МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Мамам сыновей>>как НЕ надо воспитывать мальчиков


Мамам сыновей>>как НЕ надо воспитывать мальчиков

Сообщений 1 страница 30 из 60

1

И.С.Кон. Как не надо воспитывать мальчиков?

       
Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — «могут», а не «хотят», а не «обязаны».
В «не знаю» для науки — первозданный хаос, рождение новых мыслей, все более близких истине. В «не знаю» для ума, не искушенного в научном мышлении,— мучительная пустота.
                                                Януш Корчак 
 

   

        Формула  «Мальчик – отец мужчины»  значит, что черты  взрослого мужчины производны от свойств мальчика. Столь же циничные, сколь  и  наивные,   отцы (и примкнувшие к ним матери)  отечества   воображают, что парадом социализации мальчиков командуют они, нужно лишь  погромче хором  произносить «правильные» заклинания – даром что на их неэффективность во все времена дружно жаловались наши (и не наши) славные ( и не очень) предки.  Но мальчики (и девочки) всегда переигрывают своих наставников.
        В основе процесса социализации лежит власть, которой у мальчика по     определению нет. Он выстраивает свою маскулинность по заданным ему, часто очень жестким, образцам. Тем не менее, используя зазоры и  расхождения  в системе социализации, мальчик  вносит - не может не вносить!  - в эти нормативы свои  поправки.  От того, какими они будут, во многом зависит не только его   собственное будущее, но и будущее  его воспитателей. Как  нужно воспитывать  детей, точно знают  профессора педагогики,  хотя   некоторые ее классики, вроде Януша Корчака, в этом сомневаются. Социологи, исходя из состояния мира, в котором современным  мальчикам предстоит жить, лучше знают,  как их воспитывать не следует.   
Поэтому я осмеливаюсь предложить родителям  несколько вредных советов.

                Как не надо воспитывать мальчиков?

Свернутый текст

1.      Не делайте из мальчика  «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины – те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич  Сахаров так же мало похож на  Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню.   Помогите мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором  он окажется успешнее, чтобы он мог принимать  себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.
2.      Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы  современного мира, частью которого является Россия,   решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических  и культурных достижений.  Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином,  умеющим  отстаивать свои  права и выполнять связанные с ними  обязанности,  он справится и с защитой отечества.  Если же он привыкнет видеть кругом врагов и  решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему  в жизни не светит.
3.      Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды.  Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых  Гаагского трибунала.  Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех  тех, кто нуждается в помощи.
4.      Не учите его отличаться от женщин.  Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых,  «не быть девчонкой»  его обязательно и жестко, даже  вопреки вашей воле, научат  сверстники.  Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре?  Родители уникальны и  должны быть солистами.
5.      Не учите мальчика, по примеру  благородных  рыцарей и гнусных  насильников, относиться к женщине с позиции силы.  Быть рыцарем красиво,  но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее  стороны, это станет для него травмой.  Разумнее видеть в «женщине вообще»  равноправного партнера и потенциального  друга,  а отношения с конкретными девочками и  женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и  твоих ролей и особенностей.
6.      Не пытайтесь формировать сына  по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел.  Для родителя,  не страдающего  манией величия,  гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой. 
7.      Не заставляйте мальчика реализовать ваши  несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули,  и существует ли она вообще.  Единственное, что в вашей власти - помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант развития, но право выбора принадлежит ему.
8.      Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная  «полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя,  его нравственный пример  и то, как он к сыну относится.
9.      Не верьте психологам,  утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики.  Это утверждение фактически неверно, но  действует как самореализующийся прогноз.  «Неполные семьи» - не те,  в которых нет отца или матери, а те,  где недостает родительской любви.  Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и  трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.   
10.     Не пытайтесь заменить сыну  общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится.  Единственное, что вы можете и должны сделать – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности.  Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье.  А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если верить старой рекламе, дает только страховой полис.
11.     Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко  обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю,  в проигрыше окажутся обе стороны.
12.      Никогда не применяйте телесных наказаний.  Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость.  Кажущийся  педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью. 
13.     Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он  будет делать свой ответственный  выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь -  с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был возможно более широкий выбор вариантов и возможностей.
14.      Не слишком уповайте на опыт  предков.  Мы плохо знаем реальную историю повседневности,  нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде  не совпадали. Кроме того, сильно  изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые  считались полезными  раньше (та же порка) , сегодня неприемлемы и неэффективны.     
       
