МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Дела семейные » Развод или сохранение семьи?>>И кому остаются дети?


Развод или сохранение семьи?>>И кому остаются дети?

Сообщений 91 страница 120 из 632

91

Manaura, обалдеть! Почти всё про меня!
Измены и до него я не смогла выносить - с первым мужем разбежались из-за этого. А тут - помешательство какое-то было! Как приняла обратно-сама не понимаю, хотя предполагаю - это как добыча - не хотела чтобы с крючка сорвалась, а когда поняла, что крепко держится - вроде уже и не надо. Он сейчас такой шёлковый - прям бесит.
А про удобство - это точно. мне удобно 2 зарплаты, машина, да и просто мужик в доме....А ему - сыт, одет, обут, холёный весь, жить есть где, да и вообще в статусе женатого мужика ему больше нравится.....

92

Тигритто,  ну так и есть. и я пока у меня нет никакой личной жизни и даже намека на нее, пока домоседка) то тоже удобно. Пару недель назад я уже сказала и дату похода в загс и всего, уже реально нашла в себе силы на развод подавать, т.к нереально уже, но он тихо мирно на след. день как ни в чем не бывало...сам не хочет или боится. ну моего трудно назвать мужиком в доме, скорее свинтус и саранча:) тк чтоб сделал что-то по дому не докричишься)хоть бы цветов чтоли принес - гад:)

93

Manaura написал(а):

трудно назвать мужиком в доме, скорее свинтус и саранча:) тк чтоб сделал что-то по дому не докричишься)хоть бы цветов чтоли принес - гад:)

:D  Такая же фигня. Но иногда докричусь, точнее достучусь  http://s.rimg.info/420ee5f0a5c49555efa1418aa060ae70.gif 
А уж про цветы и подарки - я молчу. Ровно пять лет - НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

94

Тигритто, у нас с подарками строго, все деньги хранятся у меня на счету, есть вещи за которые его можно уважать конечно:)
он отдает мне всю зарплату, оставляет себе чуть на мелкие расходы, остальное по мере необходимости говорит - я выдаю, строго так:) поэтому звоню и говорю - дорогой муж, ты мне купил сегодня то и то:) но это не повод не дарить мне цветов:)
мы пробовали иначе, как у всех нормальных людей, но не получалось, тогда он живет на широкую ногу, обедает в ресторанах всегда по "делам" и в итоге за квартиру потом нечем платить...так что я не тиран, это просто мера необходимая.

95

Manaura написал(а):

Тигритто, у нас с подарками строго, все деньги хранятся у меня на счету, есть вещи за которые его можно уважать конечно:)
он отдает мне всю зарплату, оставляет себе чуть на мелкие расходы, остальное по мере необходимости говорит - я выдаю, строго так:) поэтому звоню и говорю - дорогой муж, ты мне купил сегодня то и то:) но это не повод не дарить мне цветов:)
мы пробовали иначе, как у всех нормальных людей, но не получалось, тогда он живет на широкую ногу, обедает в ресторанах всегда по "делам" и в итоге за квартиру потом нечем платить...так что я не тиран, это просто мера необходимая.

тоже самое у нас было!

А я вчера узнала такую новость, что мой бывший муж, человек которого я 6 лет безумно любила... Короче я знала, что он гулял, но не думала что настолько...Я знала, что он с друзьями, я знала с какими...я знала его, я знала всё про него, я думала что знала...Оказывается что он всё время мне изменял, а я ничего не видела и не слышала или просто не хотела видеть...Я помню на 7 мес беременности лежала в больнице с гестозом. Он часто ездил на дачу...теперь я узнала с кем он был и вы думаете с одной??? А таким зайчиком прикидывался, такого ангелочка строил!!! Обидно блин...я то не изменяла)))))))
Девы, если я ещё когда-нибудь скажу что люблю - УБЕЙТЕ меня пожалуйста. Да, я не идеальная жена была и не собираюсь ей быть и не дрюкала бы его за измены, просто как можно так врать, ну КАК?????????
  http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif    http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif    http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif

Отредактировано Анаконда (Пятница, 31 июля, 2009г. 12:18:11)

96

Анаконда,  даа уж....:(

97

Анаконда, Не накручивай себя, Ален... Зачем? во первых вы уже расстались практически. Какой смысл теперь ворошить старое, ковырять прошлое.... Тех, кто переносит эти сплетни как сифилис- поубивала бы. Зачем? Зачем сейчас лишний раз подливать масла в огонь? Какие цели у этих людей? Доброжелатели млин... А ты зачем слушаешь? Где вообще гарантии, что это все правда? Сейчас, когда на горячую голову и свежи обиды- каждое лыко в строку... "а-ааааа!!! А вот тогда он не был дома!!! а-аааа!!! Ясно!!!" Я не защищаю твоего мужа, Ален. Только люди не всегда кристально чисты в своих помыслах, и знаю многих, кто вздыхая и сочувствуя в лицо в душе рад до жути, что у других все плохо, и рады под личиной наивной и заботливой- подсыпать соли на рану. Когда мы расстались с мужем, я вообще пресекала в корне все беседы на тему о нем. Просто говорила :" Давай о другом поговорим?А?" нужен он - этот сбор хлама? Ну развелись, живёте отдельно. У каждого теперь своё. Что было.... Теперь это не имеет значения по сути. Я понимаю твои чувства. ПОтому как сама не терпима к лжи в отношениях. Тем не менее цель этих "доброжелателей" мне не ясна.

