):

твой хлеб отбирают

:rofl:  :crazyfun:  я уже столько ржу.. пора сваливать))))))))

94

мечта написал(а):

ну невозможно же всегда быть серьёзным

да ну его.. лучше уж с несерьезным видом говорить серьезные вещи, чем с серьезным - ахинею нести   http://s.rimg.info/420ee5f0a5c49555efa1418aa060ae70.gif 

Irinka написал(а):

Уже к твоему дому подъезжаю!
- Да? Я же тебе на домашний звоню...

у меня муж на эту тему любит поврать)))

Irinka написал(а):

а я именно так и отвечаю)))))))))

:cool:  :crazyfun:

Ерширия написал(а):

а потом его вмазываю в щеки))))))

угораю)))))))))   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

95

Эмилка, ну а как быть)) в смысле ответить..
Вот сегодня в час дня, Настя заведомо в школе, Жанна в саду, Данку только уложила, тут папашка обедать приехал и с ходу спрашивает про малышку: "А жаным где? дома?" Нет! блин, гулять ушла, а я пока отдыхаю от нее :angry:

96

Irinka написал(а):

"А жаным где? дома?" Нет! блин, гулять ушла, а я пока отдыхаю от нее

сообразительный у вас папец   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

97

Irinka:rofl:  :crazyfun:

98

а есть и не вопросы.
например при любовных признанизх часто говорится "не могу без тебя"
но 90% не заканчивают эту фразу. что именно не могут?
можно представить всякое. от "не могу жить" до "не могу в груп сексе участвовать"

99

REAL-INTER написал(а):

"не могу в груп сексе участвовать"

Я представил такое признание ..!!!!!!! Это просто песня ..!!!,... бааалдею ..!
  http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

100

Сегодня стою на общей кухне - мариную карпа... И каждый своим долгом посчитал подойти и спросить: "О! Вы рыбу купили?" Но были и виртуозы...: после этого вопроса, они еще умудрялись вставить: "Да????"

101

Ерширия написал(а):

Сегодня стою на общей кухне - мариную карпа... И каждый своим долгом посчитал подойти и спросить: "О! Вы рыбу купили?" Но были и виртуозы...: после этого вопроса, они еще умудрялись вставить: "Да????"

:crazyfun: отлично.)))
это из разряда того как я встречаюслучайно во дворе сейчас знакомых и они с таким удивлением на лице спрашивают - ой, Катя, вы приехали, ДА ???   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash3.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

102

Ерширия написал(а):

Сегодня стою на общей кухне - мариную карпа... И каждый своим долгом посчитал подойти и спросить: "О! Вы рыбу купили?" Но были и виртуозы...: после этого вопроса, они еще умудрялись вставить: "Да????"

мечта написал(а):

это из разряда того как я встречаюслучайно во дворе сейчас знакомых и они с таким удивлением на лице спрашивают - ой, Катя, вы приехали, ДА ???

не верится людям что все это может произойти)))) зато сколько в их жизни удивительного случается и это каждый день)))

103

ОО мне каждый раз заходит подруга домой, и говорит-ты дома? :crazyfun:

104

Петрова написал(а):

и говорит-ты дома?

:D не - я в бане))

105

http://i010.radikal.ru/1107/29/a907895120bc.jpg

106

Ерширия:crazyfun:

107

Вы замечали когда-нибудь, сколько люди бросают слов на ветер. Пустословие – одна из самых распространенных современных болезней. Многие из нас не раз слышали, а то и сами зачастую вели разговоры «ни о чем».
А уж, сколько слов паразитов мы говорим: Так, вот, короче, как бы, на самом деле, ну, так сказать... список этот скорбный можно продолжать и продолжать. Но сейчас не об этом.

Так вот, решил я, короче, составить, так сказать, хит-парад, самых, как бы, глупых вопросов. На самом деле, все мы с ними сталкиваемся, ну, почти что каждый день.

Итак. 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пуск!

На 12-м месте
Борода многогрешная (из 4 главы «Лапами шевеля на бегу») с вопросом «А Я?»

Когда мы зашли в троллейбус, и он тронулся, везя нас навстречу очередной халяве, я, на всякий случай, поинтересовался у девушки стоявшей на задней площадке:
– Девушка, я до улицы Новгородской на этом троллейбусе доеду?
– Да, – последовал ответ.
– А я? – встрял в разговор Борода.
- (Нет, ты-то бородатый как раз и не доедешь)

На 11-м месте
я сам, собственной персоной, с вопросом «ТЫ СПИШЬ?»

3 часа ночи. Мне не спится, и так повернусь и эдак. Но уснуть не могу, ни в какую. Всё мысли какие-то дурацкие лезут в голову. Не найдя ничего лучшего спрашиваю, лежащую рядом, жену:
- Ты спишь?
- (без комментариев)

На 10-м месте
торговка мандаринами с вопросом "ВАМ ЧЕГО?".

