МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Говорят дети>>Приколы с инета


Говорят дети>>Приколы с инета

Сообщений 1 страница 30 из 79

1

Мне тут прислали некоторую подборочку, вот немного:
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура!   почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
> Давай ножку.
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
> Давай другую!
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
> Давай другую!
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
> А больше нету!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений -  комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
> А вот и приключения стоят! -  отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в
любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
  Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

2

БЭЛЛА написал(а):

Сперматозоиды привёз!

БЭЛЛА написал(а):

А вот и приключения стоят!

:rofl:

3

Еще:
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а
> никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул.
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще   и тебя заберут!

Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

4

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой
> задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
> Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> Нет,   говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> Ладно, иду.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?

5

БЭЛЛА написал(а):

> Но красивая...

:D

6

:writing:

7

Моя сестра говорит своей дочери (3 года):
  - Тонечка, почему ты стену порисовала за холодильником?
  - Потому, что там никому не видно.

8

БЭЛЛА написал(а):

> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а
> никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул.
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще   и тебя заберут!

супер   http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif

9

Девочки,присувстует мат :tomato: но пишу так как было произнесено,соблюдая авторство :D
Идем с дочей сейчас по парку, катаются подростки на велосипедах.

Доча :"О,  в е л о с и п и с т ы !"

Я (давясь от смеха): "Скажи через Д- в е л о с и п е д и с т ы".

Доча :" В е л о с и п и з д ы!"...

:canthearyou:

10

Мама спрашивает у Даши (4 года):
- Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
- Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
(Прислала Валерия)

Наташа, 2,5 г.
Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.

- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Мне было 5 лет. Бабушка разговаривала с моими двоюродными братьями:
"Да что вы творите, вы мне всю печень проели".
Я: "Да, бабушка, и мне даже ни кусочка не оставили".
(Прислала Настя)

Маша, 5 лет.
Маша научилась читать и прочитала газету:
- Мама дай мне денег!
- Зачем?
- Я хочу спасти амурадских тигров! (амурских)

Маша, 9 лет.
Тыча в голову пальцем, говорит:
-Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!

(Прислала Мария)

Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
(Прислала Анютка)

Егор.
3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень
внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша
червячка достали?»

4 года.
Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так
смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»

Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да»
«А чего молчал?» «Звук был выключен.»

Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время
поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.»
«А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»

5 лет.
Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?»
«Мам! Так у тебя же зрение плохое!»

6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все!
Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»
(Прислала Ирина.)

Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
(Прислал Z.)

Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"

Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг
появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки)
(Прислала Виктория)

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку,
взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
(Прислала Елена)

Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!
(Прислала Маша)

11

Острицы
Картина маслом:
Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик:
- А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

12

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
- Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
- Номер ШИШКА!
(Кто уже позабыл, каждый шкафчик помечался разными рисунками, потому что детям сложно запоминать числа)

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она
хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля……

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это
такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные
"чудо-бабушки"!

13

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

14

Сашок идет по дороге на даче с дубинкгой на плече (ему 5 лет), встречает соседку, поздоровались, она спрашивает:куда идешь, Сашок? Он отвечает: на охоту. -"Счастливой охоты тебе, Сашок!" Сашок прошел 10 шагов, обернулся и говорит:"Спасибо тебе, добрая женщина!"

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа: "Доченька, что ты плачешь?" "Бьюце бах" "Да как же так получилось?", - с сочувствием спрашивает папа. "Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

15

Матятя написал(а):

"Спасибо тебе, добрая женщина!"

:D

Матятя написал(а):

"Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

:D Как-как доча? Я не расслышал))) ...и в третий раз дочка взяла блюдце :D

16

Ребёнок , семь лет.
На вопрос где работают родители ответил гордо
-Мама людей лечит...(Дальше тишина)
-А папа?
-Папа - деньги зарабатывает.