98

Да нет никаких гарантий, мне ВСЕГДА это говорили, я никогда не верила, а тут поверила...

99

Taika написал(а):

Тех, кто переносит эти сплетни как сифилис- поубивала бы. Зачем?

+100! Меня вот так бесят такие ситуации, когда сначала все трусливо помалкивают, а как чуть отношения разладились, столько помоев выливают на твою и без того крУгом идущую голову, что вообще мрак! Друзья блим... Если ты друг, то тогда или сразу раасскажи всё как есть, чтобы я рогатая не ходила, или молчи уже тогда до конца дней своих! Я вот реально знаю, видела, слышала, что муж моей тетки ей изменяет, причем знаю именно от любовницы. Но я не нашла в себе сил (или, скорее, не посчитала нужным) рассказать тетке об этом. Потому что она из категории тех женщин, которая будет страдать, а потом всё равно простит, и не будет никакого развода, но ей придется с этой мыслью жить, в вечных сомнениях и подозрениях. Может, я и не права, но я реально понимаю, что для их семьи так лучше. Они сейчас ругаются часто, даж тоже расходились, но я не сказала, и не скажу. Противно потому что мне будет в этой роли.
А тебе, Алёна, лучше особо тоже не доверять этим рассказчикам. Дыма без огня, конечно, не бывает, но иной раз войдут в роль, и такого наплетут, что у твоего мужа бы волосы дыбом бы встали, если б он узнал.

100

Тигритто, Manaura, девчонки, так грустно читать вас... очень жаль, что так получается...  :'(

Taika написал(а):

Тех, кто переносит эти сплетни как сифилис- поубивала бы

просто   http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif  я тоже таких "доброжелателей" не понимаю...

и к слову сказать, например, еще не понимаю, когда люди уже расстались, живут каждый своей жизнью, а "доброжелатели", как вороны на хвосте приносят с кем гуляет бывший, с кем встречается, куда пошел... ну и тд и тп... вот это зачем это  :angry:

101

Кошкина Мама написал(а):

А тебе, Алёна, лучше особо тоже не доверять этим рассказчикам.

Девы, я особо конечно не доверяю и если бы мне это сказал первый встречный то вообще бы послала нах, как и делала. А тут мне говорит человек в котором я уверена, конечно на все 100 нельзя быть увереным, но всё-таки зачем ей обманывать? Она столько для меня сделала...

102

Manaura, Тигритто:'(

103

Ну, конечно грустно, но хочется всё-таки верить, что всё что ни делается - всё к лучшему)))) Стараюсь поддерживать в себе жизненный позитивЧик)))))

104

Тигритто написал(а):

всё что ни делается - всё к лучшему

:yep:

105

Тигритто, я вот мужчин тоже не всегда понимаю. Зачем рассказал??? Обычно такие глупости только женщины совершают... Он явно не смотрел фильм (полнометражный) "Секс в большом городе"))) Там тоже муж в измене признался... Последствия были примерно как у вас. Так что иногда полезно и мужчинам посмотреть глупые бабские мелодрамы...

106

На дружественном форуме нашла ссылку на ЖЖ про развод. Делюсь с вами

Код:
http://ulitza.livejournal.com/93892.html

Для тех, кого оставили

Я написала это уже очень давно. Лет 7 назад. Когда от меня ушел муж.  В последнее время на нашем сайте behappy.ru одна за другой поднимаются похожие темы и я решила это выложить снова и скопировать сюда. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится. Всем, кому актуально, желаю мужества.

***
Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.

Свернутый текст

Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.

Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой –я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..

Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе. И я начала вести дневник.

Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.

Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.

Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.

Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.

А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело. В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.

Ложь была во всем остальном.

У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать –вдруг опять ударит? Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.

Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.

И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна. Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.

Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!

Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.

Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.

Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.

И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик… Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.

107

Для тех, кого оставили. Часть 2. Дети.

В моей жизни было два развода с одним и тем же человеком. Первый- внезапный и острый, как нож в спину. Второй- дружелюбный и спокойный. Сейчас речь пойдет про те случаи, когда для женщины это шок. Я не буду лезть в причины разводов- это задача не виртуального общения, а просто напишу мануал, что можно делать сразу после и не сразу после, на примере собственного опыта. Может быть, кому-то из вас поможет.

