МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Дисциплина: кнут и пряник>>


Дисциплина: кнут и пряник>>

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Дисциплина. 8 наиболее часто задаваемых вопросов

Научить ребенка вести себя хорошо и при этом не поломать его личность - одна из самых сложных задач в воспитании детей. Далее приведены наиболее часто задаваемые родителями вопросы по поводу того, как лучше научить детей дисциплине.
1. Какой метод дисциплины действительно работает? Каждый метод имеет свои достоинства и недостатки. Например, если вы даже легонько отшлепаете ребенка за какую-нибудь провинность, это поможет исправить его поведение, но лишь на короткий срок. Но с течением времени ваш ребенок просто начнет думать, что драться - это нормально и вы получите уже другую проблему, как отучить ребенка драться. Так называемые тайм-ауты или короткие передышки между совершением проступка и последующей реакцией на него родителей, являются полезными, так как дают ребенку время осмыслить свое поведение. Но в то же самое время они лишают ребенка важного жизненного опыта, а именно ребенок не видит реакцию другого ребенка на его действия. Метод обсуждения с вашим ребенком его плохого поведения и поиск альтернатив могут помочь последнему вести себя в другой раз по иному. Но какой бы метод вы не выбрали, запаситесь терпением, так как он не даст мгновенного результата. Прежде чем вы достигнете результата, вам необходимо будет много раз проделать одно и тоже.
2. Как научить детей вас слушать? Во-первых, вам нужно научиться выражать свои ожидания ясно и четко. Вместо того, чтобы сказать: "Давай-ка садись в машину. Я знаю, ты очень хочешь поехать к бабушке, не так ли?" Вы должны выразить свою мысль следующим образом: "Я хочу, чтобы ты сейчас сел в машину. Мы собираемся ехать к бабушке". Во-вторых, вы должны четко объяснить ребенку, какие последствия могут быть от того, что он сделает так, а не иначе.
3. Нужно ли наказывать ребенка физически? Ребенка нельзя наказывать физически даже в самых тяжелых случаях. Как показывают исследования, физические наказания вызывают у детей рост агрессии и тягу к такому асоциальному поведению, как ложь, обман и т.д. Дети, подвергающиеся физическому наказанию, менее склонны отличать правильное от неправильного.
4. Насколько эффективен такой метод, как "тайм-аут"? Наиболее эффективен этот метод для детей 3-4 летнего возраста. Именно в таком возрасте они способны понять разницу между проступком и наказанием, когда вы просто отводите их в другое место, усаживаете в кресло, т. е. выдергиваете на некоторое время из социальной среды. Восприятие времени у детей постарше уже более совершенно, и они уже знают, что не будут сидеть в кресле долго, или все, чего от них ждут, это извинений. Поэтому этот метод не будет эффективен для детей старше 4 лет.
5. Насколько эффективен метод поощрений? Этот метод, конечно, стимулирует сотрудничество с вами ребенка. Но здесь необходимо различать грань между дисциплиной и какими-либо вариантами поведения ребенка. В случае с дисциплиной этот метод может оказаться бесполезным. Он может дать хороший результат, но когда он утратит свою новизну для ребенка, вам нужно будет искать новые методы.
6. Как отучить ребенка не капризничать? Капризничая, дети как бы проверяют вас. Поэтому лучше всего не поддаваться их капризам, их желанию получить все и сразу и прямо сейчас. С течением времени они будут капризничать все реже и реже.
7. Как научиться не терять самообладание, когда вы воспитываете ребенка? Самое главное - это научиться последовательности. Не беритесь за все сразу. Выберите для себя 4-5 наиболее значимых областей и действуйте в них не спеша.
8. Как научить подростка следовать правилам? Во- первых, вам нужно перестать "заключать с ним или с ней сделки". Нужно установить четкие правила, нарушение которых будет иметь свои последствия, о которых подросток должен знать. Если подросток нарушил правила, установленные в вашей семье, то далее должно следовать заранее известное наказание этого нарушения, приводимое в исполнение спокойно и без всякой злобы.
© Ирина Вопнярская

2

Затронула тему обзывательств на детей, когда мы сердиты и все такое. И обсуждение плавно перешло на воспитание дисциплинированности наших малышей... Кто-то не говорит НЕЛЬЗЯ, кто-то не позволяет себе повышать голос, кто-то наоборот хорошенько шлепает... Где же она - ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА?