        Если у вас не мальчик, а девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти  простые  правила применительно к ней.

Из книги «Мальчик – отец мужчины»,  готовящейся в печати в издательстве «Время» . Опубликовано в журнале «Психология на каждый день», Февраль 2009, с.86-88.

Источник

2

Ерширия написал(а):

5.      Не учите мальчика, по примеру  благородных  рыцарей и гнусных  насильников, относиться к женщине с позиции силы.  Быть рыцарем красиво,  но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее  стороны, это станет для него травмой.  Разумнее видеть в «женщине вообще»  равноправного партнера и потенциального  друга,  а отношения с конкретными девочками и  женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и  твоих ролей и особенностей.

Что по этому поводу думаете?
А я блин учу быть рыцарем... может не надо?

В остальном в целом все то же самое... Ну если не дотошно, а в общем

3

Ерширия, тут я думаю всё же золотая середина-хотя жизнь идёт к тому-что равнозначный партнёр-это вернее, однако всё же для житлей Европы ближе чем для России а уж тем более для вас там)))

4

Оксан ну вот я и задумалась. Сейчас деФФки такие - мама не горюй... Вобщем надо будет немного пожалуй рыцарства поубавить)))

5

Ерширия, я думaю мaлчику нeлзя во всeм дeлится с мaмой. нeт!

6

REAL-INTER, а в чем именно нельзя? по твоему мнению? Мне кажется можно. Смотря какая мама. :dontknow:
Ну я пока не знаю, если честно. Будем смотреть на это по мере поступления.

7

Ерширия, ну нaпримeр мaмa можeт дaть по своeму "добрый" совeт кaк рeшить прaблeму с пaцaнaми во дворe , послe чeго мaлчик стaнeт жeртвом издeвaтeлств и получит внутрeнную трaвму. и можeт дaжe довeрию потeрять к мaминым совeтaм.

8

REAL-INTER, а ну это да... Я ЭТИ советы с детства не даю. Это даже в дневничке про Андрюшку написано. Он знает - в дворовых разбрках я не подсказчик. Я это делаю намеренно. Пусть сам учится.

А вот например, когда к нему придет первое чуство - лучше меня советчика не будет. Потому что даже самый лучший друг может предать и насоветовать фиг знает что (даже и по причине влюбленности в ту же девушку)
Конечно "отсталость" поколения всегда была и будет... с этим ничего не поделаешь. Но общие уставы идут из года в год из века в век...

9

Ерширия, ну при чувствe тожe должнa быть осторожной. тут имeeшь дeло с поколeниeм. подходы мeняются. то что цeнилa ты, для сeгодняшнeй мaлaлeток можeт являтся вторичным... сaмa понимaeшь - мир нe к процвeтaнию идeт.

10

Ерширия написал(а):

Конечно "отсталость" поколения всегда была и будет..

Ну я написала об этом...

11

Ерширия, дa)))

12

Ерширия написал(а):

Сейчас деФФки такие - мама не горюй... Вобщем надо будет немного пожалуй рыцарства поубавить)))

СОгласна с тем, что надо поубавить, Ириш.... Хотелось бы конехцно растить рыцаря, но во времена рыцарей и дамы были другие - согласись?А сейчас такие девочки попадаются в большинстве своем, что воспитывая рыцаря только навредить можно. ((((