Итак, ваш муж сообщил вам, что уходит от вас. Неважно, к другой или в никуда. И неважно, почему. Ваша задача- пройти первый этап. На этом этапе мы попробуем минимизировать потери детей, о вас речь пойдет потом. Я не могу сказать и длительность этого этапа. У меня это был месяц.

Свернутый текст

Первое и самое главное- то, чего я не понимала - это дети. Дети на этом этапе ничего не понимают. Я гооврю о тех случаях, когда им сообщили об этом. И я об этом вспоминаю с самым безысходным ужасом - о том, как отчаянно плакала моя дочь. Ей было 8 лет.
Дорогие дамы. Если вам кажется в этот момент, что вас застрелили, все равно постарайтесь не напугать своего ребенка. А если вы его уже напугали, и в вашей семье боль, шок и ужас, то ни в коем случае нельзя делать две вещи.
1. Угрожать ушедшему чем-то, связанным с детьми. Это жесткое табу. Если вы это начали делать или продолжаете, прекратите немедленно. Если вы это делаете, и при этом настраиваете ребенка против отца, вы кладете начало великой проблеме в психике ребенка- он с этого момента перестает быть цельной личностью, начинает испытывать вину и превращается в человека с будущими очерь серьезными психологическими проблемами. Ибо папа и мама у ребенка - одно целое, две половинки его души, и разрывая эту связку, вы разрывает его душу пополам. Сильные дети вам запретят говорить об отце плохое и будут отстаивать право видеться с ним. Я таких случаев знаю один. Все остальные БЕРУТ на себя вину за развод родителей, принимают сторону мамы, даже если считают что она неправа, и взваливают на себя груз вины, жалости и одиночества. Этот груз для них непосилен. Они плачут тайком. Они молчат. Они замыкаются и перестают дружить со сверстниками. Им тоже очень больно.
Развод как таковой не разрушает ребенка. Разрушает его ваша попытька разрушить образ папы. Какой бы он ни был. Лучше всего сказать- Мы с папой решили пожить отдельно, нам это очень важно. В этом нет ничего страшного, и вы с ним будете видеться как прежде.
Пожалуйста, скажите это ребенку даже в том случае, если у вас нет сил говорить и даже если это неправда. Мой муж уходил ПРИ ребенке, это был выходной и дочь смотрела в этот момент телевизор. Она потом его смотрела еще месяца три не отрываясь. Один и тот же фильм, когда сначала развелись, а потом опять поженились.
2. Что еще нельзя делать. Оставлять ребенка надолго в одиночестве. Лишать его привычного общения. Иногда боль у женщины настолько сильна, что лишает ее сил жить, не то что разговаривать. Тем не менее. Сквозь эту черноту , в эти невыносимые выходные, берите ребенка и идите к тем друзьям. которые от вас не отвернулись, к родственникам- если они готовы с вами общаться, или просто в парк. Я гуляла в парке возле дома, и тайком ревела, пока дочь каталась на каруселях. Все парами. Все семьями. Моей больше нет. Тем не менее, дочь каталась, ела мороженое, знакомилась с новыми детьми и даже смеялась.
Очень важная вещь- продолжайте готовить. Любимые блюда ваших детей. Вставайте и готовьте. Даже если кажется что нет больше смысла. Ходите в кино с ними, даже если вы не видите экрана. Читайте им, даже если вы глотаете слезы.
НЕ ревите при них. Они пугаются.
Итак, резюме:
Этот тот минимум, который вы должны делать: 1)сказать вон ту фразу про ваше расставание (мы решили пока пожить отдельно) - ключевое слово- МЫ.
2) Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отправляйте ребенка на выходные к бабушкам- ему нужна привычная почва под ногами. Раговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно! только не о вашем состоянии. Это у вас мир рухнул, а у ребенка - нет. Поверьте! Ему необходимо, чтообы жизнь продолжалась.
3) Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и т д. В гости. Одного или идите вместе с ним.
4) Готовьте еду.
5) Ходите в кино или в парк. Туда где от вас не потребуется много общения, а ребенок будет отвлечен и развлечен.
Что нельзя делать:
1) Реветь при нем
2) Причитать на тему как мы будем жить. Даже если в доме нет ни копейки денег. Убью собственноручно- дети пугаются безденежья на всю жизнь!
3) Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и все. Ваш ребенок- это не та аудитория. И это - самое жесткое ТАБУ.

Я надюесь, среди вас нет женщин, которые шантажируют ушедшего мужа тем, что запрещают видеться с детьми? Я имею в виду случаи нормального, адекватного отца, виновного лишь в том, что ушел?