3

Нашла сайт психотерапевта Светланы Минской по поводу наказания детей.
Ну и прочитала всего одну главу от которой у меня встали волосы дыбом. :canthearyou:
Может это правильный подход к делу???? :dontknow:   :tired:

Формы физического наказания детей

    * Наказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По моему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд.
    * Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив.

ИСТОЧНИК

4

ИвОлга, ужас слегка)))

5

Ерширия написал(а):

ИвОлга, ужас слегка)))

Как-то не слегка, понимая, что статью писала психотерапевт((((  http://s13.rimg.info/04983846daa306b90cc728facea11bcd.gif

6

ИвОлга написал(а):

* Наказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По моему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд.    * Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив.

Просто КОШМАР какой-то! Садистка какая-то!  http://s13.rimg.info/04983846daa306b90cc728facea11bcd.gif

7

ИвОлга написал(а):

Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом,

Это очень больно... :sceptic:

8

Интересно - и что книга имеет успех?

9

Кэт написал(а):

Это очень больно...

Меня аж передергивает от одного только прочтения такого садизма((( фу

Ерширия написал(а):

книга имеет успех?

Ира, я не знаю, я случайно наткнулась и после двух прочитанных абзацев даже читать не стала.....
Меня удивило очень, что это написала женщина-психотерапевт. Я сначала подумала, что это взято из какого-то домостроя, что это раньше так было. Ан нет....

10

ИвОлга, у меня в той общаге в соседках детский психиатр проживала. Вот она орала и лупила свою дочь почем зря! А всех наших детей просто пугала своей нервозностью..

11

Ой девочки,для меня это проблема воспитания больная тема.Так как столкнулись две школы,моя и мамина...Я за объяснения ребенку что и как,что плохо,а что хорошо,в очень редких случаях могу уже не выдерживая настучать по попе,но не больно.Так маман моя,все же за избиение ребенка,хотя нас не била... :dontknow:
В случаях когда ребенок капризничает,пытается довести всех до белого коления,я сразу отвлекаю его других делом,игрушкой.Так как это эффективнее,чем битье ребенка,да и сам ребенок забывает по какому поводу плакал или устраивал концерт. :writing:
За надавливание на болевые точки-это вообще ужасно,опасно и просто аморально.Как можно советовать такое родителям??? :canthearyou:

12

Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
Как правило, большую часть дня родители пытаются дисциплинировать ребенка: "Не играй так, ты можешь кого-нибудь поранить", "Прекрати стучать!", "Оставь собаку в покое!", "Подойди ко мне!", "Не кричи так громко!"
Устанавливать рамки дозволенного - сложное занятие, требующее времени и терпения, но необходимое. Родители должны обучать ребенка правилам поведения до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым и поймет, как правильно вести себя в обществе. Чтобы успешно справиться с нелегкой задачей воспитания ребенка, родителям необходимо знать о том, как развивается его личность и в какой период какого поведения следует от него ожидать. То есть быть реалистами и при этом любящими, терпеливыми и уважающими своего ребенка родителями.

Свернутый текст

Научить ребенка дисциплине - одна из основных задач родителей. К сожалению, многие мамы и папы не утруждают себя тем, чтобы ставить перед ребенком рамки дозволенного. Некоторые бывают настолько подавлены плохим поведением ребенка, что не знают, с какого бока к нему подступиться. Другие считают, что устанавливать рамки дозволенного вовсе не обязательно, и перекладывают эту обязанность на плечи соседей, друзей, родственников, а чаще всего воспитателей или учителей. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими к ребенку из-за того, что боятся потерять его любовь. Вместо того чтобы поставить ребенка на место, они игнорируют его плохое поведение со словами: "Дети есть дети". Помните, установление рамок дозволенного целиком лежит на ответственности родителей, процесс воспитания нельзя пускать на самотек или откладывать на потом.