Представьте себе, 30 декабря, предновогодняя суета. Я иду по улице и вижу "уличный развал", где продаются мандарины. Кому ж не хочется украсить свой новогодний стол цитрусовыми. Подхожу, рассматриваю. Надо заметить, что продавщица торгует ТОЛЬКО
мандаринами. Никаких бананов-гранатов у нее в ящиках не наблюдается.
- Вам чего? - выжидающе смотрит на меня продавщица.
- (Да мне весы продайте, пожалуйста, по сходной цене. Я - коллега ваш, с соседнего развала...)

На 9-м месте
кондукторша маршрутного такси с вопросом "ЧТО У ВАС?".

Подходит ко мне в маршрутке дородная тетка с сумочкой на пузе, с рулоном билетов в руке и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
- Что у вас?
-(Да понимаете ли, деньги у меня. Конечно еще проездной и пенсионное удостоверение, но ведь они в маршрутке недействительны, насколько мне известно)

На 8- м месте
пенсионер из дома № 1991 по Коммунистическому тупику с вопросом "ЧЕМ ЭТО ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"

Провожал я свою девушку поздно вечером до дома. Шли мы шли, ну и зашли в первый попавшийся подъезд. Ну, начались поцелуйчики там разные, поглаживания. Ну, дошло у нас до этого, ну сами знаете до чего. И вот, в итоге, она, нагнувшись, держится за батарею, ну а я, спустив с нее и с себя джинсы пристроился сзади. Процесс идет, что называется, полным ходом. Естественно, увлекшись этим процессом мы и не слышали, как открылась одна из дверей, и на божий свет выполз дородный старикан с мусорным ведром в левой руке. Не сидится ему дома. Мусор ему, видите ли выбросить захотелось. В одиннадцатом часу ночи.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- (Да мы, дедушка, тут экспозицию рассматриваем. Новые работы Малевича: "Зеленый треугольник» и «желтый тетраэдр" обсуждаем.)

На 7-м месте
тот же пенсионер с вопросом "НЕУЖЕЛИ ВАМ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО?"

Не получив вразумительного ответа на предыдущий вопрос, дедуля не успокаивается и покачивая головой спрашивает:
- Неужели вам нисколько не стыдно?
- (Ну, раз уж мы сексом занимаемся в подъезде - о каком стыде может идти речь)

На 6-м месте:
учительница русского языка и литературы с вопросом: "ТЫ, ЧТО СЕЛЕДКИН, НЕ ВЫУЧИЛ?"

Ученика, не подготовившего домашнее задание, вызывают к доске. После долгих "А чо я-то?", « чуть что – срузе Селедкин, как будто никого другого в классе нет», он выползает все же к доске. Мнется с ноги на ногу.
- Стихотворение Лермонтова "Мцыри". "Мцыри" стихотворение Лермонтова Михаила Юрьевича.
- Селедкин, не тяни время, читай.
- Ну, я и читаю. "Мцыри" написал Михаил Юрьевич Лермонтов. Лермонтов Михаил Юрьевич написал много хороших стихотворений...
- Ты что, Селедкин, не выучил?
- (Да, нет, что вы, Олимпиада Дармидонтовна, я выучил стих, только вот сейчас расскажу краткую биографию всех поэтов. Как классиков, так и современных)

4-е и 5-е места:
Разделили два моих приятеля Витек с вопросом "КАК ДЕЛА?" и Колян с вопросом "КАК ОНО?"

Витек.
3 января. Отшумел буйный пьяный шумный Новый год. Я бреду по пустынной улице и, возле продуктового, вижу Витька.
- Серега - орет он.
Подхожу ближе.
- Привет, - говорит, - как дела?

И тут я осознаю, что никакой он мне не Витек, а Виктор Мамедович Снумснумриков, и, к тому же, мой начальник. А еще я с ужасом вспоминаю, что до сих пор не сдал годовой отчет. И, вообще, дела-то нашей фирмы - хуже никуда, и, не последнюю роль в этом обстоятельстве, сыграло мое безалаберное отношение к поручениям начальства в лице Виктора Ма....
Стоп. Да что это со мной? Это - всего лишь пьянчуга Витек из соседнего дома. А что касается всего остального - так я уже лет 30, как диваномечтатель и, соответственно, никаких поручений, никакого начальства и годовых отчетов нет. И быть не может. Тогда причем тут "дела"?
- (Витек, а какие у нас тобой дела? И, вообще, какие у диваномечтателей могут быть дела?)

Колян
Прихожу домой, доедаю оливье, допиваю шампанское. Раздается звонок по мобиле. Смотрю на дисплей - ага, Колян.
- Привет, Серый, как оно?
- (Что - оно? Или кто? Может быть он про шампанское - так выпил я его уже. Или, может, про елку. Так елка - вроде женского рода, значит - она. Может, он про воскресенье - так сегодня среда...)

Тройку призеров замыкает,
неизвестная науке, бабуля, заглянувшая в продуктовый магазине города Тамбова, с вопросом: "РУБЛЕЙ?"