13

К сожалению сейчас совсем иные приоритеты.... Раньше ни одна девушка бы например не дала в морду парню... предоставила бы это рыцарю, который защитил бы честь ее и ее рода. Сейчас это норма, при чем часто девочки являются зачинщицами мордобоя. Далее- раньше никому бы не взбрело в голову сказать, что если парень не ответил даме ответной оплеухой - он ЛОХ. Было само собой разумеющимся, что унизительно ударить даму. Однако сейчас нередко слышала от молодняка в Ташкенте высказывания типа если мальчик не ответил и не дал девке в глаз - он "лох" и "тефтель", и это не рассматривается с позиции рыцарского отношения к девочке. Как то я попыталась пояснить соседской девченке, что мальчик если бы захотел- стер бы ее в порошок, но ей сошло с рук, потому, что он не захотел ударить девочку.... На это мне ответили:" Ой, тетя Лена! Да он просто лох галимый вот и все! И просто ссыт ответить. При чем тут девочки... мальчики...." Я тоже пыталась поначалу воспитывать Алешу так, что девочку БОже упаси тронуть. Он и следовал этому... до той поры, пока однажды он не пришел из школы в 1 классе весь грязный  и я не выяснила, что это ДЕВОЧКИ постарше его отпинали. Другой раз из окна кухни оказалась свидетелем как девочки трое валтузили мальчика. . При чем на мою попытку прекратить это дело я услышала такой мат, что позавидут извозчик. А девочки эти не из семей маргиналов к слову. У них вполне порядочные по всем меркам родители. (((
  Далее - не будем далеко ходить.... мой муж... Никогда не оскорбил и не поднял руку на женщину... только потому, что это женщина, независимо от ее положения в обществе. Итог- бывшая  жена регулярно распускала руки. Смех и грех... он бывший боксер, а его била баба, при чем не  по детски  била. У него на плече нехилый такой шрам от ножа.... А когда где то я написала об этом, мне кто то ответил, что "возможно мой муж слабохарактерный"...
  Я учу сына не распускать руки ПЕРВЫМ, пытаться решить вопрос словесно, но - если подняли руку на него - давать сдачи в пределах разумного не считаясь с полом.  Что бы поставить на место и дать понять, что ответ достойный тут можно получить.

14

Taika, спасибо. Да-а-а-а-а-а... надо действовать!... o.O

15

КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ ИЗ РЕБЕНКА КИЛЛЕРА?

Вопрос:
Чтение книг по психологии (художественных, научно-популярных книг), Ваши рассылки, жизненный опыт помогают мне не терять "человеческое лицо" (по крайней мере, так меня оценивают друзья, коллеги и родные). Но меня все время тревожит будущее моего сына. Ему 10 лет. Я всегда стараюсь больше общаться с ним, многое делаем вместе: чтение книг, уроки, компьютерные игры. Часть общения я намеренно переложила на мужа - это тренировки, гигиена, их совместная покупка одежды и т.п. В свои отношения с одноклассниками и учителями сын мне не позволяет вмешиваться. А я хочу знать, с кем он подружился, с кем подрался, у него возникают конфликтные ситуации, пишет валентинки (не знаю кому). Но он мне не хочет о личном рассказывать. Надо ли "докапываться"?
И самый главный волнующий меня вопрос. Недавно по телевидению высказал свое мнение о детской жестокости российский психолог-криминалист. Сказал, что жестокость формируется у подростка именно в 13 лет, что это результат исследования психологов. Как надо вести себя? Что говорить? Как внушить ребенку, что нет в слове "киллер" ни романтики, ни героизма? Как вырастить чуткого, доброго мужчину? Как привить чувство ответственности за свое будущее, будущее свой будущей семьи? Дайте хотя бы кратко пошаговые инструкции. Постараюсь дальше сориентироваться сама.

Ответ:
В связи с Вашим письмом вспомнилось мне одно исследование моего однокурсника по Московскому университету. Он как раз исследовал влияние новых видов развлечения, которые появились у современных детей (компьютерные игры, боевики, фильмы Голливуда, ток-шоу). И пришел к выводу, что существенно сюжетная канва и основные выводы в таких новых направлениях "искусства" развлечения не поменялись. Поменялись герои. Роботы вместо Иванушки-дурачка, Лары-Крофт вместо Аленушек, добывающих аленькие цветочки у Чудовищ. Этому исследованию, конечно, уже лет 10, я бы перепроверила. Но, думаю, действительно, мало, что поменялось.
Но все-таки есть еще и эксперименты Бандуры о провоцировании детской агрессии: если детям показать фильм, в котором ломают игрушки, бьют плюшевых мишек, то около 40% детей после этого, зайдя в игровую комнату, тоже начинают бить мишек, ломать игрушки. Это подражание в агрессивном поведении, конечно, не есть хорошо.
Так что стоит по возможности разнообразить просмотр ребенком кинофильмов, репертуар игр. Если не получится ограничить и заинтересовать чем-то более полезным (например, чтение книг, искусство). Обязательно должны быть родительские интерпретации происходящего на экране. Смотрит "Дом-2"? Объясните, что это пошло, что так в жизни не бывает, отношения в жизни строятся на иных основаниях. Объясните, что не все люди строят отношения именно так, лишь ограниченные. Приведите примеры из жизни для убедительности. В общем, не стоит ребенка оставлять с современной теле- и кинопродукцией один на один. И есть смысл развивать его вкус, чтобы он хотя бы различал кинематографическую классику и дешевые киноподелки.
По поводу "докапываться" о личной жизни. Если не хочет говорить, заставлять не стоит. У каждого человека должно быть некоторое личное пространство, куда нет входа никому. Если захочет - сам пригласит, сам расскажет.