Часто родители сомневаются, правильно ли они воспитают ребенка: "Может быть, я слишком строг или, наоборот, слишком мягок? Или я требую слишком много?" Родители всегда расстраиваются, если их ребенок начинает плохо себя вести в публичном месте. Им кажется, что они допустили какую-то ошибку в воспитании, и теперь их чадо ведет себя хуже всех. Поскольку окружающие часто судят родителей по поведению их ребенка, они приходят в ужас, если малыш начинает хулиганить на людях. Такая реакция естественна. С другой стороны, родители должны понимать, что плохое поведение присуще маленьким детям. Ребенок понимает, как следует себя вести, а как нет, испробовав все модели поведения, и "плохие" и "хорошие", и исходя из реакции окружающих, делает выводы, а также дальнейший выбор.

В процессе воспитания родители должны руководствоваться возрастом ребенка и его способностями к восприятию.

Малыш, которому не исполнилось еще двух лет, требует постоянного внимания и напоминаний. В то время как четырех- или пятилетний ребенок уже обладает способностью самоконтроля и понимает, что хорошо, а что плохо. Методы, которые применяют к более взрослым детям, к примеру остановиться и задуматься о собственном поведении, не подходят к маленьким, которые еще не понимают, чего плохого они сделали, или не в состоянии запомнить правил поведения.

У трехлетних или у детей чуть младше чрезвычайно сильна жажда познания окружающего мира. Им крайне необходимо до всего прикасаться и делать многие вещи самим, поэтому они не думают об ограничениях. Поскольку сиюминутные желания маленьких детей настолько велики и они живут только здесь и сейчас, малыши редко понимают, что делают что-то неправильное, даже если им об этом и говорили по несколько раз. Если детям в этом возрасте постоянно напоминать о том, что те делают что-то плохое, они будут удивляться и огорчаться.

Вместо того чтобы давать наставления, лучше все время быть рядом с маленьким ребенком, общаться с ним и следить за тем, чтобы он не натворил бед. Если за детьми не следить, то они теряют чувство правильного и неправильного поведения. Пусть родители будут рядом и следят за игрой ребенка, поправляют его при необходимости, например, словами: "Давай поиграем в другую игру, эта слишком опасна". Если слова не помогают, необходимо постараться отвлечь ребенка от того, что он делает, предложив ему что-нибудь другое. "Я не могу позволить тебе залезать на стул, он может опрокинуться. Залезай на диван и играй на нем". Подобная хитрость часто действует безотказно, ведь переключить внимание ребенка с одного предмета на другой очень легко, особенно если последний ему кажется таким же интересным, как и первый. Еще один хороший прием - связывать ограничения с каким-либо родом деятельности. Маленькие дети хорошо прослеживают цепочку "желаемое - следствие": "Если хочешь покататься на велосипеде, катайся во дворе" или "Если хочешь пойти на улицу, надень куртку".

Дети до трех лет любят противиться ограничениям и говорить "нет" не только потому, что они хотят продолжить игру, но и потому, что им необходимо отстаивать свою независимость и открывать свои новые способности. Зачастую родители ставят бессмысленные ограничения, потому что не знают об уровне способностей своего малыша. Так, например, отец запретил трехлетней девочке брать отвертку, потому что она острая. Девочка начала плакать, и тогда отец позволил ей взять отвертку, сел рядом и проследил за действиями ребенка.

Девочка была счастлива, а отец понял, что запрет был напрасным и что он может не волноваться за безопасность дочери.