Если есть, обратите внимание- я не знаю ни одного случая, когда выросший ребенок ПРОСТИЛ бы матери этот шантаж и использование его как разменной монеты в этой торговле между двумя взрослыми. На этом про детей все. Это для меня была бы кислородная маска, и для моей дочери тоже, если бы меня было кому научить.
Я сказала своей дочери "от нас ушел папа", и она ничего не поняла, а потом заревела, увидев как заревела я. И я никогда этого не забуду.
На этом у меня хватило ума остановиться. Ей про него я не говорила ни разу ни одного плохого слова, и они остались очень нежными друзьями.

108

Для тех, кого оставили. Часть 3. Боль и вина.

Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку.

Боль.
Боль длится непрерывно и ее причиняет абсолютно все. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Звук машины под окном, ключ, поворачиваемый в двери... в соседской. 7 вечера, 8 вечера, 12 ночи... и все по-другому теперь. Ночи, если у вас есть хоть капля воображения, а он ушел к другой- ночи самое страшное. Я их боялась и не спала.

Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица. В прошлом все было отравлено. Отключенный телефон. День рождения друга, на который он почему-то ушел без меня. Его поздние отлучки, новые словечки, странные знания о женском парфюме, несостыковки и несопадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность. Я травилась правдой, как ядом.

Свернутый текст

Болит будущее. Оно рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка- все самые неказистые определения "из народа" всплывали у меня в голове и я не могла себе этого простить. Этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девчоку с напуганными по- собачьи глазами. У меня есть фотоография того периода - я там улыбаюсь, а глаза испуганные.

Подруга, пережившая это, однажды позвонила и жестко велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. ТА кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я все понимала. Но я не понимала, как он мог променять НАШЕГО уникального кота, его любимца, на чужую кошку! Это лишь пример, как врасплох застигает буквально все. Кстати, от убранных вещей мне ОЧЕНЬ полегчало.

Настоящего в это время у женщины нет.
У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками.
Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти поболтать и посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами. В какой-то момент, я отчетливо это помю, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе - щас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим. Так я научилась жить короткими перебежками от 5 минут к следующим 5 минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.

Вина.
Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью- это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не то, я решила выяснить, в чем я ошибалась. Забегая вперед, скажу, что я до сих пор это выясняю, и это полезно. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту.

Внимание. Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Я теперь профессионально знаю, что это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон. Психолог или семейный психотерпевт сделает две вещи: во-впервых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать; во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством. Вас ждут удивительные открытие и на каком-то этапе- неодолимое желание крикнуть- как я раньше этого не понимала! а также желание затащить туда своего мужа, потому что теперь же все будет хорошо, если мы все поймем.
Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой. Ищите того терпавета, на сеансе у котрого вы станете плакать и от которого вы будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.

Итк, что можно и нужно делать на этом этапе:
убрать его вещи с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра.
найти ВАШЕГО психолога
попросить подруг, чтобы они вами занялись.

Об этом отдельно.
знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на момент бросания меня мужем я была одета в мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно и я весила на 10 кг больше чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше обеденное меню на следующий день занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.

Когда моя сестра схватила меня за шиворот и потащила по магазинам, одолжив денег, я сопротивлялась. К чему? Жизнь кончена. Жизнь снова включилась в тот момент, когда я подошла к прилавку с косметикой.
И не потому что я обожаю баночки, хотя я их обожаю. Мне в тот момент было плевать на баночки. Но я вдруг судорожно поняла, что НЕ ПОМНЮ, какую я люблю помаду. А любила я, на минуточку, Нину Ричи. Чтобы мучительно вспомнить о ее существовании, мне понадобилось минут пять. Чтобы понять, на какое дно я опустилась - еще пять. После этого я купила краску для волос и впервые за последний год- прозрачные черные чулки взамен привычных плотных колготок. Я снова встала на каблуки и в эту же ночь, ненавидя себя рыжую, перекрасилась в черный цвет. И мне полегчало. А Нину Ричи, пока я запойно забрасывала себя, выпускать перестали, вот так-то.

И отсюда моя третья рекомендация:
шопинг и парикмахерская. Покрасьтесь и подстригитесь обязательно и как можно быстре!! А похудеть вы и так похудеете. За следующие 5 месяцев я сбросила 11 кг.

А теперь поговорим о том аде, в котором приходится жить женщине в это время, и я не знаю ни одной, которая бы его избежала. Этот ад называется "когда он примет решение".
Это значит: у вас отныне нет почвы под ногами; вы всецело отдались во власть другого человека; имя вашей жизни, ежеминутно- неопределенность.

Дорогие дамы, я не смогу вас отговорить, научить или вылечить жить не так. Он принял решение уйти, он примет решение прийти или уйти навсегда (ведь не может быть,чтобы он ушел навсегда?? я его верну!), вы надеетесь каждую секунду, подставив голову под топор. Казнить нельзя помиловать. Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы все время скатываетесь назад.

Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение. Нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Все остальное время я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа- это Огромное Ожидание его Возвращения.

И пока вы в этом состоянии пребываете, и вытащить вас оттуда нет никакой возможности, я напомню еще раз все, что я говорила.
1. Выведите детей из "зоны обстрела". Прекратите манипуляции, не говорите о муже плохо, занимайтесь ими, не ревите при них, готовьте еду.
2.Уберите его вещи, если они остались в доме. Если у вас хватит сил, соберите ему чемодан и попросите забрать. (После этого вы как минимум будете меньше по нему рыдать как по покойнику, наткнувшись взглядом на его трусы в корзине с грязным бельем).
Кстати, чемодану он гарантированно будет неприятно удивлен, даже если вы этого не увидите.

Но наша цель- не сделать что-то с ним, а сделать что-то с собой.
Поэтому следующие пункты:
3. Обратитесь к семейному психологу. Не смейте тащить туда бывшего мужа и вообще лучше не говорите ему об этих сеансах.
4. Шопинг и смена масти. Если нет на это денег- займите хотя бы минимум. Сделайте это обязательно.
5. Когда будет невыносимо больно, переходите на мелкое дыхание- живите пятиминутками от сих до сих. Если вы моете посуду, мойте посуду, а не стройте планы на то, как вы умрете, и он будет рыдать на похоронах.

И еще два немаловажных аспекта:
молчание и группа поддержки.

Молчание.
Вам захочется об этом говорить. Всегда и везде. Я однажды подошла в магазине к незнакомке, показавшейся мне счастливой. Она была старше меня. Я ей, путаясь в словах, что-то рассказала. Она не удивилась. Она сказала - я только что развелась окончательно и совершенно счастлива.
Я ей не поверила и пошла искать еще кого-нибудь, кто скажет, что он обязательно вернется.
Так вот. Как бы вам это не было тяжело, дай бог терпения в это время всем вашим подругам, устраивайте себе минуты молчания. Не общайтесь в это время ни скем, а лучше посмотрите фильм или просто посидите на скамейке в сквере. Постарайтесь хотя бы на несколько минут прервать внутренний диалог. Подышите. Не берите телефонную трубку. Пощадите подруг- сейчас на моих глазах разворачивается драма у знакомых, и их общая подруга капитально терроризирована звонками. Если вам невтерпеж об этом поговорить, я вам предлагаю лучшего собеседника- саму себя. Пишите дневник. Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас.

Группа поддержки
Исключите из общения тех людей, после которых вам приходится восстанавливать себя из пепла. Категорически запрещены в это время следующие категории граждан:
1. Правдорубы. Они захотят рассказать вам то, очем раньше все знали, кроме вас. А знали- если это роман на стороне- неприятно большое количество общих знакомых и друзей. И ВАШИХ ПОДРУГ. Последние испуганно молчат в тряпочку, как правило, но вот их мужья...
2. Воспитатели. Если вы и так уже себя почти сожрали, зачем вам кто-то еще на этом пиршестве? ПРи первых звуках кантаты "ты сама виновата" уходите от собеседника за пределы слышимости. Вы и сами всебе все это уже сказали, не правда ли?
3. Сплетники. Какая-то часть ваших близких подруг, увы, окажется в этой категории. Вы должны почуять что-то неладное, если услышите- ну, что у тебя новенького? вместо КАк ты себя чувствуешь? И будьте готовы к тому, что вместо Доктора Хауса большинство ваших знакомых пар по вечерам перемывает вам косточки на кухне. И ладно, если они про вас спорят или за вас болеют.. а если смеются и злорадствуют...Такое тоже случалось. Вы споткнулись - будьте готовы к тому, что не все протянут руку, некоторые исподтишка пнут.
4. Знатоки в стиле - я тебе говорила! Их опасность в том, что они не готовы воспринимать новую информацию, не видят ничего объективно да и вообще по большому счету вы им по барабану.

Ваша группа поддержки- это те люди, после общения с которыми вам становится легче. Это может быть даже ваша бабушка или тетушка, или мама подруги, которая просто молча нальет вам чаю с вареньем и погладит по голове. Неавжно, что они говорят, молчат или делают. Важно, что вы возле них отдыхаете.
Ваша группа поддержки может быть и группа на психотерапии. Если будет такая возможность и вы найдете в себе силы - обязательно соглашайтесь на групповые занятия.

Поэтому мое последнее правило в этом посте - давайте себе передышку и обеспечьте поддержку.

И напоследок я скажу вещь совершенно неожиданную. Абсолютно точно, дорогие дамы, что вы вступили в свой самый лучший этап жизни. Вам предстоит узнать себя заново, сделать себя новую и вы увидите, что у женщины, как у кошки, как минимум девять жизней. Можете мне сейчас не верить. Но я это пережила и знаю, о чем говорю. Если у вас иногда сквозь всю боль захватывает дух от свободы и простора -- это именно тот признак.