16

В общем в любом случае все сводится к тому, что ребёнку - независимо от пола - нужно родительское внимание и участие. Родители должны не отмазываться от дитяти новыми дисками с фильмами например, и комп. игрухами... типа :" На тебе, только меня не трожь!" , а активно учавствовать в жизни и развлечениях ребёнка. Контролировать НЕНАВЯЗЧИВО - что смотрит и читает ребёнок. Дети есть дети, и всегда можно тонко и ненавязчиво вложить нужную мысль, что например  жестокость в фильме - это не есть гуд. Обсудить вместе,  аккуратно подведя к нужной мысли. Именно так, что бы ребёнок САМ понял, осознал , и сделал вывод что хорошо, а что нет. Запретами опять же можно лишь навредить.
По поводу доверия и желания ребёнка делиться с родителями сокровенным, советоваться с ними - доверие надо заслужить. Должна быть близость между детьми и родителями. А когда все воспитание сводится к тому, что ребёнку покупают все чуть ли не луну с неба, но реально заниматься с ним не хотят, и потом кричат :" Я все для тебя делаю! А ты....."
  Кстати по поводу киллеров... тут слегка не в тему наверное, потому как тема о мальчиках, но я все же скажу... У подруги моей старшая дочь примерно в возрасте 13-14 лет говорила, что она хочет быть наемным киллером... Девочка.... На вопрос что ее привлекает в этом - она сказала, что они сильные, и им за это платят большие деньги.... Я была в тихом ужасе.
  ПОдруга тогда удивлялась :" Откуда это у нее? Ведь я никогда ее такому не учила. "

17

Taika написал(а):

" Я все для тебя делаю! А ты....."

Ух как же я не люблю эту фразу. К счастью не слышала ее ни от своих родителей и  сама ее не употребляю.

Taika написал(а):

что она хочет быть наемным киллером.

В последнее время вобще какая то тенденция к наигранной мужланистости девочек.. Любовь к оружию и прочее. Мне видится какая то фальшь в этом - привлечение внимания.

18

Продолжаю... паровозик уснул и я вернулась.
Дело в том, что в семье моей подруги  при детях постоянно говорится о том, что будь ты хоть семи пядей во лбу, а честным трудом больших денег не заработать, и все сводится к тому, что деньги- это  основной момент в жизни. Результат налицо. Почитав книги о наемых киллерах и насмотревшись фильмов, где крутые тетки и дядьки на крутых машинах лихо стреляют и зарабатывают большие деньги девочка решила, что профессия наемного убийцы весьма романтична, и это круто итд...
   ПОдруга отмахивалась "не болтай глупости".
Мы общались с ее дочерью в интернете, и когда они были тут на отдыхе.
  Я дипломатично подъехала к девочке с  этой темой... "А представь- тебе заказали твоего друга, или человека, которого ты любишь? а представь - тебе надо убить того, кто тебе не сделал ничего плохого... он в сущности хороший челвоек, но те, кто платит за это- сами не хорошие люди, и он мешает им делать какие то нелицеприятные вещи..." Девочка конечно об этом не думала. :)Она сказала, что она ведь может не брать заказ... Пояснила, что все не так просто. Что тех, кто много знает, так же заказывают, только другим...   ПОдсунула ей книжку, в которой крутую наемную киллершу саму заказали другому... потому, что она много знала и стала "отработанным материалом". :) ПОсле этих наших бесед энтузиазма поубавилось.

19

Ерширия написал(а):

Мне видится какая то фальш в этом - привлечение внимания.