Обычно родители знают, как именно должен вести себя их ребенок. Если что-то выбивается из их схемы, они начинают сердиться, любовь к ребенку как будто улетучивается. А поскольку малышу необходимо одобрение родителей, он сильно расстраивается, когда видит, что те им недовольны. Маленький ребенок не может отделить свои поступки от самого себя, поэтому ему кажется, что плохой он сам, а не то, что он сделал. Негодование родителей всегда заставляет ребенка изменить поведение и побежать к ним навстречу в поисках объятий.

Четырех- или пятилетние дети ведут себя по-другому. После того как ребенка одернули, он начинает злиться, его уязвленное самолюбие требует отмщения, и ребенок начинает проверять, насколько далеко он может зайти в своем непослушании. Тем не менее и в этом возрасте дети чрезвычайно нуждаются в родительской поддержке, любви и ласке.

Воспитывать четырех-, пятилетних детей можно и словами и отвлечением внимания, но поскольку они, в отличие от маленьких детей, уже понимают связь между поступком и результатом, можно применять и другие методы. Если четырехлетний ребенок разозлился и стал агрессивным, родители могут попробовать отвлечь его внимание. Если после этого ребенок не успокоился, нужно сказать строгим голосом: "Твое поведение отвратительно. Будешь продолжать в том же духе, играй одна в своей комнате". Потом можно прибавить, что, как только ребенок успокоится, он может выйти из своей комнаты к родителям.

В подобной ситуации лучше сделать так, чтобы ребенок сам определил то время, которое он пробудет в своей комнате. Если родители ставят ограничение, но при этом не указывают точного времени, ребенок возвращается, когда успокоится. Если же они ставят четкие временные рамки, например двадцать минут или полчаса, за это время ребенок может забыть, зачем его отправили в детскую, и заиграться. Даже пятнадцать минут достаточно долгий срок для ребенка. Отсутствие четких временных рамок в наказании не отнимет вашего свободного времени, оно необходимо только для изменения поведения ребенка. С другой стороны, если ребенку была дана возможность самому устанавливать время своего "тайм-аута", а он так и не успокоился, за родителями остается право поставить ограничение времени самим.

Часто родители наказывают четырех-, пятилетних детей тем, что отнимают у них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли. К примеру, если ребенок балуется с велосипедом, разумно будет отобрать его у ребенка на некоторое время. Ребенка, который кидается в других песком, стоит лишить привилегии играть в песочнице на один день. Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не изменит своего поведения, то лишится игрушки. Не следует отнимать игрушку или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей. Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь между баловством, велосипедом и его утратой. Как правило, такие связи помогают предотвратить повторения неправильных поступков.

Разумеется, найти удачную связь не всегда легко. Если ребенок ударил своего брата, что должны в таком случае сделать родители? Поэтому часто родители отнимают то, что не связано с данной ситуацией, любимую игрушку, привилегию или лишают сладкого. Несмотря на то что сладкое не лучший предмет для наказаний, родители часто прибегают к этой уловке и с удовольствием замечают изменения в поведении ребенка. Правда, происходит это не потому, что ребенок понял свою вину, но потому, что он хочет избежать наказания.

Когда вы хотите лишить ребенка чего-нибудь в качестве наказания, помните, что связующий предмет возникнет вскоре после проступка. Таким образом, ребенок узнает, что любой поступок имеет последствия и что его родители всегда начеку. Если же вы скажете ребенку за завтраком, что вечером его ждет наказание, он наверняка понадеется, что за день вы передумаете или вовсе забудете о своих намерениях.

Одна девочка плохо вела себя во время обеда в кафе, и мама пригрозила ей: "Будешь и дальше вести себя так, ляжешь сегодня спать в семь часов". Девочка все равно продолжала шалить и в ответ получила: "Так-так. Не в семь, а в половине седьмого". Наказание казалось таким далеким и зловещим, что девочка, не зная, что ей делать, продолжала шалить дальше. Вместо того чтобы откладывать наказание на вечер, мама должна была просто отвлечь внимание девочки. Или пригрозить, что отправит ее за другой стол, что они немедленно уйдут из кафе. В этом случае девочка поймет, что ее поведение может привести к неприятным последствиям.