109

Для тех, кого оставили. Часть 4. Оставаться живой

Я продолжаю серию мануалов для женщин после развода с мужем. Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет.

Итак, месяца через два после разрыва   
я пришла к  выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.
В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стревозной,  пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение,  и хорошее тоже. Я много от него требовала.

И вот я помню, как однажды сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала...Мне препочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека рядом бросить все и уйти.

Свернутый текст

Я решила, что этот изъян -- мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким какой он есть.
И в этом выводе я достигла абсолюта.
Я вошла в новый этап, который назывался Раскаяние. Это была первая клетка , в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду- перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.
Я ощущала себя монстром, и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила и склоняла голову в ожидании казни.

Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их  просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.

Я думаю, этот список может быть любым, главное- что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к отому списку, который предъявите вы себе сами. 

Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди. У него много женщин, да, и по другому он сейчас не может. И если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.
И он приходил.
Все, что я помню в это время- это огромное, как натянутая струна, напряжение.

Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь и так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми.

Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала что велели.

Итак,  я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и расякаяния во мне было гораздо больше.
И однажды наступила кульминация.
Мы пошли вдвоем в парк и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной  дорожке - от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.
Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.
Я сегодняшняя сделала бы это не задумываясь.

Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно, от того, что он нас бросил, но вместо того, чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И ПОНИМАЛА.

Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.
Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.
Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас,  такая умная и смелая.
А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

Я боялась быть живой и заперла себя в клетку искуственных улыбок и прочих трудных жертв ради того, чтобы он увидел- я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! Я солнечная, улыбчивая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе тавро на лоб "я сама виновата" и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

К этому моменту с момента нашего разрыва прошло полгода, я похудела на 11 кг  и спала со снотворным.

Что еще происходило?
Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.
Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.
Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, - а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.
Я не могла понять, "как он мог", и все время думала об этом. Я не устраивала выяснения отношений, но все время об этом думала.
Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него -  не думала вовсе.

И какая я без него- тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется "слияние". Я стремилась слиться в единое целое. Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность- потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий  кислород.

Вместо того, чтобы залатывать дыру - я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и воспаленными глазами, задыхаясь, обшаривала безвоздушное пространство. 

Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента. когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.

Как много уроков я тогда получила!

А он все не возвращался....

Итак, на этом этапе я:
запретила себе быть живой и настоящей, и стремилась быть удобной ему;
запретила себе проговаривать свои ожидания, и в  это же время исступленно ждала, что он примет решение вернуться;
взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;
не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него - было страшно;
отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала - вот они были хорошими девочками и их  не бросили;
любой негатив по отношению к нему давила как мышь;
старалась его понять и не смела вякнуть, если мне что-то не нравилось.

И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была совершенно одна и совершенно счастлива.
Так подспудно во мне шла уже работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?
Я занималась с психологом и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является Архетипом женской силы.
Я медленно, по шажочку, шла к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека.
Я узнавала, что чувство безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. И эти ощущения не должны зависеть от другого человека. И это норма, которую большинство из женщин обретает лишь к середине жизни, а некоторые не обретают вовсе,  мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.
Узнавала и принимала это как откровение. Я еще так не умела.

Я не знала еще,  что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.

Итак, к лету я, окончательно измучившись, и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я поняла,  что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.
Я обратилась к своему приятелю и...
... он моментально принял решение и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы.
Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно и была.
Об этапе, который наступил после этого,  я расскажу в следующем посте.

Итак,

Что произошло с нашим браком?
Слияние - опасная штука, только немногие по настоящему могут быть двумя половинками одного целого и не хотеть рано или поздно отодраться и обрести себя ОТДЕЛЬНО
мужчины задыхаются на короткой дистанции и в слишком тесных объятиях
у него начался кризис среднего возраста - 35 лет, который совпал с кризисом брака - 9 лет.
В эти моменты и личность пересматривает свои ценности,  - и утверждает новые! и в семье прежние модели поведения устаревают, и нужны новые! Но мы сами умные и гордые, этому не учат в школе, а к семейному психологу- обязательная практика для разводящихся пар на Западе- мы не ходим. Потому что мы не психи, да? Тем не менее все процессы были закономерными, но тогда я этого не знала. Он предпочел сбежать. Я, вместо того,  чтобы что-то менять внутри себя, лишь притворялась меняющейся.
Я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее - не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу- как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте играть главу семьи в лице его, а не себя.

Мои рекомендации:
1) на какой бы вы стадии сейчас не были, вашей настольной книгой должна стать "Бегущая с волками". Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни, и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете о архетипах женской силы, и сможете работать через образы, а не через логику.