Задают ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
(ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

17

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

*******
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

*******

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

*******

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

*******

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

*******

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

*******

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

*******

- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

*******

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

18

Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе - маршрутке, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.
В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гро-о-о-о-омко так выдает:
- Ма-а-а-ам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

19

Сидим с Настей смотрим какой-то фильм, там значит прзвучало слово "трахаться" (пордон),
Настя: -А я знаю что это значит!
Я - непонимая о чем это она - ЧТО
Настя - слово это
Я - какое слово?
Настя - немогу сказать ты смеятся будешь
Я- Не буду
Настя произносит это слово
Я -Ну и что же оно значит?
Настя хихикает - нет мама ты смеятся будешь
Я - ну говори
Настя - вы с папой это делаете
Я - нет мы такое никогда не делали
Настя - это мужчина и женщина голые в постели лежат
Я - и все?
Настя хихикая встает на четвереньки и говорит - женщина встает вот так, а мужчина ее по жопе писюном хлопает!
Я -Меня папа никгда по жопе не хлопал!
Сама ржу нимогу. Рассказала мужу он поржал, теперь у нас прикол такой  например - Муж- " дорогая погладь одежду!", Я - ууууууу! Муж - А писюном по жопе!!!!

20

рассказ о летнем походе в лес : " Когда папа и его друзья разожгли костер, было решено доставать провизию из рюкзаков. Так как в моем рюкзаке провизии содержалось не так уж много, я посчитал нецелесообразным доставать ее - не потому, что я жадный, а потому , что понял - мои запасы будут сразу же уничтожены."
Детенышу 8 лет.

21

В магазине на кассе увидел презервативы. Спросил у папы что это и для чего нужно.
Папа: "Мал ещё, дорастешь до 8 класса, тогда всё расскажу".
Сын: "До 8 класса ты забудешь!"

Андрюхе 3 года. С мамой в магазине.
- Мама, мама, ну купи мне это! Мама, ну купи!
- Да ну! Это вообще фигня какая-то!
- Мама, ну купи мне эту фигня!

2 сентября. Мама будит дочь первоклашку:
- Леночка, вставай - в школу пора!
- Я там уже вчера была.

Однажды мы с дочкой (3 годика) шли по улице, и мимо нас проезжали велосипедисты. Дочка:
- Мама, смотри, велосиписты едут!
Начинаю ей проговаривать по слогам: ве-ло-си-пе-дис-ты.
А она опять:
- Велосипедники!
Опять проговариваю по слогам. Она:
- Все поняла - велосипиздники.
В общем, наша бабушка с трудом поверила в то, что Дочка придумала это сама, а не родители ее научили :)))

Насмотревшись в зоопарке на лошадей, говорит:
- Мама, ты у меня такая красивая... Красивее всех... Даже красивее ... лошади!!!

Катя (4 года) просит бабушку накрасить ей губы. Бабушка отвечает: "Если будешь краситься, скоро состаришься!"
Катя внимательно смотрит на бабушку, которая марафетится перед зеркалом: "А ты сейчас красишься для того, чтобы умереть?"

Ну, так уж вышло, жадноватый у меня ребенок растет. Игрушки свои никому давать не любит и мне приходится каждый раз уговаривать, что друзья поиграют и отдадут.
Недавно пришла сестра с сыном и племянником, играют они ее игрушками, а она вокруг ходит и говорит: "Соня - девка большая, пусть ребятишки играют!"

Насте было 3 года. После нескольких воспоминаний о ней заявляет:
- Мамочка, а я помню когда я была у тебя в животике - ты кушала яблочки, а они мне на голову падали!!!
Все присутствующие взрослые на минуту потеряли дар речи.

- Мама, а у тебя сердце есть?
- Есть, доченька, а что?
- А когда я была у тебя в животике, я что, с ним играла?

22

У дочери день рождения - 3 года. Папа ее поздравляет: "Доченька, ты уже совсем большая стала".
Соня: "Да, я уже большая, я теперь могу пивасик пить и за рулем ездить!" Немного подумав добавляет: "И очки носить как бабушка..."

Валере 3,5 года. Дед показывает ему про растение хрен: "Смотри, Валера, какой хрен большой вырос!" Валера: "Да-а... Когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Хрен."

Даше было 4.3года.
-Мама , я молодец, что я в садике хочу спать?
-Молодец!
-Только я НЕ молодец, что я там не сплю...

Даша (3.9года) поймала жука.
- Ой, какой маленький, хорошенький, я буду за ним ухаживать, гладить, хорошенький, гладенький... Нет! Пойду-ка я его лучше убью...

23

Вика: "Мама, подари мне живую собачку!"
Мама: "Нет, доченька, за собачкой надо ухаживать. Давай лучше что-нибудь не живое?"
Вика: "Хорошо. Тогда мёртвую кошечку!"