Многие родители, одергивая своих расшалившихся четырех-, пятилетних детей, любят говорить: "Считаю до пяти, и ты должен быть в детской" или "Считаю до десяти, и ты будешь готов принять ванную". Таким образом, они ставят ребенку жесткие и пугающие временные рамки. Правда, если использовать подобные приемы слишком часто, со временем они перестанут действовать.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком. Если их голос звучит четко и уверенно, дети всегда слушаются. Если же ваш голос звучит неубедительно, в нем есть нотки сомнения, ребенок будет и дальше продолжать шалить. Наиболее подходящий тон - уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Если же первое предупреждение не подействовало, следует лишь слегка повысить и ужесточить тон. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Когда родители пытаются призвать ребенка к порядку, им стоит задуматься о своем настроении. Зачастую, переживание собственных проблем отражается на поведении ребенка. Обязательно скажите малышу, что вы сегодня не в духе и попросите у него прощение за неосознанные вспышки гнева. Постарайтесь остаться наедине с собой и успокоиться.

Нельзя показывать свою власть над ребенком и быть с ним жестким. Если ребенок чувствует себя все время подавленным вашим авторитетом, если он постоянно получает негативные эмоции от общения с родителями, что подвигнет его на хорошее поведение? Жестокость родителей провоцирует в ребенке гнев, агрессию и недовольство самим собой.

Постарайтесь вспомнить собственное детство. Были ли ваши родители жестоки с вами? Хотите ли вы, чтобы и ваш ребенок испытал то же неприятное чувство гнева? Обычно те родители, с которыми плохо обращались в детстве, всегда говорят, что со своими детьми они будут вести себя иначе.

Но в моменты раздражения им бывает трудно сдержаться. Помните, что ребенок учится не по вашим словам, а по поступкам. Если в вашем поведении по отношению к ребенку будут уважение и доброта, точно так же будет вести себя и он. Когда детям хорошо, они и ведут себя хорошо и помнят о тех рамках дозволенного, которые вы перед ними поставили. Уважая детей, вы тем самым учите их уважению других. Кроме того, необходимо хвалить ребенка, если он ведет себя хорошо, точно так же, как и одергивать, когда он начинает шалить.

Для того чтобы научить ребенка самодисциплине, требуется время. Понимание, что такое хорошо и что такое плохо, приходит постепенно. Четырех-, пятилетние дети еще не в состоянии выстраивать причинно-следственную цепочку. Если вы испробовали все предложенные методы, а ребенок все равно ведет себя плохо, подумайте над тем, нет ли каких-либо в это время изменений в вашей семье. Возможно, у вас родился второй ребенок, или вы переехали в другую квартиру, или кто-то в семье болеет, или произошел развод. А может быть, вы слишком мало времени проводите с ребенком. Если одна из вышеперечисленных проблем действительно имеет место, обратитесь к специалисту за профессиональным советом, как помочь ребенку.

Источник: Робин Голдстайн и Дж. Гэллант "Библия для родителей"

13

http://materinstvo.ru/skins/default/public/images/articles/s6214_1290027780_1.jpg

14

Петрова,   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif    http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash3.gif

15

http://temmokan.images.demotivators.s3.amazonaws.com/stimulus.jpg

Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Для воспитания детей специалисты советуют применять метод «кнута и пряника», когда поощрения и наказания применяются, дополняя друг друга. И поскольку третьего не дано, родительскому воспитательному мастерству приходится развиваться не вширь, а вглубь - учиться виртуозно использовать «кнут и пряник». Для начала попытаемся понять, что это за метод.
Наши далекие предки особо не старались найти новые способы воспитания детей и в основном использовали «кнут» (самые разнообразные наказания), что соответствовало суровому образу их жизни. К сожалению, вся история воспитания неотделима от наказаний.
О чем "говорят" дошедшие до наших дней письменные документы и изображения где преподавателя показывали с палкой или розгами.
Сейчас невозможно себе представить ту жестокость, которая царила в семейном и школьном воспитании; во всех средних учебных заведениях и большинстве семей девятнадцатого века широко применялись физические наказания. С течением времени соотношение «кнута» и «пряника» усложнялось. В процессе очень долгого накопления педагогического опыта занимали свое место идеи терпимости и мягкости в воспитании и процессе обучения. В двадцатом веке физические наказания перестали занимать главенствующее положение в воспитании подрастающего поколения.
Сегодня же специалисты призывают пользоваться поощрениями и наказаниями в равной степени.