2) смените обстановку. Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, в котором еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку!! Это нужно, чтобы выйти из ситуации наружу, перестать вариться в собственном соку и посмотреть на это другим взглядом. Взглядом в масштабе целой, полноценной, другой жизни, увидеть, как много вокруг всего другого и интересного.
Не вздумайте ехать по "местам боевой славы" - туда, где вы были вместе. 

3) наращивайте круг общения. Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!!

4) в вашей жизни должно быть творчество. А творчество- это всего лишь то, чем мы не просто любим заниматься- а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой стал уходить муж,  она вспомнила, что в детстве мечтала стать художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.
В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дому в субботу,  чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал ее подозревать в романах... Всего лишь она перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою , гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка и она съездила в Италию- то, что ей, затурканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.

5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово невозможно. По пунктам:
внешность;
личная жизнь и секс;
карьера;
дети;
финансы;
имущество;
Опишите один день из жизни себя пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения.
Вы можете отталкиваться как от фразы - у меня есть, так и от фразы- я чувствую. Каждое ваше предложения должно начинаться со слова "Я".
Это упражнение обязательно, Если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем- что ж, только не пишите его имя. Пишите просто "мужчина, который рядом со мной".
Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.

6) не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе "других мужчин", если вам противно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие рекомендации: он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное - тебе для здоровья нужен секс!
К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от котрого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет- забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам вероятнее всего станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете и все придет в свое время.
Что касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно,  наступит -  и пройдет, ничего с вами не сделается.
Не занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязательно- теперь о вашем здоровье заботитесь вы сами.

И еще. Я не смогу дать вам рекомендации,  как себя  с ним сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению...Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для себя - хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений.

Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я ЗНАЮ, что меня тогдашнюю ждало... Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей сегодняшней жизни, я бы не поверила. 

110

Продолжение:

http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.

http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.

http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы

http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь

http://ulitza.livejournal.com/137013.html -- Часть 9. Моя вторая свадьба. Конец первой части.

http://ulitza.livejournal.com/142311.html -- Часть 10. О доверии. Мужчинам.

http://ulitza.livejournal.com/143950.html -- Часть 11. О доверии. Женщинам.

http://ulitza.livejournal.com/145015.html -- Часть 12. Почему я не хочу говорить о базовом доверии.

http://ulitza.livejournal.com/149547.html -Часть 13. Мужчина под тяжестью мифа.

http://ulitza.livejournal.com/162343.html -- Часть 14. Сложить знамена.

http://ulitza.livejournal.com/163903.html -- Часть 15. Деньги, секс и маленькая девочка

http://ulitza.livejournal.com/165334.html -- Часть 16. Погадать на короля

http://ulitza.livejournal.com/166396.html -- Часть 17. Секс

http://ulitza.livejournal.com/167431.html -- Часть 18. Самое важное знакомство

http://ulitza.livejournal.com/169325.html --Часть 19. Неприятное лезвие Оккама

http://ulitza.livejournal.com/171225.html -- Часть 20. Отношения с бывшим мужем

http://ulitza.livejournal.com/172726.html -- Часть 21. Деньги

http://ulitza.livejournal.com/172896.html -- Часть 22. По ступенькам. Конец

Автор ЮЛИЯ РУБЛЕВА

111

У меня был жуткий развод:делёжка детей,старшенький стал болеть сильно,падал в обмороки на уроках,Андрейка стал мучиться астмой и осознание того что сейчас в кровати с моим мужем спит моя бывшая однокурсница,которая всё сделала чтобы мы разошлись,мечтала получить его в мужья....как вспомню....тогда я сделала то ,что нельзя было -выпила 150 таблеток,спасла меня мама,каким то чудом почуявшая что мне плохо,и буквально летела из другого города(по пути вызвала скорую мне),звонила мне и постоянно говорила: не спи.... говори со мной...не спи...клиническая смерть у меня наступила когда у меня забрали телефон в реанимации...мой муж,которого я любила до безумия,сфотографировал меня в таком ужасном состоянии(что бы показать потом детям и сказать что я была сумашедшая и аргумент в суде,опять же) спокойно ждал когда я умру и скорую не вызывал,а на вопрос моей мамы почему?,просто ответил ,что он меня ненавидит....месяц после больницы у меня была амнезия,жить не хотелось,худая была,аж42 кг при моём росте 168 см.пережила как то...а спустя несколько лет я познакомилась с Лёшиком,у нас родился Даня,именно в тот день когда я отмечала свой второй день рождения....теперь смотрю на своего бывшего:пропитая моська,неустроенная личная жизнь(он так и не женился на той разлучнице,хотя они вроде встречаются). теперь он делает всё ,что бы видеть детей,говорит что ждёт меня,что бы я одумалась и вернулась к нему(типа такая корова нужна самому,как в известном мультике)смотрю на него и думаю,как же я любила такое ЧМО??????и однокурсница моя развалила свою семью,ради моего мужа,развалила нашу,а счастья то не получила....Лёшу я люблю и уважаю,но нет у меня безумной любви,я боюсь  доверится полностью.Знала бы что так обернётся,ушла бы сразу,когда только были слухи,что мой первый супруг изменял,может не было бы такого осадка и недоверия в душе.Сохранять семью до последнего ,до критической точки просто опасно для здоровья,и своего и детей.Сейчас,когда у нас нормальная семья и я стала выглядеть лучше,и дети перебороли свои болезни.У Андрея 2 папы: один  любименький папа Лёша,а второй просто папа на каникулах,у Миши есть друг Лёша и просто папа,которого он в "принципе любит немного".В любом случае,девочки,счастье(наше личное и деток наших) в наших руках,лучше счастливая мама рядом с другим мужчиной,чем несчастная рядом с родным папой.Написала как то сумбурно,но как то нахлынуло.....хотела всем этим сказать что нестрашно остаться одной,мы деффки сильные от природы,страшно остаться с человеком,который тебе стал врагом,а ты ему доверяешь и любишь