А откуда эта фальшь? Просто так ничего не бывает. Либо это не фальшь, а как в случае с подругиной дочкой- последствия того, что в доме постоянно говорится о том, что чем бы ни заработать- лишь бы заработать...ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ НЕ ДОБЫТЬ.
Либо это внутренняя слабость, неполадки в отношениях со сверстниками, желание быть сильным, крутым, завоевать уважение (дети часто не понимают, что страх и уважение- вещи разные) . Опять таки разные дети, разные ситуации, и здесь нужно непосредственное участие родителей, что бы потом недоуменно не вопить :" Ах, откуда это???? Ведь мы ее(его)  ТАК не воспитывали, ведь мы давали все,  что могли итд... Давать надо не только в материальном плане, а в моральном и духовном. Это намного важнее.

20

Маменькин сынок

Кто растит слабого мужчину? Откуда он берется? Вам ведь знакомо понятие "маменькин сынок"? Кто же слепил из него беспомощного мужчину, неспособного самостоятельно шага ступить?

«Впереди него медленно брела женщина, сгибаясь под тяжестью сумок. Он хорошо знал такой тип женщин – такой была его бабушка, мама, такой оказалась его первая жена. Они все тянули на себе, не имея рядом надежного плеча или не доверяя своему мужчине, а затем сокрушенно изрекали «перевелись настоящие мужчины, все приходится делать самой». Он хотел помочь этой женщине, хотя знал, чем закончится его попытка. Но все- таки подошел к ней.

- Давайте, я помогу Вам, - и тут же всем телом ощутил, как напряглась женщина, как судорожно схватилась за свои сумки. Он чувствовал ее мысли, ее липкий страх лишиться своего добра передавался ему.

- Спасибо, спасибо, я сама, мне недалеко осталось, - ее глаза были такими испуганными, словно она увидела разбойника, выбежавшего к ней из лесной чащи.

Он горько улыбнулся, и прошел вперед, давая возможность ей успокоиться и чувствуя, как угасает в нем желание предлагать свою помощь.» Давно канули в лету времена, когда женщине нужно было «входить в горячую избу», «останавливать коня на скаку», тянуть на себе мужчину, раненого на поле боя, поднимать на своих плечах всю семью, оставшуюся без кормильца, пахать, сеять, собирать урожай, строить дом для своей семьи.

Свернутый текст

Времена ушли, оставив женщине привычку опираться на себя, брать на себя повышенные обязательства и гордо тянуть их до тех пор, пока тяжесть ноши не вышибет из-под ее ног саму жизнь. Кто сейчас заставляет женщину гордо говорить «я - сама»? Кто виновник ее колоссального перенапряжения, ее постоянных стрессов? Кто лишил ее способности любить и доверять своему мужчине, получая от него защиту и заботу?

Какой большой соблазн обвинить во всем мужчин, не правда ли? Это они перегрузили все на наши плечи, сросшись с диваном и бутылкой пива. Это они стали не способными содержать свою семью, зарабатывать деньги и защищать свою женщину. Это они – слабый пол, у которых слово давно перестало совпадать с делом, доходы превышать расходы, а сила воли осталась только в сказках об Илье Муромце.

Но так ли это на самом деле? Неужели женщины непричастны к собственному положению?

Давайте в этом разберемся. Не для того, чтобы обвинить теперь во всем женщин, а для того, чтобы увидеть причины происходящего и начать менять эту ситуацию, превращаясь из ломовых лошадей в женщин. Начнем по порядку.

Кто растит слабого мужчину? Откуда он берется?

Вам ведь знакомо понятие «маменькин сынок»? Кто же слепил из него беспомощного мужчину, неспособного самостоятельно шага ступить? Мать. Скорее всего – одиночка. Самостоятельно поднимая семью, неся высоко знамя «я сама воспитаю своего сына», она и не заметила, что на всем готовом вырос человек, способный выживать только за чужой счет. Она отказывала себе во всем, чтобы дать своему чаду лучший кусок, чтобы ее сын был не хуже других. Она приучила его к мысли о том, что ради его благополучия должен вкалывать другой человек. Ей некогда было заниматься сыном, все, на что ей хватало времени, кроме зарабатывания денег – это давать ему прямые указания «как поступить» и «что делать». Она командовала им и требовала подчинения. Потому что времени на то, чтобы развивать в нем способность мыслить самостоятельно, у нее просто не было.