Источник

Согласитесь, очень сложно оценить адекватно свои методы воспитания детей. Со стороны всегда виднее: часто ли вы прошаете проступки своему чаду либо же наказываете чересчур строго. Кстати, наилучшим судьей вашей справедливости станет не кто иной, как ваш собственный ребенок. Поинтересуйтесь у детей, какими они вас видят, и вы наверняка получите откровенный ответ.
здесь небольшой тест на эту тему

Мне вот эта статья приглянулась:
Воспитание без дисциплины - возможно ли?
Детей нужно дисциплинировать, воспитывать, учить и показывать пример. Что бы ни говорили, но в некоторых ситуациях, с помощью дисциплины можно показать детям разницу между плохим и хорошим. Ребенок учится понимать, что можно делать, а что - нельзя: ему необходимо поощрение, признание, похвала или в любой другой форме высказанное одобрение когда он поступает правильно, и в порицании, несогласии и, в крайнем случае - наказании (когда совершит плохой поступок). Дети, которых хвалят за хорошие попоступки, но которых не наказывают за плохие, обычно учатся всему намного медленнее. Такой подход к наказанию имеет под собой определенную "почву" и является вполне обоснованной частью воспитательного процесса.

Свернутый текст

При этом не следует забывать, что в процессе воспитания детей положительных эмоций должно быть больше чем отрицательных, поэтому ребенка следует чаще поощрять и хвалить, чем наказывать. Родители об этом очень часто забывают. Им кажется, что впоследствии они могут испортить ребенка, если перестараются с похвалами за хорошие поступки; правильные поступки такие родители считают чем-то само-собой разумеющимся, и не замечают того, что пришлось малышу преодолеть, чтобы совершить этот поступок. И родители наказывают свое чадо за каждую не понравившуюся им оценку или замечание, принесенные ребенком из школы, тогда как его достижений (даже незначительных) они не видят или намеренно игнорируют. В сложившейся ситуации родителям следует пересмотреть свое отношение на воспитание ребенка и вместо брани за его неудачи - поддержать его, ведь неудачи у него не так уж и часто случаются, а за каждый успех ребенка надо похвалить. В вопросе о наказании важно чтобы оно следовало сразу же за проступком иначе оно не имеет никакого смысла и даже может принести вред ребенку и малыш не поймет за что его наказывают.
Сами того не замечая, мы дисциплинируем детей с первых дней жизни. Стали вы сторонником жесткого режима или подстроились под нужды малыша в любом случае уже преподали ему первые уроки дисциплины.
Годовалый ребенок - маленький исследователь. В это время его дисциплина тождественна маминой. Дисциплина мамы состоит в том, что она уберет все вещи, которые опасны для малыша, а не будет беспрерывно одергивать его: «Не ходи, не трогай, нельзя!». В этот период ребенок исследует мир, ему нужна обогащенная среда, он должен манипулировать предметами. Но естественно, в безопасной обстановке, которую обеспечивают родители.
Есть ряд простых правил регламентирующих поведение ребенка. Например надо мыть руки перед едой, убирать свои игрушки на место. Такие правила должны усваиваться ребенком с раннего возраста, с момента того самого категоричного: «Я сам!» Присмотритесь к малышу: что он уже может делать собственными силами? И не делайте этого за него.
К двум годам пора вводить слово «нельзя». Однако пусть таких запретов будет немного. Связаны они в основном с безопасностью - нельзя отбегать на улице от мамы, трогать чужих собак, подходить к пруду без взрослых. Категорическое «нельзя»: нельзя бить людей, мучить кошку...
Чуть позже можно ввести еще одно ограничение: постарайся так построить свои дела, чтобы не мешать другим. Бабушка спит, а тебе хочется бегать и кричать? Но ведь она устала! Пока можно поиграть с куклами. Пошумишь, когда бабушка проснется.
Правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину, существуют, однако, родителям их нарушать проще простого. Ведь взрослых так непросто дисциплинировать. Согласитесь, невозможно прожить длительное время с человеком и ни разу не повздорить, а тем более если дело касается детей, за которых вы в ответе и которые ведут себя не так, как того хотелось бы. Давайте изучим по пунктам, что родителям под силу сделать, чтобы снизить риск возникновения конфликтных ситуаций с детьми.
Памятка для родителей:
• Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.
• Правила должны быть гибкими и их должно быть немного,  .
• Родители не должны требовать того, что вступает в явные противоречия с его важнейшими потребностями. Ребенку нельзя запрещать прыгать, рисовать, шумно играть. Все это и многое другое - проявление естественных и важных для развития детей потребностей.
• Взрослые должны согласовать правила между собой. Если один родитель не согласен с правилами другого, лучше в данный момент промолчать, а потом, без ребенка обсудить разногласия.
• Тон требования или запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.Объяснение должно быть коротким и повторяться 1 раз. Предложения
лучше строить в безличной форме. Лучше сказать: «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!»
• При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Жаль указания на авора статьи я не нашла, но источник все тот же сайт Буратино.