Богдан о себе: "Я простая пятилетка..."

Обсуждаем пополнение в семье.
- Сынок, ты кого бы хотел - сестренку или братишку?
- Конечно же коньки!

Сын подходит ко мне:
- Мама, мне надо тебе что-то сказать!
- Что случилось, зайка?
- Нам надо СРОЧНО сходить в магазин!
- Да? А зачем?
- Мама, ты что? ЗА КОНФЕТКАМИ!

Юлечке 4 года. История после прочтения сказки "Буратино".
- Мама купи игрушку.
- Доченька денег нету.
Немного подумав говорит:
- А ты продай куртку!

Димке было 3 года, когда его оформили в садик. Сначало он ходил с интересом, затем начал каждую неделю спрашивать меня - сколько дней осталось до выходных. И где-то через месяца два он очередной раз спросил сколько дней до выходных, я ответила, что еще 3 дня, видимо его терпение лопнуло и Димка нахмурив брови как скажет: "И что, так всю жизнь выходные ждать?"

Наш папа часто ходит на рыбалку, а потом все воскресенье на диване. Анюта просила папу сходить погулять, но он не может. Аннюта стояла, посмотрела и говорит: "Мама, все дяди - вообще пипец!"

24

Загадку загадываем:
- Под полом шевелит хвостом, в щелях глядится, вылезти боится.. Кто?
Доча:
- Ёкарный бабай!!!

Когда нашей Дианочке было 3 годика, мы ездили со всеми детьми в Новосибирский зоопарк. Подходим к клетке со львами, я говорю:
- Вот посмотрите девочки (дочки-близняшки), вот тот лев, кто с маленькими детками - это львица-мама, а тот, кто спит на бревне - это лев-папа, царь зверей.
Диана спрашивает:
- А почему он спит днем? Ему что ли в ночь на работу?
(Наш папа работает по сменам)

Идем домой из садика, Лиза говорит:
- У меня на тебя аллергия.
- Что?
- Аллергия.
- И как же она проявляется?
- Ну, чихаю, кашляю, икаю.

Возвращались с природы. Идет с папой, услышал в траве шорох, испугался и говорит:
- Там оно живет!
- Кто живет?
- Ето!

Недавно сидели утром в субботу с папой за завтраком, Сабина спрашивает папу:
- Папа, а я сегодня в садик не пойду?
Папа ей говорит:
- Нет, сегодня не пойдешь и завтра тоже, будешь сидеть дома целых два дня.
А Сабина радостно:
- АФИГЕТЬ!
Папа чуть со стула не упал. Смеялись до слез.

Когда привезли из роддома сестренку и в первый раз раздели, 5 летний братик очень удивленно заявил:
- Мама у нее что две попы? А откуда она тогда писает?

В детском саду воспитатели придумали игру, из которой узнают что "творится в семьях деток". Иногда воспитатели дают детям задание.
Например: "У нас сегодня праздник, кто что будет делать?" И дети начинают бегать, суетится! "Мама" накрывает стол, "подружки" помогают, кто-то идет за тортом. "Мужики" играют в карты, некоторые "курят", а "папа" говорит:
- Иду ка я в магазин за водкой, а детям за мороженным.
Вот такие наши детки.

Пришёл с сыном в сельский магазин. Продавщица его спрашивает:
- Что дедушка делает?
- Деньги заколачивает.
- А Вы, что делаете.
- Мы их расколачиваем.

25

Идём мы с Женькой по городу гуляем. Он как закричит: «Ааааааааааааааааааааа»
Я говорю ему:
- Не кричи.
А он кричит.
Я говорю:
- Ты чего кричишь?
- Я колыбельную сочиняю

В детском саду во время ужина.
- Данил, я уже настоящий мужик, я пельмени с перцем ем!

Сидит мой ребенок на индивидуальном тесте, чтобы узнать готова ли она к школе. Учительница, которая ее ведет, задает вопрос: "Вика, а расскажи мне, пожалуйста, из чего сделана мамина сумка?"
На что моя дочь ответила, подумав минуту: "Из кожаного меха!"

Папа учит считать, говорит:
- Скажи один, два и т.д.
Олег повторяет, счёт дошел до 20:
- Может хватит уже, язык заворачивается.