112

Олька написал(а):

нестрашно остаться одной,мы деффки сильные от природы,страшно остаться с человеком,который тебе стал врагом,а ты ему доверяешь и любишь

http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

113

Олька, какая ты молодец!   http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif  меня очень за живое задел твой рассказ!!!

114

Олька написал(а):

В любом случае,девочки,счастье(наше личное и деток наших) в наших руках,лучше счастливая мама рядом с другим мужчиной,чем несчастная рядом с родным папой.Написала как то сумбурно,но как то нахлынуло.....хотела всем этим сказать что нестрашно остаться одной,мы деффки сильные от природы,страшно остаться с человеком,который тебе стал врагом,а ты ему доверяешь и любишь

да-да, очень верно сказано

115

http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

116

Неее, ни один мужчина в мире не стОит, чтобы ради него так убиваться...

117

Кошкина Мама написал(а):

Неее, ни один мужчина в мире не стОит, чтобы ради него так убиваться...

после развода да, но при отнашениях-можно. не из за него, а ради него, и не убиваться, а рисковать жизнью))

118

REAL-INTER написал(а):

при отнашениях-можно. не из за него, а ради него, и не убиваться, а рисковать жизнью))

Я себя люблю больше всех в мире, и ВСЕРЬЁЗ РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ ради мужчины, даже любимого - не буду наверное никогда. Ради ребенка ещё могла бы, а больше никто не дождётся. Ради любимых - мужчин или родственников - я готова на жертвы, безусловно. Но не жизнь отдавать. Мужчин у меня и было, и может быть ещё много. А я у себя одна, и у своей дочери тоже, я ей нужна больше чем мужикам. Я в общем жертвенная натура, но избирательно)))
Вернее, если возникнет какая-то спонтанная критическая ситуация - я могу рискнуть (и рисковала уже не раз) даже ради незнакомого человека (что очень глупо).  А вот так, чтобы например сердце своё пожертвовать, чтобы любимый жил - тут уж извините. Не говоря уж о том, чтобы топиться-травиться-вешаться из-за какого-то %удака.
Это я не в осуждение Оли, конечно. В такой стрессовой ситуации люди себя плохо контролируют порой и совершают глупости, кто бросит за это камень? Мне например повезло - мне мама с молодых лет популярно объяснила, что любая сердечная боль рано или поздно проходит, жизнь продолжается, впереди ещё ждут много радостей, и резать вены когда тебе плохо - не осмотрительно))) И у меня было сто возможностей убедиться, что она была совершенно права. Некоторое время лезешь на стену, да, но потом - вот оно, счастье!

119

Кошкина Мама написал(а):

ано или поздно проходит, жизнь продолжается, впереди ещё ждут много радостей, и резать вены когда тебе плохо - не осмотрительно))) И у меня было сто возможностей убедиться, что она была совершенно права. Некоторое время лезешь на стену, да, но потом - вот оно, счастье!

ППКС  http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif  Добавить нечего :cool:

120

Кошкина Мама написал(а):

Я себя люблю больше всех в мире

и я))))))) да вот думаю, что здесь еще и то, что у меня  силен  инстинкт самосохранения, так уж природой заложено)))))))
А с виду по мне этого и не видно, оказывается))) когда с мужем разводилась, я ж его на тот момент все равно любила до обморока... Бабушка как-то мне призналась, что родня думала не выдержу я этого развода и сопьюсь :dontknow:  что весьма странно: я вообще не пила.... видимо думали, что вот как раз и начну)))))))) вот так вот они совсем уж не ценили своих собственных усилий, вложенных ими же в мое воспитание)))) Чувство ответственности за дочь опять же очень помогло))


Вы здесь » МАМА plus » Дела семейные » Развод или сохранение семьи?>>И кому остаются дети?