16

ИвОлга написал(а):

Формы физического наказания детей

    * Наказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По моему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд.
    * Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив.

Вот чума!!! o.O  :angry:  Терапевт млин....  :mad: Я бы ей устроила терапию её же методом болевых приёмов. Интересно у этой ...... дети есть? Она на них свои методы практикует? Гестапо  блин.... Аж слов нет....

17

У меня пока один действенный метод...)))Если Кира начинает истерить почём зря,я начинаю типа "плакать",а он бежит меня жалеть всегда,соответственно сам забывает,что минуту назад рыдал весь в горе)))другие методы не действуют)

18

Taika написал(а):

Я бы ей устроила терапию её же методом болевых приёмов

http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif 
Честно говоря, я на эту статью случайно наткнулась и она меня привела в легкий шок. Но рылась я в инете после общения на сайте своего городка по поводу наказаний детей. Большая часть родителей только ЗА физические наказания и почему-то ориентируются на наших далеких предков(((( При этом, замечу, что щи лаптем хлебать и в поле рожать никто не хочет  :D
Вот, меня умиляют такие слова:

Все время вспоминаю слова одного священника. Конечно их нужно читать в контексте, но тем не менее. Так вот, он говорил, что мы, нынешние родители, не бьем детей, потому что ленимся. А воспитание это труд, тяжелый труд. Тем, кто меня не понял - не торопитесь кидать в меня тапки, лучше оглянитесь вокруг и поглядите на плоды современного воспитания. Мы с мужем ленивые родители, и свою лень я могла бы красиво обосновать и словами о личности, о необходимости диалога. Только врать себе и окружающим не приучена.
http://www.my-msk.ru/topic1868.html?pid … ntry121209

Не понимаю, я ленивая, но не совсем, могу всыпать по первое число, но ЗАЧЕМ??????
Я вижу, что для моего ребенка лучшее - это пряник. Как только похвалишь, он готов вывернуться на изнанку, а крик его только пугает и приводит в стопор.
На секции тренер предупредил, что непослушным будет давать поясом по Ж. Я мелкому сказала и спросила: тебе это понравится? -Нет, мне стыдно, если мне дадут при всех по попе.
Пока дисциплина на секции радует, а вот внимательность.....