Загадала как-то Кристюша мне загадку, сразу было видно - придумывала на ходу, импровизировала: "Мягкое, уютное, не для юдей (людей) не для куалей (кроликов)". Как вы думаете, что это? Я тоже минут 10 думала, потом Кристина томно мне заявила: "Это солома!"

Еду с Сашкой домой, неделю не видели папу, я спрашиваю:
- Ты хочешь видеть папочку?
Сашка:
- Да!
- А обнять, поцеловать?
Сашка (после некоторого раздумья):
- Нэт, только посмотреть!

Стоит на тумбочке у зеркала и говорит:
- Чего-то не хватает!
Спрашиваю:
- Чего тебе не хватает, милый?
Егорка вздыхает и говорит:
- Не могу летать!

Укладывается вечером спать и вдруг такое заявление: "Я один буду спать, а то вы мне всю жизнь испортили!"

Папа замочил семена клещевины и поставил на окно. Федор спрашивает: "Папа, а это зачем?"
"От мух и комаров, это растение их отпугивает". - ответил папа. Федор бежит ко мне и радостно восклицает: "Мама, мама, смотри, что папа на окно поставил! Я стану комаров выгонять, папа форточку откроет, а ТАМ! - семена!"

26

Любимое выражение дочки: «Я бабе внучка, папе дочка, а маме - друг!» И никак не уговорить ее, что маме она тоже приходится дочкой. Друг! И все тут!

Ковыряет пальцем в носу. Я ему говорю: "Не красиво так делать!"
А он отвечает: "Ну я же не просто так туда лезу, а по делу!"

Обедали за столом все вместе: Димка и его мама и папа. Папа ушел от стола в комнату к телевизору, а мама, как это обычно происходит, все доедает, жалко выбросить. И наконец, закончив трапезу, мама малышу говорит:
- Ой, я так наелась, что сейчас лопну, - говоря это таким голосом, вроде точно вот-вот лопнет.
Димка, серьезно испугавшись, побежал к папе:
- Папа, папа, наша мама сказала, что сейчас лопнет!!! Что же мы теперь делать будем, кто нам будет еду готовить!? Ты не умеешь! А я до плиты не достаю!?
Это было так эмоционально, что мы чуть от смеха не лопнули!

С папой в магазине. Несколько отделов в небольшом магазинчике. Папа Толя выбирает пиво, а Софийка возле другой витрины во весь голос:
- Толя! А рыбу будем к пиву брать?

27

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные, Ульяна увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

Когда дочке было 7 лет, она решила написать письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне двух ежов или двух голубёв, маме косметику, а папе и деду, чтобы я хорошо училась".

28

Сегодня утром я сижу на диване а муж сел мне на коленки и начал меня целовать, Настя долго наблюдала а потом спрашивает " Папа, ты что еще одного ребенка хочешь?" И добавила "Ну-ка слезай с мамы!"
Сегодня же после ужина, я мою посуду а муж Насте говорит, "Настя ты же уже большая, можешь тоже посуду мыть, представь бабуля позвонит спросит что ты делаешь, а ты гордо ответишь посуду мою!" Настя подумала, подумала и отвечает " А зачем нам мама?", и тут же отвечает "Что-бы посуду мыть!".

29

Не могу не поделиться.:D
Отказ от ФСЕГО я написала после случая в ДС, который, правда, прошел без "нервного срыва". Мой детеныш ходил в сад в 5 лет, надолго не оставляли, естественно никогда не сталкивался с массовым медосмотром. Для начала он отказался раздеться - "я ж не на пляже и не в бане, девочки кругом и женщины". Уговорили.:-D Затем отказался пройти босичком -" все в обуви по полу ходят - грязно". Но основной шок пришел, "когда тетя оттянула трусики и ощупала яички  ".
На следущий день, когда шел в сад, бурчал : "Нормальный расклад, то по грязи ходи, то за писик подергают... Мам, сегодня никаких мероприятий не намечается? "

30

Матятя написал(а):

Катя (4 года) просит бабушку накрасить ей губы. Бабушка отвечает: "Если будешь краситься, скоро состаришься!"Катя внимательно смотрит на бабушку, которая марафетится перед зеркалом: "А ты сейчас красишься для того, чтобы умереть?"

Железная логика!))))

Похожие темы

Дети говорят-мы смеёмся.>> Дошкольники Воскресенье, 28 сентября, 2014г.

Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Говорят дети>>Приколы с инета