Что же дальше? Этот мужчина ищет такую же
жену, за широкой спиной которой можно тепло устроиться, отгородившись от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает, она заработает деньги ему на пиво и рыбку, с ней тепло, хорошо и надежно. Конечно, иногда она кричит и требует каких-то действий, но ради теплого местечка это можно перетерпеть, дав обещание «с понедельника начать новую жизнь», ведь она легко верит обещаниям, продолжая заботиться о своем непутевом муже.

Она может опомниться, ей может надоесть эта ноша, и вот уже она несет крест матери-одиночки, передавая по наследству свою жертвенность и невольно обучая своих детей тому же стереотипу поведения, укрепившись в мысли о том, что «все мужики - слабаки», и не желая иметь с ними больше ничего общего.

«Мария тихо присела на краешек стула. Ее согбенная фигура, ее тусклые глаза, наполненные слезами, натруженные руки – все это говорило о том, что женщина пережила в своей жизни многое.

Она начала свой печальный рассказ:

- Я растила сына одна. Всю жизнь свою положила на то, чтобы мой мальчик не чувствовал себя ущербным, с работы бежала сразу домой. Себе во всем отказывала, стараясь ему дать все лучшее – и фрукты у нас на столе были, и одевался он не хуже других, и учебу в институте я ему оплачивала. Если бы Вы знали, чего мне это стоило – работала на двух работах, иногда по ночам сидела над проектами, недоедала, недосыпала, лишь бы ему было хорошо, лишь бы учился, человеком стал, - она заплакала, искренне недоумевая, почему ее сын, в которого она вложила столько души, вырос тунеядцем, почему связался с «плохой компанией», бросил учебу в вузе. Ей было непонятно, почему он не ценил ее усилий, почему легко выносил из дома все, что плохо лежало, пропивал со своими дружками. Почему? Почему? Почему?

Что она делала не так? Чего ему еще не хватает? За что ей такое наказание, ведь она вложила в сына все, что у нее было, не оставив себе ни капельки? Эти вопросы жгли ее по ночам, лишая сна, они отбирали последние силы. Лишь в молитве она находила успокоение, но и молитвы ее были все о нем «Наставь его, Господи, на путь праведный…»

- Мария, давайте вместе разберемся в Вашей ситуации, посмотрев на нее со стороны. Давайте представим отношения двух взрослых людей. Один из них живет на всем готовом, палец о палец не ударяя для того, чтобы получить все блага. Другой – трудится с утра до вечера, обеспечивая первому достойную жизнь.

- Но ведь это ребенок, он же еще не может сам себя обеспечить, а Вы говорите о взрослых людях.

- Да, сначала это ребенок. Который с малых лет привыкает к тому, что ради его благополучия трудятся взрослые. Но ведь он вырастает. И как Вы думаете, если в течение двадцати лет он получал все готовое, такой человек сможет затем сам себя содержать, самостоятельно о себе заботиться, еще и быть благодарным другому человеку?

- Значит, я сама, своими руками создала это чудовище?

- Это горько признавать сейчас, но подумайте сами – за что он может быть Вам благодарен? За то, что Вы не научили его жить самостоятельно? За то, что все его проблемы брали на себя? За то, что воспитали из него паразита, неспособного жить без кого-то другого, кто будет создавать ему блага, к которым он привык?

Мария плакала от боли осознания. Но за этой болью чувствовалась сила огромной материнской любви.

- Хорошо, я все поняла. Но что мне делать теперь?

- Давайте рассуждать вместе. Что Вы делали для того, чтобы воспитать эгоиста? И что можно сделать теперь, чтобы снять его с Вашей шеи?

… Мария смогла понять свои ошибки. Их исправление заняло несколько лет. Ей приходилось несладко, жалость и стремление спасти сына иногда брала верх над здравым смыслом и настоящей любовью. Но постепенно ситуация начала выправляться, ее сын, лишившись источника дохода, был вынужден сам искать выход из ситуации.

… Прошло пять лет.

Глядя на Марию сегодня, никто бы не узнал в ней согбенную старуху, в которую она превратила себя, находясь в самом соку. Ее взгляд сиял, и никто не дал бы этой женщине больше тридцати пяти лет. Она порхала по комнате, продумывая вечерний интерьер, от творчества ее отвлек звонок в дверь.

Посмотрев в глазок, она увидела огромный букет хризантем – бардовых, мелких, 
ароматных. Таких, как она любила. Слезы выступили на ее глазах – никто и 
никогда не дарил ей таких цветов.