Я стою перед прилавком, прикидывая в уме, сколько мне купить колбасы. 100 грамм или все же 150.
Тут вползает в магазин подслеповатая бабуля и обращается к продавщице:
- Дочка, а конфеточки, вон те, сколько стоят?
- Сто двадцать, - устало-пренебрежительно цедит продавщица
- Рублей?!
-(Нет, ну что ты, бабуля. Мы хоть и в Российской Федерации, но наш магазин, в порядке эксперимента, перешел с 1 января на торговлю за корейские воны)
2- е место
уверенно занимает моя мама с вопросом: "ТЫ ДОМА?"

Лежу на диване, переваривая последствия перенесенных праздников. Раздается звонок по ДОМАШНЕМУ телефону. Ну, кто там еще? Ах, как лень вставать. Хоть бы на мобилу звякнули - она-то всегда под рукой.
- Привет, сынок. Ты дома?
- (Нет, мама, это я тебе с телефона-автомата звоню)

И, наконец, лидер хит-парада -
тетя Дуся-соседка с вопросом: "ДОМОЙ"
1 2 3 4 5
       

Средний балл: 4.2672 (голосов: 116)
Просмотров статьи: 10788

Подхожу к собственному подъезду, где живу безвыездно уже 4-й год. У подъезда лавочка, на ней как всегда сидит сарафанное радио в лице старушки-божий одуванчик, неподражаемой тети Дуси.
- Здрасте, теть Дусь - проявляю чудеса вежливости, одновременно прикладывая "таблетку-ключ" к домофону
- Здравствуй, Сережа. Домой?
- (Да вы что, тетя Дуся, разве можно? Я к соседке с 3-го этажа. У нее муж на соревнования по боксу уехал, как раз)

ОТСЮДА

108

Вы любите когда вам задают глупые вопросы? Вот и я не люблю. Далее читайте список самых глупых вопросов и комментарии к ним и в будущем не задавайте таких вопросов :)

1. На первом месте у нас разместился любимый вопрос секретарш : " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)

2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется : "Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная полночь.)

3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: " Вася?" получив ответ "Не Вася" истерично изумляется "Как не Вася?! А кто это?!"
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)

4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: "Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!"
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)

5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: "Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?" или "А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)

6. "У тебя голова голова на плечах есть?"
(На плечах нету .У меня на голова к шее прикручена.)

7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются : "Ты шо, спишь?!"
( Рота подъеееееееем!)

8. "Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?"
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)

9. Женщина стучит в мою дверь: " Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )

109

Не то ,что бы раздражало ... уже ни чему не удивляюсь , но есть интересные фразы ...))
К примеру садимся в маршрутку ... во всё салоне двое ,я и есчо мужчине , проезд 40 , ТАКСА т.е. для всех
, передаю за проезд .. даю полтинник ..! Ко мне вопрос - Вам один ..?????
Это постояяннно спрашивают ..! Мож маршрут заколдованный ..?!!))

110

князь Владимир:D  нет - вас двое))

князь Владимир написал(а):

Мож маршрут заколдованный ..?!!))

:D

111

..разговаривают моя мама и бабуля:                                                                                                                                                                     
б:ты борщ варишь?                                                                                                                                                                                               

м:да,борщ варю                                                                                                                                                                                                     
б:а я думала,борщ варишь......

112

Олька написал(а):

б:а я думала,борщ варишь......

они каждая на своей планете))))

113

Олька:rofl:

114

Не совсем вопрос, но в тему))) Мне моя свекровь когда звонит, всегда говорит Ирочка привет, это я Наташа))) Я всегда отвечаю - "привет Наташ, на дисплее написано было")) Она: "О точно же!" смеется, но в следующий раз ВНОВЬ звучит эта же фраза))) Трудно им отучится))) по телефону то обычному все мы примерно это говорили)))

115

Ерширия, Ира .. !!!!!!!!!!!!!!!! Валяюсь с твоего демативатора ... про утюг ...!  http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

116

князь Владимир,   http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif   :rofl:

117

Ерширия написал(а):

Ирочка привет, это я Наташа))) Я всегда отвечаю - "привет Наташ, на дисплее написано было"))

ну не знаю. это вроде как формула такая может быть. начало разговора  :dontknow:

118

И касательно свеч ... это не анекдот .. 5,6 курс .. поликлиника была , те кто постарше вопросов не задавали ...
, потому ,что читали рецепт .. свечи РЕКТАЛЬНЫЕ ...,с молодыми караул )), постоянно ... "это  те которые в попу???" ... нет блин это новогодние свечки , можете и торт понавтыкать
, когда первый раз объясняшь это нормально ... но когда уже несколько раз к ряду ...
"Чё ну прям в саму попу ?? " .. Господи ну вотрите в затылок ..

119

Ну да.. эта формула у нас как атавизм после обычных стационарок... Но на самом деле - фраза никчемная.. И я пару раз поначалу так говорила, по привычке, но заставила себя избавится - звучит глупо, имхо

120

князь Владимир написал(а):

"Чё ну прям в саму попу ??

сначала рядом потыкайте)))


Вы здесь » МАМА plus » Понемногу обо всем » Глупые вопросы>>