Отредактировано ИвОлга (Суббота, 20 ноября, 2010г. 13:53:12)

19

Мы чаще всего используем метод отвлечения. Например Ксю капризулит и требует что то чего ей нельзя или я занята, а она срочно хочет вовлечь меня в игру...Я просто прошу ее что то найти(игрушку какую нить), или покормить куклу, ну и т.д. Пока срабатывает. Объяснения что так нельзя делать, действуют, но лишь изредка. Самый тяжелый случай у нас - это разливание води по всей квартире, из поильника или бутылки. Ей это дело очень нравится. И ни какие разговоры и уговоры не срабатывают. Приходится отбирать воду и ставить туда где она не достанет. Ксю конечно же реагирует плачем и протестом. Вот тут то и нужно придумать другую забаву и перевести ее внимание.

20

Nyaka, Дай таз, посади там, где потом можно быстро убрать и пусть льет. Вот эта возня с водой, песком, крупами очень приветствуется у Монтессори. Очень удобно, они там льют, сыплют, смешивают, проливают и все не дома  :D Меня это очень радовало. Например:

http://www.svetan.ru/montessori_igry.html

Только, когда я все эти методики переносила домой  :canthearyou: глаз да глаз

Отредактировано ИвОлга (Суббота, 20 ноября, 2010г. 14:44:11)

21

ИвОлга написал(а):

Только, когда я все эти методики переносила домой   глаз да глаз

то то и оно))) Меня в принципе не смущает что она воду везде поналивает, я переживаю что сама намочится и простынет...иногда за день по 3-4 раза переодеваю, мокнут то как раз грудка и носочки

22

Nyaka, фартук надень для рисования, будет сУше :D Мой до сих пор с водой возится. И в раковине моет все и полы моет. Вобщем, вода притягивает. Ну и мокрый, конечно, хотя у нас проще: сам разденется и в трусах с босыми ногами  :D Закаленные мы.

23

ИвОлга написал(а):

Вобщем, вода притягивает.

это точно :D

24

У меня Кир тоже в раковине возится,я ему наливаю её,он там посуду типа моет))) Сейчас огорчается,что не разрешаю пока более,дала альтернативу-пыль вытирать и зеркало-прокатило)))

25

Nyaka написал(а):

это точно

Мы, если поставим счетчики, то разоримся  o.O

Дикий Ангел написал(а):

начинаю типа "плакать",а он бежит меня жалеть всегда

а наш долго не мог понять, что кому-то больно. Если начинаешь типа рыдать, он начинает без типа ржать  :mad: Но теперь уже понимает и извинится, и пожалеет, и спросит: чтобы ты без меня делала???? Действительно, что????? :D

26

Дикий Ангел написал(а):

зеркало-прокатило))

ооооо, щетка для мытья зеркала.....и пошла в ход, моем....зеркало в шкафу-купе,очень удобно и главное объемы.... :crazy:

27

ИвОлга написал(а):

и в поле рожать никто не хочет

Рожать не только в поле, а и сами уже не хотят. Подавай кесарево, или анестезию:) Тут они не больно то ориентируются на опыт далёких предков.
  А к такому "терапевту"... вернее такого терапевта, я бы к своему ребёнку на пушечный выстрел не допустила.

28

у нас сейчас какой то сложный период начался.  :( Жасмин всего старается добиваться воплем. Тем не менее воспитывать при помощи рукоприкладства не хочу.  :no:

29

Taika написал(а):

Жасмин всего старается добиваться воплем.

видимо она как раз и проверяет чего сможет добиться от тебя воплями))) У нас вот Жанна уже поняла, что при маме плакать бесполезно, чтоб чего-то добиться, а вот с папой - милое дело))) Они ж хитрющие, сперва проверят: прокатит или нет, а потом закрепляют этот опыт)))

30

Методики методиками, но есть такие ситуации и такие дети, что без порки ну никак... Или это просто я отморозок))) Но моя периодически нарывается на смачные поджопники. Иначе никак.


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Дисциплина: кнут и пряник>>