Она с замиранием сердца открыла дверь, уже зная, кто там. Денис вошел в ее квартиру, где не был уже три года, и в его глазах она увидела ответы на все свои молитвы, поступки, вопросы, сомнения, которые терзали ее все эти годы.

Сын опустился перед матерью на колено, вручил ей цветы и уткнулся головой ей в живот. Он любил так делать еще маленьким, прячась в маминых юбках от обидчиков. А она тогда так гордилась своей силой, способной защитить его от всех невзгод.

- Мама, спасибо тебе. За эти годы я многое понял, - она не дала ему говорить дальше, слезы ручьем покатились из глаз. Это была награда за ее твердость, за ее стремление исправить сделанное своими же руками. Это была награда за Материнскую Любовь. Ведь только теперь она поняла, что это значит на самом деле.»

Татьяна

21

Ерширия, Ну вот что за фигня))у меня после беременности сохранилась плаксивость в восприимчивости)) Чуть не всплакнула,когда дочитала..

22

Дикий Ангел, ой у меня тоже..

23

Может не рыцарство , но порядочность я думаю надо прививать .. думаю в этом деле должны папы поучаствовать обязательно ...
,.. понравились коменты Ершика и Тайки ...

24

князь Владимир написал(а):

Может не рыцарство , но порядочность я думаю надо прививать .. думаю в этом деле должны папы поучаствовать обязательно ...

Согласна

князь Владимир написал(а):

,.. понравились коменты Ершика и Тайки ...

Спасибо!

25

Ерширия написал(а):

Маменькин сынок

хорошо написано.....

26

Хотела написать про маменькиного сынка.Просто очень много слышу от своих подруг,что мужики такие и рассякие,и нет их совсем настоящих.Задумалась,ведь сын растет.Понятно,что мы,родители воспитываем мальчиков так или не так...
Еду вчера в автобусе.Заходит бабушка с внуком.Сама с палочкой,внуку лет 10,усаживает его на свободное место,сама стоит,спрашивает,удобно ему ехать или нет,сама еще сумку придерживает...Девочки,так мне захотелось сказать ей,что же вы делаете из мальчика???Промолчала,не поймет.Она так любит. :canthearyou:

Миша со мной мало чем делится,но бывает,под настроение.Все равно я всех друзей и подруг знаю с детства.У меня как-то всегда получается,что девочку надо понять.Сама намучилась в свое время,может поэтому...Не любит корыстных девушек уже.Там посмотрим.

27

Кэт написал(а):

ет,сама еще сумку придерживает...Девочки,так мне захотелось сказать ей,что же вы делаете из мальчика???Промолчала,не поймет.Она так любит. :canthearyou:

ой меня это тоже напрягает -о чём думаю непонятно

28

Кэт написал(а):

что же вы делаете из мальчика???

Так часто хочется крикнуть эту фразу. Столько бабушек и мам таких куриц, готовых в жО зацеловать, а потом мучайся с этими псевдо мужиками.
Моя приятельница, в бытность ее сына 8-10 лет, купив по его просьбе бутылку колы тащила сама, плюс пакеты с продуктами. Когда я спросила, а почему он сам не несет, услышала, ну ты что, нам еще сколиоза не хватало  :canthearyou: где только слово услышала А то что гастрит от колы, это мелочи. Вот теперь расхлебывает.
Я своего приучаю к мужским делам. Пакет нести (по возрасту), в транспорте место уступать (пока маме). Да и вообще пытаюсь объяснить как надо к женщине относиться, безо всяких там коленопреклонений... хотя....

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

29

ИвОлга написал(а):

Я своего приучаю к мужским делам. Пакет нести (по возрасту), в транспорте место уступать (пока маме)

:cool:

Мои мужчины... у меня не забалуешь.. Я уже сто лет сумки вобще не таскаю..

30

Ерширия написал(а):

Мои мужчины... у меня не забалуешь.. Я уже сто лет сумки вобще не таскаю..

+100)))) Надеюсь на такое же отношение.
Причем, делаю акцент не только на уважении к матери, ну и к женщине вообще. А то маму готовы на руках носить, а жену....


Вы здесь » МАМА plus » Вопросы воспитания и развития » Мамам сыновей>>как НЕ надо воспитывать мальчиков